愛の詩

夜分遅くの更新、すみません。
最近、日記帳に色々書いてたり、ネットが繋がらなかったのもあってご無沙汰してました(^。^;)
元気です！

最近はむしろ周りがてんやわんやのようで、みんな大変な目に遭ってたり調子悪そうです。
私も体調が悪いときもあり、この前も泣きましたが、なんとか生きています(*＾＾*)

周りが大変そうで愚痴を聞いたりもするんですが、愚痴は根本解決にはならないのと聞いている方も疲れるので、愚痴を言われたら激励するようにしています。
そうすると「どうしたらいいんだろう」と考え始めてくれたり、「ありがとう」と感謝の気持ちを引き出せたりするので、激励は疲れますがオススメです(^.^)
伝わるとお互い気分も晴れますしね。
伝わらなかったら、まだその時ではないのだと思っています。

後は、近頃は一日一日を悔いなく生ききることを目標にしています。
人生は一日の積み重ねですから。
一日の終わりに「今日もやりきったー！」と言えるように邁進中です。

そんなところでしょうか。
コメ回りはまた後日させていただきますね(*＾＾*)

ご購読、拍手、ありがとうございます(*＾人＾*)
気まぐれ更新ですが、よろしくお願いいたします。


私の本名の由来について、昨日は考えていました。

私の名前は「如清涼池（にょしょうりょうち）」から取ったもの。
「如清涼池」とは「池の周りに木々が広がる、砂漠におけるオアシスのような理想の天地」と意味されるらしいです。

喉が渇いた人を清らかな冷たい水で潤すように。
裸の人をあったかい衣で包み込むように。

いつか誰かにとってそんな人になれたらどんなにいいだろうと思います(*＾＾*)
水は時々人に対して牙を剥きますが(笑)

「あの人みたいに生きたい」と希望を持ってもらえるような人になりたいなぁと、自分の名前の由来を思い出しながら思ったのでした。

私は自分の名前が大好きです。
平凡で、キャラクターの名前として使われる時はキツイ性格の子だったり、冷たい性格の子だったりしますが(笑)

親がつけてくれたから好きだとかいう次元ではなく、
「人を癒す理想の天地」という意味の名前をつけてもらえたこと。
それがすごく嬉しいですし、そういう人になりたいと由来の意味を知って思いました。

今は母と二人暮らしで、父はどうしようもない人で今は生き別れですが、きっと父と母は私にそういう人間になることを期待して名前をつけてくれたんだと思うから、その期待を裏切らないように「今から」「これから」の精神で顔晴ります(*＾＾*)

久しぶりに恋愛の話。
最近、竜胆さんの方が忙しくていっぱいいっぱいらしく、ラインも２日に１往復。
通話ももう１ヶ月くらいは余裕でしてなくて、付き合っているわけでもないのに恋しいなぁと思ってしまいます。

なんか無性に声が聞きたい。お喋りしたい。

でも、彼女であったとしても負担にはなりたくないし…竜胆さんが落ち着くまで我慢ですね。
竜胆さんは出来ないことは出来ないと言う人だから、多分私が「通話しない？」って言っても「今はちょっと無理かも(；´д｀)」って返ってくる可能性大だということはわかってる(^_^;)

でも、寂しい時だってある。
竜胆さんに「おー！負けるなー！でも疲れたら休むんだ(*μ.μ)」って送って、「OK」っていうスタンプだけが返ってきたのが最後。
なんかそれが無性に寂しかったりもした。
スタンプだけ、というのが寂しいのではなく(笑)
久しぶりに竜胆さんと交流して出てきた寂しさというか…。

通話、したいなぁ。
でも絶対作業の妨げになるだろうし、そんな時間ないだろうな…。
今週が山だと言っていたので。

でも、ライン送るくらいはいいかな…？

ネッ友三人と縁を切って、mixiの新垢に移行して、日記帳を買ったりして約１週間。
昨日が転機の日でした。

新垢の方で承認制のコミュに入ったことがきっかけでした。
そこの管理人さんとは旧垢でマイミク同士で、新垢からコミュ申請を出したらメッセージが飛んできました。
そこでさらっとお話したら、共通の繋がりのある旧垢のマイミクさんと連絡が取りたくなり、勇気を出してそのマイミクさんに新垢からメッセを送りました。

「とてもとても心配してましたよ！何度メッセージを送ろうと思ったことか…(笑)」と返って来て、申し訳ない気持ちが強くなりました。

きっと旧垢のマイミクさん、心配してるだろうな。困惑させただろうな。
そう思いつつ、そのマイミクさんと話しているうちに「三人にちゃんと事情を説明して謝ろう！」という勇気が湧き、夜中の０時ではありましたが三人に長文のメッセを送りました。

