ﾐｶﾝ

ちまちま時間しててこの時間…

あぁ頭痛い。
疲れ目かな？


いま、本当に東京帰りたくない。
北海道来る前は渋っていたというのに(墓場に来るような気持ちだったのに)。


しかし墓場も悪くないってことかな？
最終目標に早くたどり着いただけだもんな。
人間、色々築いたって最後に墓まで持っていけるものは限られてると、よく言うし。
本当に大事なものだけ抱きしめられるところじゃないかしら、
墓場って。



今のうちから墓場と呼べる程好きな場所があるって、
幸せかもしんない。

写メは射手座ちゃんがくれた北海道の山々
こんなん部屋の窓から見えるなんて反則じゃろー！


ついに、大学時代の男友達と飲みに行く約束を取りつけましたよ！

色々責任は感じるものの、
純粋に楽しみ。
きっと相手は楽しみにして来てくれるって思うからね。

なんか久々に、楽しく沢山話して元気になりたいなー。
気心知れた友達と明日の約束をするなんて、久しぶり。

活気のある居酒屋とか行きたすぎる。

予知夢なんか見たりして、ちょっと勘のいいさくらですが。

たまに思い出す不思議で悲しいことは、
Ｋと付き合って間もない頃の出来事だ。



何でか忘れたけど、
ある時私は彼の前で、激しく泣き出してしまった。

「どうしたの？」

と心配する彼の言葉に確かに私は言ったんだよね。


「あなたは私より先に死ぬ……だから悲しいの。」



その頃は周りの人に予知夢の話なんかしなかったし、
彼も忘れていると思う。
そうじゃなくても、あまり驚かなかったんじゃないかな。

Ｋは、喘息持ちだ。

今でもたまに喉が苦しそうな音をたてているのを耳にして、
彼は薬を使ってそれを鎮める。
体力のあるうちはいいけど、
歳をとれば悪化するのは仕方ないと言われている、
彼の一生治らない病気だ。


あの勘が当たらなければいいなと思う。

何故か私は、普段から人の死を恐れながら生きてる。
人はいつか死ぬということを、なかなか忘れられないの。
体が弱い人が周りに沢山いるからかな。

いつでも立ち向かう勇気が欲しいな。
意地っ張りの私はそういうのがうまかったはずなのに、
いつからか"忘れたい"とばかり思うようになったよ。
忘れたまんま、楽しく生きていたい。
思い出す度、怖くて生きるのが地獄になるから。


それでも……全部受け止めて、しっかり生きたいなぁ。

そんな意地が、また最近出てきた。

私の好きなもの。

服は、ミウミウやルゥデルゥ。
たまにマーズやピンキーガールズ、リップサービス。
仕事用の地味目な服はスープ。


バッグや財布はサマンサタバサ。
白が好き。


遊ぶところ。
一人でバーに行くのが好き。
音楽会や美術館が好き。
ゲーセンも好き。
ずっと一人でオンラインゲームとかしてる。笑


色んなモノが欲しくて欲しくて、気が狂いそうな毎日。



でも、地元帰ってくると、すっかりそんな欲望がなくなっちゃう。
スコンと抜けてしまう。
キラキラ輝く木々や、抜けるように青い空に、美味しい水。
肌触りの良い風。
それで満たされてしまって、あとは仕事で放出するだけ。



戻って来ようかなと、ちょっと思った。
まだ、東京でやることが残ってるから、思うだけだけど。

画像は羽田空港で見たひよこのぬいぐるみ。
あまりに可愛くなくて思わずカメラを向けたよ！
いま実家ですわん


先輩から、店を辞めて一週間経った今になってメールが返って来た。
先輩もそれなりに考えてくれてたんだなと思う。

『相談して欲しかった…』と書いてあるよー。
私もこの先輩には言おうかと思ったんだけどね、
ダメだったな。

問題が答の出そうにないところまで煮詰まると、
苦しくて、誰にも何も言わずに断ち切ってしまうー。

何よりあの時は部屋の換気扇壊れててね、
全く休みないから修理出来ないし、
治ったと思ったらまた壊れて、
もう同じことの繰り返しで、
気が狂いそおだったのよね


今実家帰って来て、ホント自分の徒労お疲れって感じだわ。



東京の小さなアパートには悲しいお話が詰まるもんですな。
人生を楽しくして、部屋も変えたいね。