愛を捧げよ☆しあわせあり

したーいな。




一ヶ月ぶりにみのるくんが来てくれるよーです


ちなみに、この間の心臓の異常うんちゃらは
ちょっと話し合い、すっきりできました


心配してるってことが伝えられたから、満足。
ただ、精密検査してほしいけど



なんかねー
身内が亡くなってるから異常に気になる。

早く受診してれば変わること、かなりあると思うから。



やっと桜が咲きはじめ、みのるくんとお花見できそうです







なんだろ
なんだろ。


みのるくんが、

もーう乙女心なんか分からないし
楽しければいいって考えすぎるし
言葉もあんま遣い方よくないし

いっぱいムカつくんだ。





けど、ないわけじゃないけどなんかもうメリットなしでも好きだ



もっと、そばにいたいんです。

でも言うと重たくなるから言わない！







すてきな休日が訪れますように…

ということで、少しずつ部屋を片付けないとね…

なんか最近朝方、サギ？の泣き声がして目が覚める。

グェッグェッ

みたいな





昨日、やっと参観日終わりました


家庭訪問５日からの参観日からの歓送迎会

倒れそうな日程…




しかもちょっと揉め事も発生したし

今は小康状態です。





昨日はもー
温泉入るっ

と、８時半に歓送迎会終わってからで40分の温泉へ。



連絡よこさないみのるくんにイライラもやもやしながら行ったら

レジの方が超・好み
久々ストライク





↑悪い病気の始まり…？




ちょっと年下かなぁ？

すらっとしてて
かわいい優しい感じの

あたしかなり一目惚れ派だから…










みのるくんにかまってもらえなくてイライラする。


そして、そんなとき頭の片隅で分かっている答えが支配する。


｢みのるくんを諦めたほうが、自分も未来も開ける｣





同じ県で彼がいたら

いっぱい会えるし
結婚も近づくし
たくさん、笑顔になれる。

きっと。



親も、ほっとするでしょう。



でも、今好きなのは、みのるくん。


ほんとは、みのるくんから好かれたいの。

それがうまくいかないと、ふらふらしたくなる。

↑器用にできないくせに。



あぁ…


話題:遠距離恋愛

悪い意味でですが。


一昨日、みのるくんとスカイプしました。


そしたら、検診の心電図で異常が見られたと。



なんか、不整脈？
突然死しやすいらしいと。




そんなこと言われてただでさえ心配なのに

｢でも別に長生きしなくていいしな〜｣

と言われて






ほんっとムカついた。




強がってるのか
ニヒルぶってんのか
かっこつけてんのか知らないけど、

なんかなんでそう執着してないふりみたいなのすんだろ？




なんか短命でいいとか言い放つ人たまにいるけど

それってほんとに死にそうになったり
身近でだれか亡くなったりしてないからわかんないんじゃないか、と思ってしまう。


生きたい気持ちのなにがダサいの。

生きたいって願うのは変なの？

潔いふりみたいなのいらない。


本当に死にそうなくらい悩んだり苦しんだりしてる人に申し訳なくないのかって。

それを言った人が↑のような人ならまだわかるけどさ。







あたしは、みのるくんが好きだから一緒にいたい。

許される時間、できるだけ。



なんか、あたしはそう思われてないのかなと

悲しくなるよ。


そうなんかも。





極めつけは


mixiのつぶやきで



｢俺は突然死しやすいらしい。みなさん今までありがとう・笑｣

的なこと書いてるし。





メールで説教たれちゃったよ


｢精密検査したわけじゃないし、もしほんとならすごく重大なことだよ。

mixiで書かなくともいいんじゃない？

ほんと仲いい友達にならいいけど、急にそんなこと書かれたら友達も反応に困るよ。


みのるくんの友達はみのるくんが好きで友達なんだから、悲しむよ。

あたしも悲しいし。｣




的なことを送ったらシカトだよ。




なんか、

強がりであれ
本心であれ

ちょっと人間性を疑う。



もっと、命を大事に思ってほしいよ。





へんに嫌われるため、とかだったら倒れそうなくらい嫌だし。



あたしの反応がへんなのかなぁ？


話題:不安

右の顎の痛みが昨日よりもひどい。


朝目覚めた瞬間にズキッと痛みが戻ってきて不愉快


来週から家庭訪問＆授業参観日で超忙しいのに





あー仕方ないからしばらく行ってなかった歯医者さんに連絡だ…

顎の骨が痛くてその周りが腫れてるって歯医者でいいのかな？

今日はー

朝：ちょっと車でドライブ

昼：はる君とやぁっとカラオケに行く。最近のどの調子が悪くない
音程はいいんだけど，表現力が乏しいのが悩み・・・

夜：ずっと前に親不知抜いたほうがめちゃくちゃズキズキ・・・
我慢できなくて鎮痛剤なんてめったに飲まないものを飲んじゃう。

昼間に料理番組で見たキーマカレーを作るけど，カレー粉が甘口すぎてちょっと刺激が足りない。


こんな一日




なんかもう変に意地になってて

なんかよくわかんないけど
連絡がほしいようないらないような・・・

すねてる？みたいな
よくわからない気持ちになってしまってて。





で，みのるくんも働いてちょっとくらい苦しんで
支えの必要性に気付けばいい

とかって偉そうに思ってた面もあったけどさ




みのるくんってなんか，女の人からはまぁ置いといて
周囲が恵まれすぎなんだよね。


だって同じアパートに同期の男の子がいっぱいいたらさ
きっと飲んだりご飯食べたりよゆーじゃん？？

はっきり言ってさみしくないじゃん。





みのるくんが楽しいのは確かに本望なんだけど

でも

あれ

ほらあたしの存在って・・・？？



って思ってしまったりして。



あたしは見知らぬ土地に一人暮らしで
友達も最初は全然いなくて不安で仕方なくて

いっぱいみのるくんに支えてもらって
それで，すごくみのるくんが大切だと思えたの。




でも，きっとまた
みのるくんは毎日が友達と一緒で楽しいから

あたしなんていなくても楽しいじゃん！！！！！




ということに，ショックを受けた。







みのるくんて２２歳で初カノがあたしだから

なんてーの
がっつかないっていうか

多分，彼女を作りたいと熱烈に思う必要がない環境にあったんだろうね。




んで，今もそれは継続というか・・・





なんかつくづく，あたしとみのるくんの方位磁針は合わないのかなって
思ってしまう。



あたしにはみのるくんが必要だけど
みのるくんはどっちでもいいでないかなって

一人でいるとじりじりじりじり考えてしまうから



仕事したり，ＤＶＤ見たり，本読んだりして
自分のことをいっぱい考えようそうしよう。
























話題:(´・ω・｀)