naco's room

ツナグ旦那と観に行って、２人で号泣しました

一生に1度だけ、死んだ人に会えるというお話★

大切な人と観に行ってみてください
良かったですよ


私らはやっぱり娘達に会いたいけど、１人しか会えないしどうする？とか妄想してました


話は変わりますが、お友達に双子の絵を描いてもらえることになりました
結婚式で似顔絵ウエルカムボードを作成してくれたお友達です


娘達のコーナーを家に作ってるんだけど、写真を飾れなくて
２人の写真はあるんだけど、やっぱり他人から見れば死人になるんだよね。きっと嫌な気分になる人もいるやろうし、ちょっと気持ち悪いとか思われるのも私としても嫌だし飾れないでいました。

天使ママさんで赤ちゃんの出生体重と身長と同じベアを作ってる方とかたくさんいるみたいですそれもしたかったけど、２人に体格の差があるし、それもなんとなく嫌だなぁとか思ってて‥

そんなときふと似顔絵？みたいなのを思いついたんです
絵が上手なお友達にお願いしようかなと思いついたんです


昨日ご飯に行ったときお願いしてみたら、引き受けてくれてすっごい嬉しい

写真は旦那と私の赤ちゃん時代の写真を持っていってイメージしてもらおうかと

どんなになるのか楽しみ過ぎる!!!


出来上がったらまたアップさせてもらいますね

こんにちは★

最近急に寒くなってきましたね。

そろそろ風邪やインフルエンザの季節だけど、皆元気かな


私は元気に過ごしてます★


今日はすずとらんの５回目の月命日になります。

あの苦しく辛い日からもう５ヵ月も経つんだなぁって思います。


毎月月命日にはケーキを買ってくることにしています


月命日にはお家に帰って来てると言う話も知りました
きっと今頃この家のどこかで、２人で遊んでると思います

そう思うとなんだか嬉しいです

信じるか信じないかは人それぞれですが、私は信じます


今日は２人に話かけながら、なんか泣いてしまったあの日を思い出すとやっぱり涙が出てくる
今日は２人の写真やエコー写真を見ました

エコー写真は本当に不思議です。最初は小さい丸みたいなものが、週を増すごとに赤ちゃんになっていって、眺めてるとすごく幸せな気持ちになれます。



先月末旦那と温泉旅行に行きました

旅館近くの温泉街でコウノトリを発見！

２人でびっくりしました。すずとらんからのメッセージ？とか勝手に思ってしまいました。


もう大丈夫だよって。今度は大丈夫だよって。
そう言ってくれてるのかな？？って旦那と話しました。

そろそろ次の妊娠に向けてスタートしてもいいのかな‥
今後新しい命を授かれた時、２人への想いが薄れたりしないかとか変な不安もあったりします‥


きっと天使ママさんが抱く不安の１つではないかな

赤ちゃんを守れなかった自分に対する罪悪感であったりもするんです。




でも、２人といつか再会できるように前向きに生きていかなきゃね



さーて、夕食の準備して旦那が帰ってきたら一緒にケーキ買いに行こう


ではでは、またね★

残暑厳しいですね


真夏に仕事復帰し、もう3週間が過ぎました


少しずつ仕事にも慣れてきました。
でも、まだまだ更衣室や駐車場など誰にも会いませんように‥って思う日々です。



２人が天使になってから、星を観るようになりました


昨日も仕事から帰ってきて、車から降りて玄関に向かう途中で空を見上げました。
今日はたくさん星がでてるなぁ☆って思って、すずとらんもあそこにいるのかなぁって思って違う方角を見た瞬間!!星が流れました
それはそれは本当にアニメに出てきそうなキレイな流れ星でした


人生で流れ星みたのって2回目じゃないかな??
○○流星群とかの時じゃない以外の日に流れ星みるって結構レアじゃないですか♪


なんかすっごい感動して。今のって２人のしわざ？ここにいるよって教えてくれたのかな？


とか嬉しかった


ママ今日も頑張ったよ。



最近ね、旦那とちょこちょこ出掛けてるよ
この前久々に２人でカラオケ行ったの。何年ぶりかわからないくらいぶり♪５年は過ぎてると思う

なぜか突然カラオケ行こうって話しになってね。
すごく懐かしかった。
付き合ってる時、遊びのブームがあって、カラオケ行きだしたらカラオケ、ボーリング行きだしたらボーリングみたいな、カラオケブームいつだったかな？


旦那とはすごくちっちゃいことも含めて思い出がいっぱい。
もう何年も一緒にいるけど、毎日楽しく過ごせるのは幸せなことだなぁって思います。



私が旦那によく言う言葉があって、


○○が100歳で私が99歳。おやすみって夜寝て、そのまま２人とも目覚めない。


これが1番の夢。
一緒に一生を終えることができたらどんなに幸せか。
もう大切な人を失う辛さは経験したくない。



はっまた暗い内容になってしまった


とにかく人生は1度きりやから、後悔しないように楽しまなきゃだね☆

この前旦那が夕食を作ってくれました


私は隣の部屋でボーっとしてたら、｢できたよー｣って呼ばれて席に着くと




見覚えのないコップが

｢かわいい〜｣

と見た瞬間に出ました


コップには｢ちょっと休んで またがんばろう｣の文字が


なんかジーンときて可愛くて嬉しくて‥
笑顔になったよ

前回の日記にコメントくれたひとみちゃん、セコありがとうね。
心配かけてごめんね。



タイトルの話は今回の一件で感じたことです。
忘れないうちに言葉に残そうと思います。


赤ちゃんに異常が出てきて初めて入院したとき。出産で入院したときも。
車で30分かかる病院まで、母が毎日お見舞いに来てくれました。


できるだけ心配をかけたくなかったので、できるだけ明るく振る舞っていました。
でも、やっぱり赤ちゃんの話になると不安で泣いてしまいました。


この時、私が泣いたら母はもっと辛いのではないかと思った。


私はお腹の赤ちゃんのことが心配。母はお腹の赤ちゃんは孫になるわけだし、もちろんこんなことになって辛いだろう。でも、それ以上に母にとって私はいくつになっても母の子供で、私が赤ちゃんを思う気持ち以上に大きいだろうと。
母にしたら、娘の辛い姿を見ることほど辛いことはないだろうと‥
そう思うと私はやっぱり親不孝だなぁとか思ったりしました。

妊娠して元気に赤ちゃんを産む人のほうが多いのに、また心配かけてごめん。でも、ごめんなんて恥ずかしくて母には伝えられないままです。


私が妊娠したとわかったとき、両親ともに喜んでいて、産まれてからのこと考えて双子だと大変だーと言いながら本当に嬉しそうでした。
それを思うと胸が痛いです。

ふたりをおじいちゃんおばあちゃんにしてあげられなくて、今でも申し訳なく思います。



こんな歳になっても、親には甘えてしまう。頼ってしまう。いつまでたっても私は子供なんだな。そして、親もいくつになっても子供が心配なんだろうなって思った。



産んでくれてありがとうっていつか伝えられるだろうか。





なんか‥暗い日記ばかりになってごめんね。
これからもこんな気持ち綴ることになると思うけど、スルーしてね。


また、明るい日記がかけるようになるまでそっと見守ってください。