のろぐ日和

　

いわゆる草食男子。

恋愛に無気力で、わが道を行くマイペースな人達。

最近は、少子化の原因がこんなとこにも及んでいるらしいね。

恋人と夜を過ごすのも無気力なのか。ふむふむ。

若い人は何を考えているか分からないね。

寂しい世の中だね。



今日は、部屋の片づけをしたり、

自習室に行って、プロ演とは違うことをしたり、

りなたそとご飯食べに行ったりしたけど、


ずいぶんと長い時間、自分について考えてたよ。


最近、そんなんばっかりだねｗｗ

みんなごめんねｗｗ



疑問が消えない所為で前に進めない。

だから、区切りがいい頃にもう一度聞こうかと思ってる。

そして自分の気持ちも伝えようかなって。


当たって砕けろじゃないけどさ、

いつまでもうじうじしてる訳に行かないし

2年生になったら会うことないだろうし、

ちょうどいい気がして。


それまでに気持ちが薄れるかもしれないし、

逆に強くなるかもしれないし、

変わらないかもしれないし

どうなるか分からないけど

後の3カ月が良い充電期間になればいいな。




今日のオムライス美味しかったな

りなたそありがと♪


ちゃんちゃん

今日は「ピンク」っていう印象が強い一日だった。


昨日飲み会で寝るのが遅かったから、

朝はゆっくり10時に起床


そのあと、ずっとパソコンいじってて

13時くらいにりーぽんとイーアス行った


春に向けてリュックが欲しい気分♪

りーぽんが「何かを引き寄せるためにっ」って、ピンクの可愛らしいリュックを勧めてくれたｗｗ

たしかに、イメチェン計画実行中だし

今までにない色を取り入れるのも有りかもしれない(笑)


うちがピンクって想像つかんわｗｗ

メガネ変えなきゃ

いや、コンタクトにするからだて眼鏡でいいな←



２月になったら、まずはコンタクトにするぞ


２月下旬には赤渕だて眼鏡を購入し

３月の春休みには髪を染める予定(^^)


んでさ、４月までにダイエットを成功させ


華々しく２年生を迎え


夏には海に行くのだ

ビキニ着るのだ


今まで痩せる痩せるって言ってて痩せんかったからなー

今年の夏までには

てか、誕生日までには必ず痩せている事を願うよ←実行しろ



そんな感じで、

今日の女子会は良かった

３時間半の素敵な時間をありがとう



僕、色々あったけど頑張るよ

頑張ってみるよ自分磨き

泣いたりしないもんねっ




ちゃんちゃん

　


