my room

良く考えてみようや。
大学の人達って知り合って５ヶ月くらいだよね？
で、ちょっと今日、５号館で柳に寄りかかってみたら、
krmt先輩に
『どうした(笑)』
って。

柳さんの反応は優しかったけれども。

…切ないんだよね、コレ。

キャラって考え方嫌い。
基本的にこんな性格…ってのはまぁ、ある。

でもそれで全部じゃないし、むしろごく一部だし、そういう傾向があるだけで、いつもそうとは限らないんだよ。



イメージを押し付けられた結果が
今の私で あって

大分 押し付けられたイメージを
無視出来るようになってはきたけど

それでもやっぱり悲しいんだ



今日は偶然、
krmt先輩の発言を例にしてしまったけど、
結構
頻繁にあるんだな。



キャラ って やめようよ。
面倒なものだよ。
自分でキャラ作って、決めつけて、制限しちゃうのも、
見ててかなり気持ち悪いんだよね。

ぐるぐるしてる割に堕ちてはいないから不思議。
なんか変な精神状態である。いい加減落ち着きたい。

んーと。

月１くらいのペースでいいから、安息日的なものが欲しい。
一日中寝ていたい。逆に疲れるだろうがそうしていられる日が欲しい。

なんで起きなきゃならんのだろ。

何の予定もない日はいいじゃない。放っておいて、って思ってしまう。



なんで だろ

なんで こんな グラグラ してんの

なにが そんなに 嫌なの


よくわからないや


依存癖があるんだなぁ…。
居場所があるだけじゃ、満足出来ないんだろうな。


…結局ココに戻るわけだ。


ぐるぐる ぐるぐる

悪循環の無限ループ

楽しい場所に慣れちゃ駄目
優しくされるのに慣れちゃ駄目

後で寂しくなるから


楽しい場所だけ求めちゃ駄目
大学生は勉強が本職
部活ばっかじゃ駄目
自分でちゃんと頑張らなきゃ
やるべきことやらないで
やりたいことだけやったら駄目


ちゃんとしようよ
私

いい加減
きちんとしようよ


うがあああ

よゆーで23:00過ぎるんだがどゆことww
乗り換えてから乗る電車23:04発だもの。
大会ヤバいよ。
szk先輩が家でるのが5:30とか仰ってたよ。
……4:00起床の可能性が…orz



で、こっから本題。
ただの自分語り故スルー推奨。








無理してるのか わからない。
してないハズなんだが…
アレ？
みたいな←

基本的に、

『構ってちゃんうぜぇww
悲劇のヒロインぶるなww』

って考えがあるタイプなので
(そう思ったらその相手を避ける)
自分に対しても、
そう感じたら何処にも誰にも吐かない。

『自分キモイww』くらいは
ﾘｱﾙ辺りに書くかもしれんが。

多分、今、自分が
構ってちゃん状態なのか
本気で堕ちてるのか
地味に体調不良なのか
よくわからなくて
落ち着かないんだ。


無理しすぎてたから
どこから無理してる範囲なのか
追い詰められてない自分の
許容範囲がわからない。

今、
墜ちる理由があるとすれば、
家庭のなんやかんやだけど…

解決策がない／(^O^)＼
だから
開き直っちゃえばいいし、
別に墜ちることはないのに…

うーむ。


なんなんよ。
わからんのよ。

構われたい感じ？
病む癖ついた？
それともやっぱ
精神科行った方がいい？


なんか
落ち着かないんだ。

別に悩んではない。
病んでもない。

疲れてるのか、な。



時間が過ぎ去るのが

速すぎて

高校時代のなんやかんやを

きちんと消化できてない僕は

おいて行かれないように

必死になってんだ。

弱音吐かないで
辛いとこ見せないで
元気に振る舞うのは
親孝行にはならないの？

自分で始めたことだったから
心配させたくなくて
大丈夫なフリしてたんだ。

それは
親孝行のうちに入らないの？

家でも外でも良い子で居て
そしたらどこなら気を抜いていいんだ。

だから仲間のとこに居たいんだ。


あなたは自分の時間がある。
好きなように
しゅーきょー活動して
友達作って
恋までして←あ

主婦業を疎かにしてるとは言わないけど…

子供のこと見れてないで
わかんないとかほざいて
ちょっとしたことで
ヒステリックに叫んで
八つ当たりするのは
止めてくれないかね？


恩知らず とか言われるのも

非常に不愉快なんですよ。

育ててくれたことに
感謝はしてますよ。

だけど

産んでくれ なんて
言ってない


感謝はしてますよ。

あなたが嫌いなだけで。


なんで恩知らずなんて言われるんだ。

本当にそうなら
あんた
生きてないんじゃない？

あたしは
ニートになってるんじゃない？