まず傷付けたり怒らせたり心配かけたり困惑させたりで申し訳ないこと。
つらくてどうしようもなく、自己防衛のために本能的回避行動を取ったこと。
「周りに迷惑をかけないためにも、自他ともに幸せになるためにも、病気を治そう」と決意したこと。
自分の症状にはいろんなものがあること。
虫のいい話ではあるけれども、また仲良くしてほしいこと。

それぞれ違う文で、いっぱい書きました。
昨日は少し不安でソワソワしていて、５時まで眠れませんでした。
でも、何故か伝わる確信のようなものは心の芯にありました。

そして今日の朝、１０時頃に目が覚めたら、ちょうどそのうちの二人からメッセが入っていて。
やり取りをする中で、一人は「千夜さんの言いたいこと、考えてること、決意、症状もある程度わかったので、もう怒りや呆れやそういう感情はないです。精神的に落ち着いてきたとのことで、よかったなと素直に思えます。日記帳で自己把握はいいですね！」と言われました。
一人からは痛い意見も言われましたが、「日記に書くのはいいことだと思います。勇気が出せてよかったですね＾＾またメッセしましょうね」と言ってくれました。
もう一人は夕方にメッセ返信があり、「わかりました。何度もこういうことが起こったらそれこそ疲弊してしまうので、また同じようなことが起こったらその時はマイミク解除で」という約束で、三人とも「またよろしくお願いします＾＾」ということで落ち着きました(>_<)
私も今は一切わだかまりはありません。

文字だけでも、本当に本当に誠意を込めて伝えれば伝わるのだということを教えてもらいました(>_<)
また、本当に相手のことを思えばそれ相応の言葉が出て、ちゃんと相手も応えてくれるのだと感じました。
人を信じきる大事さも教えてもらいました。
１１月から続いていたトラブルですが、ようやく落としどころが見えたというか、収束したと思います。

そして、三人からメッセが返ってきて何らかの形で落ち着いたら、内容は伏せますが旧垢にてきちんとお詫びの日記を書こうと思って、先ほど書いたところです。

なんだかとても疲れたけど、本当に顔晴ったな自分…と思いました(笑)
もちろん顔晴ったのは私だけではないし、周りの方にもとても感謝しています(>_<)

疲れたけど胸がすっとしていて、心にはあらゆる人やものへの感謝の気持ちしかありません(*μ.μ)
悔いはありません。恐れも何もありません。
ただ、ありがたくてたまらないです。

長くなりましたが、以上でずっと続いていたいさかいは終わったと思います。
こちらのエムブロで心配してくださった方にも、ありがとうございましたと言いたいです(*μ.μ)
これからも自分らしく、誠意を持って生きていけたらなと思います＾＾*

今日、日記帳に言葉を書いていて、とあることに気付きました。

今日は天気が悪くて調子も下降気味で…。
ずっと寝てたんですが「苦しいけど、つらいけど…でも」と思った時「その先は…？」と考えて、「顔晴(がんば)りたいんだ、生きたいんだ」と気付きました。

苦しい、つらい、消えたい、死にたい…色々あるけど、それは決してネガティブな言葉じゃない。
一見ネガティブかも知れないけど、その裏にはポジティブな言葉が隠れている。
顔晴(がんば)りたい、生きたい、愛したい…等々。
どうしようもなくて、つい「苦しい」と言ってしまうんだと思います。

「みんな頑張ってるんだからネガティブなこと言うなよ」と思われる方もいらっしゃるかも知れません。
でも、つらさは比べるものじゃないと私は思うし、友達からの受け売りですが、本人が「つらい」と思ったらそれは真実なんだと思います。

苦しいのは顔晴りたいから。
つらいのは生きたいから。
寂しいのは愛し合いたいから。

自分のネガティブな言葉の裏側に隠されている本当の気持ちはなんなのか。
ちょっと探ってみると、自分のことが少しわかるようになるかなと思いました(*μ.μ)

昨日アマゾンで買った日記帳が届きました＾＾*
ぶ、分厚い…。
お値段も１５００円と結構高かったので、表紙もしっかりしてるし、透明カバーついてるし、中紙も厚いしで…。
これ続けられなかったらお金が無駄になってしまう(笑)
と思いましたが、気負っても続かなさそうなので「書きたいことをなんでも書く」という気持ちで綴っていきたいと思います(*μ.μ)

