腐乱シネマ

最近なにかとハイパー鬱モード


外に出たくない
遊ぶ気全くない
風呂に入るのめんどくさい
トイレ行くのもめんどくさい
寝転がるのも落ち着かない
まともに寝れない
何かとめんどくさい


どんだけだよ
これちょっとダルいわ


病院行って全てをさらけ出そう
もう我慢は終わりだ

夜中に元彼から電話かかってくるんだけど
別れたから関係ないじゃん


でも気が向いたので試しに出てみた
内容を簡単にまとめると…


寂しい
辛い
死にたい
死ぬ


だから何？
うち関係ないし!!
死ぬなら勝手に死ねや
元彼にもちょうど恨みあったし。
好きなとこで好きなように勝手に死ね


関係ないし、恨みある人間を助けるほどうちは優しくない


後々わかったのさ
真実がね。
お前が事故の時ハンドルを切った。
それがなかったらうちはここまで酷くなかったかもしれないという真実がね
元彼は事故の時、ハンドルを切った。お前を守ろうと思ってとうちに言った。でも、車屋してる人に聞いたらそれやられたら酷くなるよって。元彼をといつめた。
わかっとったよ。って答えた。やはり自分が助かりたいが為にだった


糞な男に出会ったもんだよ。こいつも裁判にかけてやろうか…


一生働けない体とか
なんか事故に詳しい友達？に相談したら、弁護士挟んで取れるだけ取りなよ。
だってあんた、その体じゃ生活無理だし、もしかしたら障害者になる可能性だってあるよ。訴える相手は保険会社、事故当主、元彼ね
って言われた


さらに生きる気無くすわな。304号室聴きながら灰になりたいとかさらに共感したわな。
死ぬ気があるなら訴えるのも１つの手口かもな


さすがにここまで人を恨むともはや正気ではいられなくなる
精神崩壊が始まる


まさに
『逆上堪能ケロイドミルク』

言うこときかん体が腹立つ
バラバラにしてしまいたいわ
腰め…
何故急にうずくような痛みがする？
腰までうちに逆らう気か？
切り裂いてやろうか


悔しい…
憎んでも憎みきれない


事故の日記はここに書いてある
それが証拠になるかわからない。
だが日記には事故直後に首と腰が痛いとちゃんと書いてある


あの事故さえなければうちは…うちの体はこんな風にならずにすんだのに


この先、大好きな愛犬を抱っこする事さえできない…
泣いたって体は元に戻らない…
でも…泣き崩れるしか今はできないんだよ!!
相手を恨むしか今はできないんだよ!!
自殺しか考えつかないんだよ!!


大好きで大切な愛犬さえも抱っこできないなら…
こんな体いらない…
粉々に消えちまえ!!
泡のように消えちまえ!!


人を呪わば穴２つ


それでもいい
恨んでやる


この憎しみは消えやしない

遺書なんて文章が思い浮かばなかったわ…


とりまエウレカかかるまで頑張ってみたものの…
どう書いていいやら思い浮かばないわ…


元彼の保険会社だって絡んでる…
元彼の耳に入らなければいいけど…


眠剤を３袋のんでエウレカ見て寝落ちではなく堕ち寝。
３袋でも寝た気しない


あー後の２袋どうしよ…
足りないじゃない


こーゆー時はためておいたセパゾンね
ODすると眠剤作用がある
でも問題が…
起きるとろれつ回らずフラフラでラリってます
一気に100錠ぐらい飲むのがいけないのか…
でも関係ない!!
今、セパゾンは約400錠
セパゾン400錠だけでは死ねない


ダメだ…
また自殺について考えだしてしまった
そうとう死にたいんだろうな…
精神的にかなり弱ってるな…


とりまコーヒー飲みながら煙草吸って気分落ち着かせるかな…
落ち着くわけがないがな

元の体に戻れない…


保険会社が示談の話を強制的に持ち出してきた
ほぼ、脅迫に近い感じで


精神病だけならまだ働ける体だったのに…


それが事故の怪我で働けない体になってしまった…


うちはどうしたら？
元の体を返して!!
怪我で何も出来ないんだよ!?
お前らにこの苦しみがわかるわけない


このまま、何も出来ない体のままなら…
遺書だけでも残して死ぬべきだろうか
保険会社に事故当主…
絶対に許さない


元の体が欲しい
元の体に戻りたい
体を返して
返して…返して…


死ぬなら遺書だけでも残して…
今から遺書書きます
いつ死んでも大丈夫なように