次の恋ができるまで

月末がやってきた。
私、月末になると好きな人に連絡したくなっちゃう。
今月はだいぶマシだけど。
だって振られたから。
もう二度としないと思うし、来ないでしょ。
あ〜あ…。
来月末の好きな人の誕生日、お祝いしたかったなあ…。
メールする勇気もほとんどないんだよね……。
アドレスも番号も消したいんだけど、その勇気もない。

さみしい。
１人でいることがさみしい。
決まって連絡くれる人がいないことが寂しい。
構って欲しい。
甘えん坊だね、っていう彼の言う通りだよ。

明日がきてほしくない。
次の休みは友達と予定があるからいいけれど、それから先は未定。
大学のころの友達も、バイト先の友達も、遠くにいる私といつまで遊んでくれるんだろう。
未来が不安で仕方ない。
このまま時間が止まっちゃえばいいのに…。

今日は、好きな人が仕事を辞める日。
明後日くらいにはお引っ越し。
半同棲状態だったあのお部屋は片付いてきてるんだろうなあ…。
寂しい。
もう、何もなくなっちゃうね。

明日か明後日は送別会かな？
いいな、向こうに住んでる人たちはお別れが直接言える。
居場所が分かるうちに会いに行きたかった。
もう、二度と会えないんだね。

抱き締めてくれたときの感覚も、寝る前と起きた時のキスの感覚も、隣に寝てる感覚も、抱きついたときの感覚も、手を繋いでくれる感覚も、全部思い出したいのに思い出せない。
私が部屋に行ったときは、どんな風に出迎えてくれたっけ？
逆に私はどんな顔で「おかえり」って言ってたんだろう。
思わせ振りだ〜!なんて騒いでたけど、何をされてそんな風に思ったんだっけ？
もうね、思い出せないことがたくさんありすぎる。

思い出ってキレイに残りがちだけど、思い出があんまり思い出せない。
どこに行ったなあ、くらいは思い出せるけど、あの時どうだったなあ、とか分からないくらい曖昧なんだ。
それなのに、まだ好きなんだよね…。
幸せだったっていう感覚が残ってるからかな？
もう関われないんだから嫌いにはなれない。
時間が経てば忘れられるのかな？
会わなくなって、まだ３ヶ月半。
振られてからなんてまだ半月。
あんなに大好きで仕方ない人を諦めて、次に進むなんて早すぎるよね。
いつか、前に進めるかな…。