gravitation-clown

なんでなんや、

なんでそんなこというん?


僕がどれだけ…
まぁいっても分からんし、
無理な話だがな


もういいや、
明日から実習だけどこんな気持ちでいくのはごめんだ…



なんでなんだよ、ほんとに


やることあるのに無理だ…

もう死にたいわ

相手は僕のこと思ってくれてるのに

はぁ、もういい
死にたいわ
いいだろ、どうせ見えないんだからさ

こんばんは、お久しぶりです

最近日記を書かないですね…
なんででしょうか…？

自分でもよくわかっていないです；

気分がすごい何に対してものらないんですよね、困ったものです…

最近の悩みは自分に行動力が無さすぎることと臆病すぎることですかね…

実習がもうすぐ始まるのですが、すごく不安すぎで最近おかしいんですよね…；

今からこんなんで実習大丈夫なのか…？

不安で教授に相談しようかかなり迷っています、
忙しい人だから時間があるかわからないしすごい諭されそうな気がして怖いな−−…

どうすべきですかね？


8月5日に花火大会があったんですよ、
僕ここにきて3年が経つんですけど花火大会に行ったことがなくて…
意外にもすごいらしいですね、ここの花火。
見たけど2ヵ所から上がったりでびっくりでしたよ！
僕人ごみかなり苦手なんで、花火大会に行くのは小6以来ですかね…
考えてみると僕の人生損してる気がするｗｗ

いや、こんな人ごみが苦手な僕が花火大会に行ったのには理由がありまして…
知り合いが花火を見る会のボランティアをやっていて、
人数が足りないから補助として行かせてもらったんです。
いや、もうね、すごく楽しかったです。

利用者さんが優しすぎて、車いすとか移動の補助だったり、話し相手をしたり、一緒にご飯食べたりといろいろさせていただきました。
そこで足が悪い老夫婦がいたんですけどとてもよくしてもらました。

ボランティアさんがいなかったら見ることができなっかったと思うみたいなこと言ってもらった時はやってよかっと思うと同時に泣きそうになりました。



こう、補助とかのボランティアをやっていたらふと感じるのは悔しさです。



僕の祖母は、不自由な人でした。
病気のせいで動くことが余りできなかったんです。
僕が遊びに行くと喜んでくれる人で、
僕はその顔を見るのが好きでした。
話もいろいろしてくれるんですけど、
何よりも存在が僕にとってはかけがえのないもので、
宝物でそばにいることが楽しかったんです。


そんな祖母は今は天国です。
僕は息を引き取る瞬間に立ち会えなかったんです。
病気が苦しくて何度も死にたいとか楽になりたいとかもういいとか言う姿を見て僕が変わりたいとも思いました。
だけどそれはできないわけで、そこも悔しかった。
僕が20になるまでがんばってて言ったのに、
成人した姿とせめて見せたかったのに、
高校の卒業も見てもらえなかった。
しかも自分の誕生日がもう少しで来る時だったのに、それも拒んだ。
僕は誕生日に遊びに行っておめでとうと言いたかったのにさよならを言わないといけないとか考えられなかった。
それからの僕は前にも書いたような気もしますが、荒れていました。
このまま祖母のところに行ってもいいとさえ思っていました。


まぁ、ボランティアをやっていると祖母を思い出して、
介助とかいろいろ医療とか福祉の知識があったらもっと祖母を救えたのかなと考えてしまって悔しさがこみあげてきて泣きそうになるんです。


だがら僕はこの分野の職業に就くことを決めました。
利用者さんには失礼かもしれないけれど、祖母への罪滅ぼしというか、祖母にできなかったことを少しでも利用者さんにできたらなと考えています。


最近病院にも興味が湧いてきてるんです。今まで嫌いだったのにね。
祖母の死に触れることになる気がして…。
今も苦手だけど、講義を受けてると祖母を救えた知識はここの分野かもしれないと考えるようになったんです。


まぁ、簡単にまとめれば今の僕があるのは祖母のおかげです。
ありがとう、おばあちゃん。これからも見ていてくれたら嬉しいよ。たまには夢に出て欲しいよ、また話したいよ。
触ることはもうできないがたまに思い出すよ、感触とか声とか、忘れてないから、これからもずっと。


これは僕の決意、覚悟





しんみりで申し訳ないです、