激しく悩むと更新率が異常に高くなる池田ですこんばんは。

さて。ここで吐き出したら楽になるのかな。でもね、楽にはなるけど何も変わらないのは、自分が一番分かっているよ。

はー。

丁度一年前くらいかな。

付き合って2年半、同棲して2年経った頃に我慢が出来なくて、結婚したいって彼に伝えたの。

俺は30にならないと、結婚しないって言ったよね？と。

いえ、聞いてませんけど。

大泣きして、初めて真剣に話し合いをしました。

貴方が30歳以降にこだわる理由はよく分からないけど、私は30歳までに子供が欲しい。
結婚は、貴方だけの問題ではない事を分かって欲しい、と。

多くの条件が出され、考えると言われました。

それから1年、何にもなくて。

ちょっとだけ期待した誕生日にも何もなくて。正直、途方に暮れた。

彼と仲のいい上司が聞き出しても、結婚について前向きではない事を聞いてたし。

だからこの間、また勇気を振り絞ってまた結婚について話したらね。

そろそろかな。って言われて、結婚について少しだけだけど話し始めて。

すごく、すごく嬉しかった。

でも、好きだなんて今まで一度しか言われた事がなくて。

手も繋がない。

ましてや、スキンシップだって半年以上とっていない。

結婚なんて、形式上だけの物だって感じてしまった自分がいて。

なんて言ったらいいんだろ。虚しい気持ちになったんだよね。私ってなんなんだろ、って。

そんな時、とても不思議な出逢いがあって。本当に魅力的な人で。

気付いたら、心奪われてた。

でも、彼のことを嫌いになったわけでもなく。ただただ後ろめたい気持ちばかりで。

頭の中はずっとずっと
「好きってなんだっけ？」
がぐるぐる巡るだけ。

家でも口数が少なくなって、冷たくなって。
そうすることで彼を傷付けずに自分を守れると思ってた。

でも、そんなの無理で。

彼の口から、突然
「好きな人、出来たでしょう？」

頭の中が、真っ白になった。

でも、嘘はつけないから。
認めたうえで、ずっとずっと言えなかった事を一つ一つ大切に伝えて。

とことん話し合った。

結局、結婚か、別れるかのどちらかしか答えがない状況には変わりはないけど。

決められなくて、分からなくて。

ずっとずっと考えてる。

それで今日、その人と会ってきたの。
楽しくて、笑った時にくしゃくしゃになる顔が可愛くて。公園の芝生に座って、くだらない事で笑って。あー、こんな事最近なかったな。こんな気持ち、忘れてたなあって。

彼は自然の中を歩くだなんて、してもくれなかったから。服が汚れるからって、座り込んでもくれないから。こんな事したことがなかった。でもその人は、ここの景色が好きなんだってすごい楽しそうに話してて。

本当楽しそうに話してて、キツさがなくて。
もっと一緒にいたいって思って。

いや、ダメだダメだ。の繰り返し。

その人は、私に彼がいることも知ってる。

だから今日ちゃんと、彼について話した。
その人は彼の事を知ってるから、その事についても正直に話したうえで、結婚するか悩んでるって伝えたの。

その人はね、彼なら大丈夫だよ。安心して結婚出来る人だと思うよ。って言ってくれて。

胸がきゅーんってなった。

なんだろう、ものすごくきゅーってなった。

頭では、彼とこのまま結婚した方が良いって分かってる。でも、心のどこかが叶わない相手に向かっていて。どうしようもない。

本当にタイミングが悪かった。

今更だけど「出逢わなければよかった」

「もっと早く出逢いたかった」

が、隣り合わせで啀み合っている。

そんな事考えてもどうしようもないのに。

ただ、脳裏に焼き付いたあの人の笑顔が私の頭から離れない。

泥沼に入り込んでしまった。

抜け出せる自信がない。


結局、答えなんて出なかった。


ごめんね、こんな彼女で。

ごめんね。

もう少しだけ、時間を下さい。


きっと、私は幸せになる資格なんてない。
でも、本当の事は当事者にしかわからない。
誰のせいでもない。タイミングが悪かっただけ。

もう、愛だの恋だの言ってる場合じゃない。
自分を甘やかすのは、もう終わりにしないと私はいつまでも変われない。変わらない。

決めるのは、自分だ。他の誰でもない。
そして、目に見える物が、今だけが全てじゃない。これからの未来も含めて人生だから。

よく考えて、これでもかっていうくらい考えて考えて答えを出します。

それが、もし間違いだったとしても絶対に後悔しないように。


これが、私の人生だから。