ＭelloＷ

今月もだめだったー。
もう無理なんじゃないかなって思う今日このごろ。

先月の反省をいかして、自分の中で消化しようって頑張っても
やり場のないイライラが消えなくて、どうしようもない。

望めばすぐに授かれるって思ってた。
自分にも旦那さんにも問題はないのに、私のところにはやってこない。
色んな事を試してみても、神頼みしても、願掛けしても何も変わらない。
周りを羨んだり僻んでばっかりの自分がどんどん嫌になる。
でも、そうでもしないと精神状態を保ってられなくて困る。
誰かに聞いてもらいたいけど、同じ立場じゃないから分からないって言われておしまい。
だったら、自分の中で気持ちを抑えていかないといけないんだけど
そんな簡単に切り替えられるほど、うまく出来てないんよ。
生理来てるのに、着床出血なのかもしれないって思ってみたり妊娠検査薬使ってみたり。
出てくるはずもないラインを必死に探してみたり。
バカバカしい。時間の無駄。
そんな事、自分が一番分かってるんだけど、そうでもしないとやっていけなくて情けない。
自分だけが辛いんじゃないし、同じ悩みを抱えてる人も沢山いる。
それでも、妊娠する人だって沢山いるじゃんかー。
もうね、芸能人の妊娠のニュースでさえ聞くの辛くてテレビ消しちゃうしｗｗｗ
妊娠できないなら、もう諦めろって言って欲しい。
まだ出来る、まだ頑張れるって思わないようになりたい。
生理来てから、トイレに行くのが嫌になった。
トイレに行く度、現実と向き合わなきゃいけないのが怖くなった。
こんなの始めてー。
来月も、再来月も、ずっとこんな風になるのかな。
どうにか気持ちをリセットして、前向かないとね。

キタニタツヤの悪夢をエンドレスリピートしてるのは
どうにかして自分の気持ちに寄り添ってくれる何かを探してるんだろうなぁ。
「”明けない夜などない”？なら、この俺を今すぐに照らしておくれよ。」
あー、まさしくこれだわ。
この一言で全て代弁されてる気がする。

気が済むまで落ち込んだら後は這い上がるだけ。
これだけが人生の全てではない。
出来ないなら、それはそれできっと楽しい事が待っているはず。
よし、マインドコントロールだ。
この積み重ねで、きっと鋼のメンタルを手に入れられる・・・はず！！

やっぱ今月もだめだったかー。
大泣きしてスッキリ！

誰かに聞いてもらおうとするから卑屈になっちゃうんだと思った。
口にも出さないで、自分の中で消化しちゃえば否定されることもないし。

だけども、前向きにはなれないなあ。
またきっつい1ヶ月が始まるー！

最近、小さな観葉植物買って
毎日霧吹きで水をあげることが癒しです。

ほんと、緑って大事！
目にも心にも優しい！笑

明日はマック行ってヤケ食いしよーっと。

あでゅー！

お久しぶりです池田から渡辺に変わりましたこんにちは。

3年ぶりの更新！3年ってはやい！

最後のブログを書いた日の事、鮮明に覚えてるなー。
あれから3年も経つのかー。

そんな私ですが、この間に結婚したり引っ越したり退職したり。
免許取ったりして、現在ニート満喫中ですｗ

さすがにこのままじゃいけないと思い、
クラウドソーシングで漫画のネタバレのライター契約してる＼(^o^)／

書きたいことがありすぎるんだけど・・・

ここに来るってことは病んでるってことなんです！！笑

誰にも相談出来ないから、ここに書かせてね。

結婚してから1年半が経ったけど、子供が出来ません。
いわゆる不妊症ってやつ。
さすがにまずいと思って、2ヶ月前に不妊治療検査受けたけど
私も旦那さんも問題は無くて。

タイミング法とかあるけど、年齢的にも急がないとまずいと思って
人工授精する事を決めました。

先月、初めての人工授精だったけど結果はダメで。
あー、やっぱりそうだよね。って分かってはいるんだけど涙止まらなくて。
でも、旦那さんはわかってくれなくて。
友達少ないし相談できる人いないし、親に言っても病院行かなくてもいずれできるよ！って言われるし。
この気持ちをどこに発散していいのか全く分からなくて。

先週、2回目の人工授精だったけど全くうまくいく気がしない。
先が見えなくて不安になる。でもお金だけは無くなってく。
よくないよねー。本当。

ファミリー向けのマンションに住んでるから、
少し外に出れば、妊娠中の人や赤ちゃん連れの家族ばかりが目に入ってしまって、
なんで私は子供を授かることが出来ないんだろうって、すごい卑屈になっちゃって。

しかも、お義姉さんには3歳になる子供がいるんだけど、
旦那さんの実家に帰ると、お義父さんお義母さんが毎日楽しそうにテレビ電話してて、
それを見ると、なんで私は自分の両親に孫を見せられないんだろうって辛くなって。
SNSとか、誰かが幸せそうに自分の子供を載せている事を素直に喜べないし
見れば見るだけ卑屈になって、旦那さんに八つ当たりして、
結局正論で論破されて、私の何がいけないの！？ってなって、の繰り返し。

あー、書きながら涙でてきたｗｗ

子供がいない人生を選択出来れば、楽なんだろうと思う。
でも、まだ私は妊娠を望んでいるから前を向かないといけない。
だけど、めっちゃしんどい。笑っちゃうくらいしんどい。
もっと辛い思いをしている人は、沢山いるのは分かってる。
でも、一人じゃ耐えられないんだよ・・・。

