まにゅまにゅ(　´∀｀)

話聞く分は良いけど
話すのはあまりしたくない。
頭ん中ごっちゃ。
30日も遊びたくなくなった。

てかもう誰とも絡みたくない。
リア友は抜きにして。
やっぱりリア友大事。

正直明日話聞きたないし
話したくない。
変わってないよ私は。
自分の汚ない感情を
なかったことにしたがってる。
知られたくないと思ってる。
未だに良い子になりたがってる。

通話したいけどしたくない
この矛盾した気持ち←
いっそ嫌われた方が
楽になるの？

しょうちゃんが居てくれるのを
当たり前に思いたくない。
しょうちゃんが優しくしてくれるのを
当たり前だと思いたくない。
ほんとね、どんどんワガママに
なるのは仕方ないけど
後々無くしてから気づくんよ。
そのときイライラしたって
無くすことに比べたら
ちっぽけなことやもん。

このくらいのわがままで
嫌わんやろって信用に似た
鷹のくくりかたせずに
そういうとこは初心を
忘れたくないです。

わがままって難しいわ。
可愛く甘えるワガママと
困らせてしまうワガママあるやん。
引き際も大切やしさ。
甘えたいけど困らせたり
がっかりさせたくないの。

喧嘩とかするんかなー
怒ったりするんやろうか。
喧嘩は悪いことじゃないと思う。
一方的じゃないならね。
私は喧嘩したかったもん。
一方的に怒られたり
一方的に泣いて謝ったり
何言っても反応すら返してくれなくて
いつも壁に話しかけてる感じで…
あぁなるくらいなら
感情的にぶつかってでも
話し合いたい。
言いたいこと言えなかったり
言ってもらえないのは案外
ツラいものがあります。
特に好きな人にだとね？

そりゃさー小さなヤキモチとか
妬いちゃうときもあるけどさ…
かといって何言うつもりでもないし
出来れば態度に出ないように
したいんだけどなぁ……

今度は私壊れないようにしたいなぁ…
相手もきついだろうけど
実はそうなって一番しんどいんは
自分やからね。
にっちもさっちもいかんくなって
疑心暗鬼になって誰の言葉も
信じられんくなる。
好きな人の言葉を信じたいのに
好きだからこそ信じられない
心の矛盾…
まぁこれはtmtの言動にも
問題はあったんだけどね。
信じられる要素がなかったから。

まぁだからさ、
もう壊れたくないし
壊れるのが怖いです。
だからこそしばらくは
恋愛しないって思ってたしね。

自分で自分をコントロール
出来ないあの感覚が嫌いです。
自分が更に嫌いになるから
嫌いです。

これ以上嫌いになれんやろーて
それでも更に嫌いになる。