はい、飲み会帰りののぱんだです。

結構飲んだ気がするが、もう酔いが冷めている。

うむ。頭痛もなさそうだ。


ほわほわしてた気持ちももうないしね。

完全にいつも通り。

ただし、寒さを感じないのがおかしいｗｗ



今日は、体育の試合がネックすぎて、何度も休みたくなった。

班変わるし、うちはやっぱり下手だし、

もう、なんか嫌になっちゃう。

始終笑顔で耐えてたｗ


試合したくない。

と、いうかせめてあの人とはやりたくない

それだけを必死に願ってる。



今日、ももたに話を聞いてもらって再確認したこと。

当分、恋愛出来ないな自分。ってこと。

ももたの言うとおり贅沢な悩みかもしれないけど、


逢いたくて逢いたくて

でも、逢えない人を想い続けてしまう自分には

他の人を好きになる余裕もなければ、

誰かに同情する余裕もない。


もし仮に、自分に恋するチャンスが巡ってきたとしても

今の私には、何も反応できないんだと思う。



友達の不幸な出来事に耳を傾けて、

自分の気持ちを重ねながら見守ることしかできない。



迷って迷って

苦しんで苦しんで

最後には無気力になってしまうんだ。


軽い気持ちなら誰とでも交流できる。

その場の雰囲気で盛り上がるのだって簡単。


でも、何かダメなんだ。

音を立てて崩れていく気がするんだ。



逢いたい

逢いたい

そればっかり思ってる。



どうせ、いざ会えば何もできないくせに。

黙って無視する癖に。


最低だ。

自分をどんどん嫌いになっていく。

こんなんじゃダメなのに。

自分を好きになるって決めたのに。



今日もまた

飲み会に参加しながら

別のところに想いを馳せてしまうのでした。



ちゃんちゃん
（あたし、やっぱり酔ってるわ）

話題:自分の気持ちがわからない


初めての話題書きー♪

とりあえず、何もネタがないから書いてみるｗ



最近、自分ノートというやつを書いているのですよ。

日常のふとした瞬間に、思ったことをつらつらと書いてみるっていうノート。

誰にも見せないから、好きなよーに書けるっていうノート。

なんか、みくしのボイスやツイッターみたいな感覚。


くだらないこととか、人に言えないこととか、

ただただ自分の想いを書きなぐるんですよ。



そうしてるとね、

なんか、「あ、自分頑張れるかもー」って思うし、

たいていの嫌なことも「ま、いっか」ってなる。


不思議なのは、自分しか見ないはずなのに

誰かに読まれているような感覚になるんだよね。


自分を自分で客観的に見れるというか、

夜寝る前にその日一日書きこんだことを読み返してみると、

「あー、これは思っちゃダメでしょ」とか

「ここはもっとポジティブに考えてもいいかも」とか

「もっと反省せねば」って思ったりして


「明日も頑張ろう」って思う。


始めるきっかけは自分の嫌いなとこを好きになれるようにしたいな、って思ったことで、

自分を嫌いでいると、誰も好きなれないし、好きになってもらえないし、

他人にも自分にも堅苦しくなっちゃいそうで怖かったからなんだ。



自分ノートを始めて気付いたことは

自分は思っている以上に臆病だってこと。


新しいことに臆病で、

苦手なことに臆病で、

極めつけは恋愛にも臆病ｗ


だからいつまで経っても暗いままなんだなーって思った。



自分の気持ちを見失いそうになった時、

うちは自分ノートを開くんだ。


「臆病になるな！」って言葉を見るためにね。





ちゃんちゃん
（話題書きって難しいなぁｗ）

　

「憎しみを乗せて、氷結の刃を振るう」

うぅ・・ひつんどうしたっ！

なんでそんなに雛森をかばうんだぁぁ泣

藍染めっ、あんたが変に挑発するから、

ひつんがキレちゃったじゃんかっ

これで死んじゃったらあんたの所為だかんねっ

死んで詫びてねっ

だがしかし、卍解ひつんは好きなのです

もっと出して、久保せんせｗｗ





あ、はい、久々のジャンプトークから始まりました。のぱんだです。

もう水曜日だけど、ジャンプ読んだ。

ひつんがヤンデレだった（デレてない）

コマ割りのほとんどがひつんのアップ

かっこよす。

あたし、もう死んでもいいｗｗｗｗ

話読んでないから分からないが、一護現世に来てたんだね。

いつ来たの？最近？

しかもさ、みんなに守られちゃってさ、なにさなにさ、お姫様かっ

そして、藍染にひつんが一番最初に突っ込んで行ったけど、

何あれ？噛ませ犬的な？は？←

これは単行本買って確認せねば。

うちの単行本39巻で止まってるからなー・・・



そういえば今年のジャンプの背表紙はブリーチじゃないか

誰か全部持ってないかなー

超見たい。とくにひつんのとこ。

今日まいちゃんと話してて思い出したんだよねー

ジャンプ読みたーい

現実逃避したーい（テスト前だから）



あ、そうだ、今日の幸せだったこと♪

りーぽんとりなたそとイーアスに行ってきたお

スカートとかカーディガンとか買ったｗｗ

いい買い物だったｗ

満足満足ｗ


それに、りなたその家でブラッディマンデー見た。

ファルコンかっこいー

途中泣けたけど、これも満足満足♪



ホントは、今日の新歓のプレ散歩行きたかったんだけどなー

なー

まー・・・

まぁ、ＡＴＭとかいろいろ用事があって何とも。

誘ってくれた人たちごめんねー

本番は必ず参加するからー



あー

明日がきたら、明後日がきてしまう

雨降らないかなー

体育行きたくないなー

試合したくないー


でも、うだうだしてたら楽しくないし、トラウマになっちゃうもんなー

なんとかポジティブに楽しめるようにテンションあげていこー


うん、

不安と恥はかき捨てだっ




ちゃんちゃん