どんまいですよ(Д)

削除しようかと検討中。。

更新頻度が低いくせに
愚痴ばかりだし(笑)

ガラケー時代からのblogだからなのかな？
すこし使いにくい…ような
そうでもないような？(笑)

でもたまーに更新するのが
楽しかったりもする。
見てる人がほとんどいないから
ほとんど独り言((o(^∇^)o))


覚え書きしとくのには
ちょうどいいんだよな〜🤔


４月末日
幼なじみの結婚式で
友人代表スピーチをして。

自分でもびっくりしたんだけど、彼女の涙につられてもらい泣きして噛みまくった(笑)

泣く予定なんてなかったんだけど。付き合いが長すぎてなんかもう家族みたいで(笑)

高校生くらいの頃は
彼女の清潔感の無さが嫌で
離れてた時期もあったけど。

こっちが何度も距離を置こうとしても、めげずに寄ってくる。

わたしが離れようとしてることには気づいてたんだろうなとは思う。それでも彼女は寄って来てくれてて

(身だしなみの整え方等を)
どうしたらいいのかわからない
って言って
泣いてたことがあったのも知ってるし

あ〜〜も〜〜〜〜
しょうがねーな！(笑)(笑)

ってなっちゃうよね(笑)

なんだかんだで、幼なじみ。
腐れ縁かな(￣ー￣)💡なんでも話せるってわけじゃないけど
大切な友人の１人なんだなと
実感したのでした。

お幸せに(*^▽^)/★*☆♪

元旦那関係での
もやっとしたときの逃げ場になってる、このブログ(笑)

もーーーーはやくさー、
あいつら離婚してくんないかなって、ひっさびさにイライラもやもや(笑)

あいつらの子ども
もう3歳くらいかな？
本当に不愉快すぎて
やばい(笑)

これでも最近は落ち着いてたんだけどな💦

ほんと、
ふとした拍子に思い出すの
なんなんだろ

FacebookとかInstagramとか
たくさんの人が見てるとこで
こんなネガティブ投稿できないんだよね

まだそんなこと気にしてるの？
なんて、言う人も
中にはいるからね

わたしにとっては
大きな大きな問題なんだけど

他人からしたら
"そんなこと"
なんだろうなあ(笑)
まあ、そんなもんよね(笑)

でも
そんなふうに言わないでよ…
って思っちゃうから

ここでひっそりこっそり
グチグチと。(笑)(笑)


バレンタインデーは結婚記念日で丸５年、今の旦那と過ごしてきたけど
もっとずっと前からの知り合いみたいな奇妙なこの感覚

なんかこわい。((( ；ﾟДﾟ)))笑


６年目突入
最初の頃とあまり変わらず
ちょうどよい距離感！
これからも仲良くいられたらいいなと思う次第であります
("｀д´)ゞ

はいっ！
ポジティブに締めましょう！
そんな感じでーす(笑)

あ〜あ
なんだかんだ、
いまだに
もや〜っとすることがある。
ふとしたときに思い出す。
あんなクソみたいな
元旦那夫婦への
イライラもやもやに
貴重な時間を取られるなんて
ほんとに悔しい。笑

これでもだいぶ
考えなくなった方なんだけど

忘れるなんて無理なんだなーと
思い知らされる！
突然思い出すからね、
自分でもビックリする

こんなとこにグチグチ書くのも
どうかしてるかもだけど
なんかね、もうね、
どーにもならんのさ。笑

もうね！ほんとね！笑
元旦那と嫁が幸せに暮らしてるのが
すっっっっげー嫌なのよ！
気持ち悪い。クソ。うんこ。笑

見なきゃいいんだけどさ
Facebookとかで友達の友達だったりして
たまに繋がっちゃうときがあって
そろそろ離婚したかも〜って
期待込めて見ちゃう(笑)(笑)
あほでしょって話！
そんなもん見る自分が悪いんだろって、
見なきゃいいでしょって、
それで済まされる。

だから誰にも言えないでもやもや！
イライラしたくない＼(>_<)／
ちっくしょー！

母方の祖父が亡くなりました
享年８７歳
肺癌でした。

余命宣告から３年半くらい
長く生きたんだったかな
最後の方はもう
いつも苦しそうで。

やっと苦しみから
解放されたんだね
もう痛くないんだね
でもやっぱ悲しい。

親と同じくらい関わってた、
学校の送り迎えとか
毎年のｸﾘｽﾏｽﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄとか
休日に出かけるときは
いつもじいちゃんに頼んでた

昔、仕事で遠征する日は
誰か一緒に行くか〜って
朝うちに来たりして。
助手席に乗せてもらって
根室まで行ったりとか
よくあった！
ただのドライブだけど
楽しかったな

じいちゃんはいつも優しくて
口数こそ少ないけど
やわらかい雰囲気の人だった
すごく大好きだった
なにも孝行できずに
お別れになってしまったのが
くやしい

今日、会いに行ったんだけど
顔見せてもらって
ああほんとに
死んじゃったんだ、って

人形みたいで、
なんていうか
無機質？

不思議だった。


昼間は涙なんか出なくて
集まった親戚に挨拶したり
なんとなく過ごしたけど

旦那も子どももみんな寝て
一人きりのこの時間、
いきなり込み上げてきた。

じいちゃん幸せだったのかな
大人になったのに
ろくに恩返しもできてなくて
自分のことばっかりだったのが
恥ずかしい

じいちゃんみたいに
優しい人間になりたい

いろいろ
頑張らなきゃなーと思う！

あまり見てるひといないから
ひっそり、こっそり
呟いてみたりするよ！(笑)

昨日は兄夫婦と妹夫婦と一緒に
遊学館行ったり、
ウエスタンでご飯食べたり。

今朝起きたら
雪積もっててびっくり……
昨日とはまるで違う
一面、雪景色
冬だー！



さて。
不愉快なことに
来年には、
元旦那と不倫相手の女の間に
子ども産まれるらしい
本当に嫌だ(笑)(笑)

不倫略奪婚で
幸せになんてなってほしくない
死ねばいいのにと
心の底から願う←

せめて、元旦那死んでくれ
もう子孫残すな(笑)(笑)(笑)

性格悪いけど本気で思う(笑)


ネチネチすんなやとか
根に持ちすぎだろとか
いまだにｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってんのかよとか
思われるかもしんないけど
死んでも恨み続けると思う

心広くなりたい！
許したい！祝福してあげたい！
とか、思いたかったけど

どう考えても無理で。

今の自分が幸せなのと
元旦那夫婦が憎いのとは

別の話なんだと、最近気づいた。

今幸せなんだからいーじゃん！
って周りはいうけど

そういう問題じゃないんだよね、
そうじゃないんだよ。

でもやっぱり当事者にしか
わかんないことなので
反論はしないでおくけど。

似たような境遇で
シングルマザーの人には
贅沢だ！って言われそうだから
ずっと黙ってるけど

ひっそりこっそり、
がテーマなので言っておく。

憎いものは憎いんだよ！
自分がいくら幸せでも
別問題なんだよ！！！！！！
離婚して５年くらい経つけど
ずっとモヤモヤしてるよ
吐き気みたいなモヤモヤ
体の真ん中にブラックホールあるような
もやもやもやもや
ドス黒い塊があるよ、
まだまだ消えそうにないよ(笑)

本当はあいつら殺してやりたい
でも踏みとどまってるよ
今の家庭が幸せだから！

そんな感じだよん。(￣ー￣)