次の恋ができるまで

独りになりたくない。
恋人が欲しいです。
これから友達がどんどん結婚していって、私はいつか独りになっちゃうのかな。
大げさと思われるけど、最近、独りになるかもしれない将来が怖い。

やっと、好きだった人との未来が無いことを受け入れられるようになってきたの。
lineの音や着信音に期待する気持ちも減ったし、連絡しようとも思わなくなった。
ってか、連絡取って、彼女できたとか、結婚した、とかっていう報告されたら怖いから取らないの。
そして思うのってこれから独りなんだってこと。
独りで生きてくなら仕事変えなきゃな、って思って、何がしたいのか模索中。
今の仕事は男社会で女の私が長く働ける場所じゃないから、長く働ける職場探さなきゃな。

でもでも！！！！
やっぱり彼氏作って、結婚して、子供産んで、っていう幸せが欲しいや。
他の人好きになれる気全くしないけど。
でも、男の人を遮断してちゃいけないよね。
会う男って職場の男ばっかりで、女子力無くて、全然ダメだもん。
自分改造計画立てよう！
女子っぽくなれるように、頑張ろう。

覚えるのって簡単なのに、忘れるのってすごく難しい。
この前、好きな人の誕生日でした。

おめでとうって、言いたくて、我慢できなくて、電話したかったけど、それは勇気なくて結局lineした。
ここで連絡しなきゃ、もう二度と関われないと思った。
後悔するかな、って思った。
だから伝えた。
おめでとうって。
幸せな1年になるといいなあ、って。
返ってきたのは翌朝。
ありがとうって。
幸せな1年にさせてね、って。
幸せにさせてね、って、幸せになるから邪魔しないでね。ってことかな？
なんか、辛くて、これに返信する内容も浮かばなくて、スタンプで返した。
そしたらスタンプで返ってきたの。
それで終了。
返してくれなくてよかったのに。
いつでも、どんなこもされても、優しいね。

結局、なんのきっかけにもならなかった。
私はいつまで経っても子どもだから、私がlineすることで話広がらないかなって哀れな期待をしてた。
もちろん、お祝いしたかった。
私の誕生日は2回もケーキごちそうしてくれたし、幸せだったから、何かお返しがしたかった。
いつもいつも、私は与えてもらってばかりだったから。

なんか、ダメだ。
どうしたら私は好きな人のこと忘れられるのかな。
他の人と出会っても、やっぱり好きになれないって思っちゃう。
好きな人に似た人見ると、すごくドキドキする。
もう、辛すぎる。
早く忘れたいのに。
早く違う恋したいのに。

前に会ったときに言われた「俺から連絡するから、待っててね！」って言葉。
やっぱり、もう連絡しないでって意味だよね。
なのに、私はそれから3回も連絡しちゃった。
ごめんね。
聞き分けの悪いやつで。
もう連絡しない努力をする。
後悔する、って思っただけで連絡したこと後悔した。
好きな人のこと相談してきた友達に、もう連絡しない、誕生日も連絡しない、って宣言したのに、嘘ついた。
呆れられちゃうのが怖いから、今回のことは言えない。
もう、自分の気持ちをどう処理していいか分からなくて、この2,3日は涙が止まらない。
助けてほしい。
もう、どうしたらいいのか分からない。
友達にも相談できないような状況を作った自分がいけない。
友達からのline鳴ってるけど、明るく返せる自信なくて、無視してるのも悪い気持ち。
今、気持ちぐちゃぐちゃ。
どうしたらいいか分かんなくて、ブログにぶちまけました。
ごめんなさい。

好きな人の誕生日なんて忘れたい。
好きな人のことも忘れたい。
人を好きになる気持ちも忘れたい。
でも、ずっと一人もいや。




話題:好きな人の誕生日