あの日からもうすぐ２ヶ月が経とうとしています。
表面的には元気になってきた私。でも、気を抜けば簡単に涙が流れてきます。


来月から産休が終わり、仕事復帰です。
すごく不安でもう少し休ませてもらおうかなと思ってもいたんだけど、休みを延ばしてもいつかは乗り越えなければいけないことだから‥
来月から復帰することに決めました。



今日職場から連絡がありました。


死産してすぐの頃に直属の上司に連絡して以来、職場からの初めての連絡です。部長さんから電話がありました。
この部長さんは私が就職したとき、直属の上司だった方で、縁があり何年も一緒に働いてとてもお世話になっている方です。

優しい言葉をかけられるたび涙がボロボロ流れました。
私こんなんで仕事できるんだろか‥
何か見る度にいろいろ思って泣いてしまうんじゃないだろうか‥


そして、復帰の場所ですが、休みに入る前に所属していた部署に戻るか、少し落ち着いたゆっくり仕事できる部署に異動するかということに。

今はまだ辛いだろうし、忙しい前の部署に戻るより、少し落ち着いたとこのほうがいいんではないかと思うと部長さんが提案してくれました。
妊娠期よく知ってる人があまりいない方がいいのかなということも考えてくれていたそうです。


ちゃんと仕事するつもりでいるんだけど、実際自分がどうなるかわからないし、忙しいとこで周りに迷惑かけるより、少し落ち着いた場所の方がまだいいのかなと思いました。


そして、新しい部署で復帰することに決まりました。


でも、私は前の部署の方たちにもたくさん迷惑や心配をかけて、たくさんお世話になっていたのに、復帰は別の場所なんて感じ悪くないかな？って思って部長さんにもそれを伝えてみたら


｢そんなことないから！誰もそんなこと思わないし、皆なんて声を掛けようかって思ってて、なこちゃんに元気になってほしいってそれだけやから。新しい部署に行ってもその部署も皆優しいし、元の部署に戻っても皆優しく受け入れてくれるし、何も気にすることないんよ。本当に時間がかかることやと思うからゆっくりでいいんよ。｣
と言ってくださいました。


部長さんももっと早く連絡するべきやったけど、何て言っていいか言葉がみつからなかってと言っていました。ただ涙が出ると。


そう思ってくれるだけで充分です。周りの方を困惑させてしまうことはわかっています。


３ヶ月仕事を休んだことになるので、体がちゃんと動くのかってこともあるけど、精神的に耐えれるかという不安。

１ヶ月くらい経てば慣れると思うけど、慣れるまでが不安。
きっと皆優しいだろうけど、いつまでも甘えてられないし、いつまでもうじうじしてると思われたくないのも事実なんだよね。


私は自分でも腹立つくらい泣き虫で。でも、職場では泣きたくない。
頑張らなきゃ。
頑張るというか耐えなきゃって思う。


電話きったあと旦那にメールしました。

職場から連絡があって復帰日と部署が決まったことを。


そしたら、旦那からすずとらんが見守ってくれてるから大丈夫だよと。

その時、そうだよねってすごく心強くなった☆


今は精神的にすごく弱ってて、他人の言葉に勝手に傷付いたりしてる状況。


早く仕事に慣れてふつうの生活に戻りたいな。


人生の中でいくつか乗り越えなければいけない試練てありますよね。
今まさにその時期なんですよね。
乗り越えれば何倍も何百倍も強くなれて、何千倍も何万倍もの幸せが待ってますよね。

今はそう信じて耐えてます。


でも、１つ勘違いされたくないのは、この出来事が悲しい思い出だけにはしたくないということ。

２人が私達の子供としてきてくれたことは、私達夫婦にとって本当に嬉しくて幸せだったってこと。いなくなったことは辛い事実だけど、確かに２人は生きていたということ。

よくわからない言葉になるけど、辛いけど辛くない思い出なんです。


旦那と約束したんです。
いつか私達が天国に行った時、２人にありがとうって言おうねって。


だから、２人に恥じないような人生を送ろうと思います！