心の隅っこ、私の本音

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今、自分を大事にしよう。

体調が良くなってきましたが、母親と
軽い喧嘩をしたら、一気に身体に来てしまい一日ベッドの上から動けず。
自分でも元気になってきた所で突然体調が戻ってしまいショックでした。

ぐっすり寝れる日が数日間続いたもののまた眠れなくなってしまいました。

はぁ…ため息です。

失業保険の認定で就活もしなきゃいかんし、めんどくさいなぁ、本当に。

辛い時にそう言うの被ると辛いね。

そんで、今日はカウンセリング。
前から話してた私のキャラクターとパーソナリティの分離の話をした。

医者じゃないけど、医者より綿密に話をしているカウンセラーさんの意見は
統合失調症っかな？だってさ。

AさんのがらさんとBさんのがらさんが居るのかもって話をした。

でも統合失調症だと主治医に話すと薬沢山飲むから言わない方が良いんじゃないか、との事。

メンタル強化で双極性障害にも統合失調症にも打ち勝てるなら、上手く付き合っていけるならそれで良い。

でも今日いろいろ話して自分がよく分からなくなって混乱してる。
どれが本当の私なんだろうか…

でもどれも自分なんだと思わないと自分が可哀想じゃないかと思った。

私は私に正直に生きたい。
だって今までずっと正直に生きてると見えて無理してきたんだから…

その結果が精神疾患なんて、…もっと自分を大事にしてあげなきゃいけなかったんだな、と想う。

だから今、現在、大事にしよう。
自分のために、それが親、家族、友人のため？自分のためで、他の人に伝わるって信じたい。

心と身体の調子

数ヶ月書いてなかったなぁ。
ダイエットは微妙っす。三キロ位リバウンドしました。

ここ最近は体調が悪く、結構キツイです。
おれぱらまでには良くなると良いなって切実に思う位キツイです。

書かないうちに一度就職しました。
が、2日半で辞めて来ました。
理由を上げたら色々あるけど、就職するには私の体調がまだ万全では無かったと言う事と、環境が合わなかった。

2日半だったけど、心が抉られて酷い火傷を負った感じ。

今までは精神疾患と言いつつもわりと元気にしてきました。

が、カウンセリングを受けたり病院行ったり、色々自分でも考える事があって、何年も前の傷も、最近の傷も見て見ぬ振りをしてた所を考えるようになった。

体調不良の理由はそれだろう。との事。
身体は私以上に素直だそうです。

身体に出ない位に自分の心の悲鳴に蓋をして見て見ぬ振りしてきた分、今それを認めたからか、一気に体に来てます。

ご飯が美味しく食べれない、食欲が湧かない。胃の中の物が消化されない、吐き気が止まらない、眠れない、外出すると腹を下す。
神谷さんに会いたいと思わない。

最後が一番問題だな（笑）
カラオケ行きたいと思わないとか、イベントに行く気になれない、とか私どーしたって、くらいな非常事態です。

ここまで身体に症状出てて健全とは鈍感な私でも言えないなあ（笑）

でも、体調不良の理由が心の問題だと思うとカウンセリングで話して、あぁ、そうか。と納得してから、薬も飲んでるからかもしれないけど割と調子よし。
ご飯は食べれてるよ。

寝付けないのが辛いけど。
昔みたいにぐーぐー寝たいなぁ…。