愛の詩

なんか吐き気と頭痛がして熱いなーと思って熱計ったら、微熱でした。
平熱が低いから、ちょっと出ただけでしんどい(；^ω^)
なんでいきなり微熱が出たのやら。

一応胃腸薬と風邪薬を服用しながらアイスノン。
熱いのにかすかに寒くて意味不明。

竜胆さんは健康だから風邪とか引かないんだろうなぁ。
私は…情けないね(笑)

ひとまずゆっくり寝よう。

今日は竜胆さん、仕事が忙しいみたい。
応援しときました(>_<)

いまいち竜胆さんの気持ちがわからない。
私と話してて楽しいのか、どうなのか…。
気にしないようにしようと思ってたけど、やっぱり気になる(笑)
やっぱり友達の一人なのかなぁ_(:3｣∠)_

しかも次遊びに行くのは１月…。
遠すぎる(笑)
まぁ１月は竜胆さんと私の誕生日月でもあるから、プレゼント渡しやすいけどね。
フレーバーティーのセットでもあげようかな。
ああでも余計なお世話とかじゃないかな…。

好きってなんだろうね。

竜胆さんと通話しましたー(*´∀｀)
一時間半。

竜胆さん、仕事で上手くいかなくて手こずったらしく、「疲れた(；´д｀)イライラしてるわー」とチャットが来た直後に通話。
いつもより早口な竜胆さん(笑)
大丈夫かなーと思いつつも、うんうんと話を聞きました。

映画の件ですが、最初は「予定キチキチで行けないかも…」と言ってて(´・ω・｀)としてたんですが、「上映期間と映画館が予約制なのか調べてみる。１月なら行けるかも」と言ってもらえました(^-^)

で、途中から「竜胆さんのイライラを鎮めてしんぜよう！」とプレーヤーでARIAの曲を流しながらお話。

竜「いい曲だねー」
私「でしょー？」
竜「いやーまったりするわー。なんか曲流れながらだとラジオみたい(笑)」
私「(笑)」

その後、真面目な話やら恋愛で失敗した話やら。
私は竜胆さんと会話が出来るだけで楽しいので、とにかく彼のイライラが鎮まればいいやーと思ってました(笑)
精神衛生上よくないしね。

最終的には「だいぶリラックス出来たわー」と言われたのでよかったー(^^)
そして彼は公園にダンスの練習をしに行きましたとさ(笑)

音楽の力が大きくても、私と話して癒されてくれてたらいいなぁと思います。
私ももっと優しくならねば(´ω｀)
そして今より回復しないとなぁ。

仕事や人生のことで悩んでるみたいだから、話聞いて私の考えを言ったけど…。
余計な口出しだったかな。
でも何も言ってなかったから、多分判断材料の一つになったと思いたい(^_^；)

竜胆さんのために何をしてあげられるかな。
そればかり考えてる。
今まで男性に何をしてあげられるか、こんなに自然と考えたことなんてなかった。
彼は私に色々な新しい感情をくれます(^_^)

次、いつ話せるかわからないけど…。
また話したいなぁ。

朝から今までずっと落ちてたけど、姉に電話したら元気出た！
そしてまた決意を新たに、自分の出来る範囲で頑張ろうと思った。
自分を変えたい。

姉に「人の不幸を喜ぶ人がいるのはなんでだろう？」って聞いたら、「人の不幸を見て、自分の方が幸せだと思いたいんじゃないか？それが今の世だよ」と。
そして姉が「お姉ちゃんもネガティブな時は後ろ向きな人しか寄ってこなかったけど、今は前向きな人ばっかりだよ。
全部自分次第なんだよ、千夜」と。

それを聞いたらなんだか元気が出てきて、「そうだ、人がどうこうじゃない。自分次第。自分が変われば周りも変わるんだ」と心が楽になりました(^-^)

一応変えたいところは５項目くらい挙げて、紙に書き出しときました。
恥ずかしいから公開しないけど(笑)

はー…楽になった。
胸と胃が押し潰されそうだった(笑)
姉に感謝！

涙がちょいちょい出てくる。
なんでだろう…どうしようもなくつらい。

こういう時は自分と他人は比較しないようにしてる。
「あの人の方がもっとつらいのに」とか。
だってつらさって比べるものじゃないし、比べたって何が変わるわけでもない。
そもそも比較なんて仕事の時くらいでいい。

落ち着こう。
涙流していいから。
独りぼっちだから泣ける。
誰も見てない。

独りぼっち。
寂しいな。

なんかとても不安定。

ヤバい。
訳もなく泣きそう。

本当に今日調子悪いんだなぁ。
理由もなくっていうのが一番厄介。
理由があるなら、それをなんとかすればいいだけだからね。

なんかもの悲しくて。
思い通りにならない身体にやきもきしたのかも。

今日通話出来てれば、こんな気分にはならなかったのかなぁ。
なんて考えるだけ落ちてくからやめよう。

今、竜胆さんからライン来て「明日用事があるから遅くなるけど、24時過ぎは起きてるかしらね(；´д｀)」って…。
起きてるかわからないよ…そんな時間。
泣きそうな心にとどめささないで(´；ω；｀)

薬飲んだ方がいいかなぁ。
ヒステリー球苦しくなってきたし…。

竜胆さん、私と話したくなかったらハッキリ言ってくれていいのに。
「もう話したくないよ」って。
そしたら諦められるように努力するよ。
友達として接していけるようにするよ。

