どんまいですよ(Д)

2010年３月からの記事
読み返してみた

まだまだ覚えてるよ
離婚前の喧嘩で
見上げた部屋の景色
天井、テーブル、キッチン

脳裏に焼き付いてる
って、こういうことなのか！
気持ちわるーいー

当時の怨み憎しみ
嫌悪感
変わらずあるよ
忘れられないんだよ
忘れちゃえば楽なのに
どうしたらいいんだろ？

記憶ってさー
変わってくじゃん？
色褪せたり
脚色されたり
するよね？

でも元旦那とか
不倫相手とか
それ関係の出来事の記憶
画像として記憶にある
すげーきもちわるい


愛情の反対は無関心？

死んでほしい
消えてほしい
って思っちゃうのは
愛情なの？？？？？

わかんねーけど

元旦那は嫌い
不倫相手(現嫁)も嫌い
だからたぶん
その子どもも嫌いだし憎い
死んでくれ
しねよ
ふざけんな

と、思うんだけど

現嫁に対しては
嫌いじゃないときもあって
元旦那さえいなければ
普通に友達になれたかも、と
思うときもある


でもやっぱり
相手に嫁と子どもがいる、
ってわかった時点で
サヨナラしなかった現嫁も
同罪だとも思う。
当時15歳のガキだったけど
寝取れるくらいの知識
あったんだもんね(笑)
やって良いことと悪いことの
判別くらいつくよね

不倫の末に結婚して
子どもまで作ったんだから
一生、罪悪感を背負って
生きていってほしい
お前らが許される日なんて
絶対に来ない


偽善者ぶることすらできない
本当に心の底から嫌い




この感情が
自分でも怖いと思った

あまり見てるひといないから
ひっそり、こっそり
呟いてみたりするよ！(笑)

昨日は兄夫婦と妹夫婦と一緒に
遊学館行ったり、
ウエスタンでご飯食べたり。

今朝起きたら
雪積もっててびっくり……
昨日とはまるで違う
一面、雪景色
冬だー！



さて。
不愉快なことに
来年には、
元旦那と不倫相手の女の間に
子ども産まれるらしい
本当に嫌だ(笑)(笑)

不倫略奪婚で
幸せになんてなってほしくない
死ねばいいのにと
心の底から願う←

せめて、元旦那死んでくれ
もう子孫残すな(笑)(笑)(笑)

性格悪いけど本気で思う(笑)


ネチネチすんなやとか
根に持ちすぎだろとか
いまだにｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってんのかよとか
思われるかもしんないけど
死んでも恨み続けると思う

心広くなりたい！
許したい！祝福してあげたい！
とか、思いたかったけど

どう考えても無理で。

今の自分が幸せなのと
元旦那夫婦が憎いのとは

別の話なんだと、最近気づいた。

今幸せなんだからいーじゃん！
って周りはいうけど

そういう問題じゃないんだよね、
そうじゃないんだよ。

でもやっぱり当事者にしか
わかんないことなので
反論はしないでおくけど。

似たような境遇で
シングルマザーの人には
贅沢だ！って言われそうだから
ずっと黙ってるけど

ひっそりこっそり、
がテーマなので言っておく。

憎いものは憎いんだよ！
自分がいくら幸せでも
別問題なんだよ！！！！！！
離婚して５年くらい経つけど
ずっとモヤモヤしてるよ
吐き気みたいなモヤモヤ
体の真ん中にブラックホールあるような
もやもやもやもや
ドス黒い塊があるよ、
まだまだ消えそうにないよ(笑)

本当はあいつら殺してやりたい
でも踏みとどまってるよ
今の家庭が幸せだから！

そんな感じだよん。(￣ー￣)