妊娠したい、子供が欲しいって思うのは、エゴだと思う。
限度と覚悟を決めないといけないよね。

というわけで、めっちゃ病んでるよ！笑

誰かと共有できたら、楽になるのかな。
はーあ。考えるのやめよ。

ずっと前から言い続けてきた「呼吸をしているだけで幸せだ」って。
人間、欲深くなる生き物だなーって痛感したわ。

きっと、またちょくちょく更新しはじめると思われます(多分)

また、くだらないこととか書いていけたらいいな。
ゆくゆくは、違うブログを作成しようかと目論んでおります＼(^o^)／

よし、気分転換に散歩してこよーっと！

あでゅ！

思ってもいない、おめでとうを言って
本当は声を出したいくらい泣きたい。

あの時と一緒。

でも今日は泣いちゃいけない。

深呼吸して、今日もがんばらないと。

もう、前を向かないとね。

激しく悩むと更新率が異常に高くなる池田ですこんばんは。

さて。ここで吐き出したら楽になるのかな。でもね、楽にはなるけど何も変わらないのは、自分が一番分かっているよ。

はー。

丁度一年前くらいかな。

付き合って2年半、同棲して2年経った頃に我慢が出来なくて、結婚したいって彼に伝えたの。

俺は30にならないと、結婚しないって言ったよね？と。

いえ、聞いてませんけど。

大泣きして、初めて真剣に話し合いをしました。

貴方が30歳以降にこだわる理由はよく分からないけど、私は30歳までに子供が欲しい。
結婚は、貴方だけの問題ではない事を分かって欲しい、と。

多くの条件が出され、考えると言われました。

それから1年、何にもなくて。

ちょっとだけ期待した誕生日にも何もなくて。正直、途方に暮れた。

彼と仲のいい上司が聞き出しても、結婚について前向きではない事を聞いてたし。

だからこの間、また勇気を振り絞ってまた結婚について話したらね。

そろそろかな。って言われて、結婚について少しだけだけど話し始めて。

すごく、すごく嬉しかった。

でも、好きだなんて今まで一度しか言われた事がなくて。

手も繋がない。

ましてや、スキンシップだって半年以上とっていない。

結婚なんて、形式上だけの物だって感じてしまった自分がいて。

なんて言ったらいいんだろ。虚しい気持ちになったんだよね。私ってなんなんだろ、って。

そんな時、とても不思議な出逢いがあって。本当に魅力的な人で。

気付いたら、心奪われてた。

でも、彼のことを嫌いになったわけでもなく。ただただ後ろめたい気持ちばかりで。

頭の中はずっとずっと
「好きってなんだっけ？」
がぐるぐる巡るだけ。

家でも口数が少なくなって、冷たくなって。
そうすることで彼を傷付けずに自分を守れると思ってた。

でも、そんなの無理で。

彼の口から、突然
「好きな人、出来たでしょう？」

頭の中が、真っ白になった。

でも、嘘はつけないから。
認めたうえで、ずっとずっと言えなかった事を一つ一つ大切に伝えて。

とことん話し合った。

結局、結婚か、別れるかのどちらかしか答えがない状況には変わりはないけど。

決められなくて、分からなくて。

ずっとずっと考えてる。

それで今日、その人と会ってきたの。
楽しくて、笑った時にくしゃくしゃになる顔が可愛くて。公園の芝生に座って、くだらない事で笑って。あー、こんな事最近なかったな。こんな気持ち、忘れてたなあって。

彼は自然の中を歩くだなんて、してもくれなかったから。服が汚れるからって、座り込んでもくれないから。こんな事したことがなかった。でもその人は、ここの景色が好きなんだってすごい楽しそうに話してて。

本当楽しそうに話してて、キツさがなくて。
もっと一緒にいたいって思って。

いや、ダメだダメだ。の繰り返し。

その人は、私に彼がいることも知ってる。

だから今日ちゃんと、彼について話した。
その人は彼の事を知ってるから、その事についても正直に話したうえで、結婚するか悩んでるって伝えたの。

その人はね、彼なら大丈夫だよ。安心して結婚出来る人だと思うよ。って言ってくれて。

胸がきゅーんってなった。

なんだろう、ものすごくきゅーってなった。

頭では、彼とこのまま結婚した方が良いって分かってる。でも、心のどこかが叶わない相手に向かっていて。どうしようもない。

本当にタイミングが悪かった。

今更だけど「出逢わなければよかった」

「もっと早く出逢いたかった」

が、隣り合わせで啀み合っている。

そんな事考えてもどうしようもないのに。

ただ、脳裏に焼き付いたあの人の笑顔が私の頭から離れない。

泥沼に入り込んでしまった。

抜け出せる自信がない。


結局、答えなんて出なかった。


ごめんね、こんな彼女で。

ごめんね。

もう少しだけ、時間を下さい。


きっと、私は幸せになる資格なんてない。
でも、本当の事は当事者にしかわからない。
誰のせいでもない。タイミングが悪かっただけ。

もう、愛だの恋だの言ってる場合じゃない。
自分を甘やかすのは、もう終わりにしないと私はいつまでも変われない。変わらない。

決めるのは、自分だ。他の誰でもない。
そして、目に見える物が、今だけが全てじゃない。これからの未来も含めて人生だから。

よく考えて、これでもかっていうくらい考えて考えて答えを出します。

それが、もし間違いだったとしても絶対に後悔しないように。


これが、私の人生だから。