ARIAのピアノ曲が優しすぎる…。
我慢しないで泣いていいよね。

今日１日のまとめ。

久しぶりに絵を描きました(；´д`Ａ
（載せると身バレするかも知れないので載せません）
やっぱり厚塗りは時間かかりませんね。
ペン入れの工程省くからかなぁ。

竜胆さんとの通話は明日になりました(´；ω；`)
まぁ私も調子悪いからしょうがないね。
明日も何か理由つけて断られたら…そんなことにはならないと思いたいけど…。

竜胆さんに絵を見せたら「綺麗！」と興奮した様子でラインが返ってきました(笑)
「作風変わったかしらん♪」って来たから、変わったのかな？
ちょっと色味が鮮やかというか光が多くなった感じはあるけど。

学生時代の集中力どこ行っちゃったんだろー_(：3 」∠)_
あの頃の集中力はすごかった…。
絵を一日５枚描いてましたからね。
色鉛筆とか水彩とかコピックなんかで毎日。
あれが基礎になったんだろうなぁ。

今はちょっと義務化してきちゃってつらい_(：3 」∠)_
仕事が一段落したらまた楽しく描けるようになるかしら。

ＡＲＩＡのＢＧＭは癒される。

今日は何故か午前中に竜胆さんからラインが返ってきました！
珍しい('ω')

今日は私の体調がグダグダでずっと寝て起きてを繰り返してたのですが、起きたら常にラインが来てて、よっぽど仕事が暇なんだなぁと思いました。
でも、いつもは暇でも午前中には送って来ないのになー。
本当にどうしたんだろう？

と書いてる間にもまた通知が(笑)

それにしても身体がだるい。
こんなんで今日か明日通話出来るのかしら(；´д｀)
まぁ寝ながらヘッドセットつければ出来るけど。
竜胆さんの声聞くの11日ぶりだなぁ。

とりあえずこのだるさをなんとかしなければー_(:3｣∠)_

今日、友達とチャットをしてた時にふと実父の話になりました。

私の実父は私の異父兄弟を虐待してて、姉と兄のお父さんを自殺に追い込んだ人。
離婚後なんやかんやあり私を引き取った後、私が中３の時から言葉の暴力を振りかざすようになった。
「人間のクズ」と言われて育ってきたためか、私はちょいちょい小さなことで落ち込み、すぐに「自分はダメな人間なんだ」と責める子になってしまった。
でも母が助け船を出してくれて、高校２年の時に父を置いて母と義理父、祖母と暮らすことになった。
しかし私は「やっとお父さんから離れられる！」じゃなくて「お父さんを一人残して来てしまった」と自分を責めました。

そんなこんなで２０代後半になりましたが、今では自分を責めることはなく。
小さなことで悩むのは変わらないけど、その代わり悩みから目を逸らさずに、一つ一つ解決する術を身に付けました。

それを今日チャット中に話してたら、ふと実父に対して感謝の気持ちが出てきたんですよね。
なんというかあの頃の自分がいなかったら、小さな悩みには気付けない鈍感な人間になっていたなぁと。
マイナスなことがプラスになった感じ。
不思議だなぁと思いました。

きっと父は愛し方を知らなかっただけなんですね。
叱り方もわからず、でも私のお弁当やご飯を作りながら仕事に行ってくれていた。
私はちゃんと守られていたんです。

今でも会うのは怖いけど、いつかトラウマを克服して会いに行きたいな。
私はいろんな人から愛をもらってると実感した日でした。

拍手ありがとうございました(*´∀｀)
自己啓発で色々書いてますが、このブログは恋愛に関してが多いですね。
宜しければ楽しんでいってくださいませ。


自分らしく、の続き。

私は結構ちょっとしたことで批判的・攻撃的になってしまうんだけど、それって自分が疲れるんですよね(^_^；)
なので、その辺を改めていきたいなーと思ってます。

あと、人って生命力落ちるとどうしても文句や愚痴が出てくるから、そこもなんとかしていきたいところ。
愚痴ばっかり言ってても始まらないし、自分が惨めになるのはもうわかりきっている。
ただやっぱり人間だからちょっと凹んだりすると_(：3 」∠)_ってなってしまうんですよね(笑)
それが悪いことじゃないとも思うけど。

とりあえず考えて出た答え。
「私は誰かのために変わるんじゃなくて、自分がこの先、生きやすいように変わろう！」でした。
親のため、好きな人のため、周りの人のためと思うと、いざその人がいなくなった時に寄りどころ・意味・意義が見いだせなくなってしまうから。

自分からは逃げられない。
遊びや恋愛に逃げても自分の嫌な部分はついて回る。
悩みから目を逸らしては成長出来ない。
昨日の自分より今日の自分が１ミリでも前に進んでればいい。

そう思います。

ただ、「変わらなきゃ！」って焦ったりするのは逆効果なので、自分に出来ることからと思いました。
まずは１１月上旬締切の仕事。
そしてイライラやもやもやから「どうでもいいやー」と逃げずに一つ一つ自己解決すること。
この２つをやっていこうかなと。

私はちゃんと社会に出たのなんて２０代前半のことなので、こういう基本的なことが身に付かなかったように思います。
言い訳かも知れませんが、２１の時に病気になってしまったので治療で仕事どころじゃなくて。
今はだいぶ回復してきていますが、まだ不安定ですね。
病気も今以上に客観視出来たらと思います。

まー！なんて真面目な日記なんでしょう＼（＾o＾）／
でも、私はこうやって書かないといまいちやる気出ないから。
とにかく頑張る！


竜胆さんとは相変わらず毎日ＬＩＮＥしてます(*´∀｀)
時々冗談が過ぎてイラッとさせられることあるけど(笑)
私が上手くかわせばいいかなって。
明日か明後日に通話する約束してるから楽しみだなー。

最近、私から話しかけなくなったから、竜胆さんどう思ってるのかしら。
冷めたわけではなく、適度な安心感。
そして私には時間とやることもある。
このくらいの距離感がいいのかも。