そして早速１日目を書いてしまったよ…浮かれすぎ(笑)
名前はもう決めてあるんです。

その名も「ドＭくん」

「私の吐き出しを受け止められるのはドＭしかいない！」との理由でこんな名前になりました(；´∀｀)
「受け止めるだけじゃなくて、受け流すという方法もあるよね」という友達のアドバイスもあったのですが、それを聞いて思い出したのがカウンセラー。
それにちなんで「先生」という名前も思い浮かんで悩んだのですが、やっぱり１冊目はドＭくんに決定しました(笑)
先生っていう名前はもし２冊目を書くときが来たら、それに名付けようと思います(；^о^)

私が物に名前を付けるのは、７年前に誕生日プレゼントで貰ったはんなり豆腐の抱き枕の「ゆずポン」以来です。
物に名前を付ける習慣はないんですが、たまにふと付けたくなる物たちがあります。
今回の日記帳もふと思いついてつけただけでした。

でも、付けることで愛着が湧くのは確かですね。
ドＭくんは「何か書きたいことないの？言いたいことないの？」とでも言いたげにテーブルにひっそり鎮座しているようで(笑)
オンラインでは言いたいことも書けないけど、ドＭくんには包み隠さず全てを書き出せたらいいなと思っています。

今日の夜、先輩と出掛けていろんな話を聞いて、自然と涙が出ました。

「戦うからには勝つ」
「私も自分に勝とう、病気に勝とう」と思いました。

それからずっと思っていた「何故病気になったのか」という疑問の答えがやっと出せました。
「私は幸せになるために病気になったんだ」と。

例えば、自由な時間を持てる幸せは忙しくないとわからないように、
健康である幸せは病気や怪我をしなければわからない。

悪いことといいことは表裏一体なんだなと思ったり。

病気になったことには何か意味があるんじゃないかと発病当時から思っていました。
むしろ意味が欲しかったし、意味があると思わないと生きていけなかった。
病気が発覚して８年かかったけど、やっとわかりました。

そしてそれを気付かせてくれるきっかけをくれたのは、
私が拒絶していた友達でした。

たくさん傷付けてしまった。
別に許してくれとかは思ってはいません。
私が最低なことをしたことは変わらない。

ただ、今この瞬間は感謝してます。
間接的ではあるけれども、私に生きていくための希望を気付かせてくれるきっかけをくれたから。
勝手ですよね…それもわかってます。

今日買った日記帳が明日か明後日届くので、地道につけていけたらなと思います。

拍手、ご購読ありがとうございます(*μ.μ)
こんなどうしようもないブログですが、お付き合いいただけましたら幸いです＾＾

前回の日記では鬱々しい内容を失礼いたしました。
だいぶスッキリしてきたので、少しずつは回復しているようです。
理由は下記から。

ええと、久しぶりにパソコンの日記帳に言いたいことをバーッと書いたら、結構スッキリしまして。
誰にも見てもらえないのは寂しくはあるのですが、本来は日記って人に見せるものじゃないしと思って、思ってることを４０行くらいにわたって書いていたんです。
そしたら胸がちょっと軽くなりました。

それで次にA５のノートにも書きたいことを書きました。
そうしたらちゃんとした日記帳が欲しくなって(笑)

ちゃんとした日記帳なんて買ったことないし、リアルでの日記（ただのノートに書いていただけ）は数年に１回というずぼらさ(笑)
ブログだと労力がそんなにかからないので続くんですけどね(；´∀｀)
それでアマゾンで探してみたら結構あったんですが、やっぱりハードカバーの日記帳は高かったです(；´ω｀)
それでも１５００円のを買ってしまった私(笑)

「普通のノートで十分じゃない」と言われればそれまでなんですが、私は形から入るのが好きなのと、やっぱり”区切り”のようなものが欲しかったので買ってしまいました。

色は大好きな水色。
緑で可愛いのもあったのですが…。
中紙も水色で落ち着いて書けそうだったので、こっちを選びました。
届いたら写メをこちらにも載せますね＾＾

さて、問題は継続出来るかどうかなんですが…(；´∀｀)
やっぱりテーブルの上に置いておくしかないかなと思います。
いつでも目の届くところにあれば、書こうという気も起きるのではないかと。

ただ、文字を書くという行為がどうしてもしんどかったりします。
なんていうか、ペンと紙の摩擦で腕がしんどくなってくるというか。

それも書いていくうちに慣れるといいなと思います。
何はともあれ、つらい状況の中で日記帳が届くことが今の唯一の楽しみになりました(*μ.μ)