my room

愚痴っぽくなる。
サークル関連。

家族関連のネタをグリーに書く(予定)。


冬休み入って、
寝ることと食べることとバイトしかしてません。

もう、ね。

めんどくさいから。


今、自分が何したいかすら、わかってないのに、

来年、どうなりたいか、
部にどう関わりたいか、

なんて

考えるのも苦痛。


パソコンにカタカタ打つのも苦手だしさー…
そもそもパソコン起動させるのがめんどくさいww



年末年始は、堕ちるみたいだ。

嫌だ、な。




なんで悲しい
なんで苦しい
なんで寂しい

何がつらいんだ？


ただ、自分がめんどくさがりで、
ちっぽけで弱い、

だけじゃないか。




腐ってんなぁ…。

ぐだぐだ綴るよ。


心配されるのは苦手。嫌い。めんどくさい。煩わしい。反応に困るから。心配されたところで何も解決はしないから。

心配されたい。寂しいから。構って欲しいから。
だけどそう思う自分が気持ち悪くて仕方ない。うざい。消えればいいと思う。

それでぐるぐるして、落ち込んで、心配される。無限ループ。


一人が好き。何も気を使わないし、楽。
一人は嫌い。寂しい。寒い。物足りない。

矛盾
矛盾
矛盾


ああ 気が狂いそう


元気なのは本当だよ。
だけど、
いつもどこか暗い。

なんでだろ…。


いつも いつも
何か溜め込んでるような
寂しいような
苦しいような

…満たされないんだ。


あんまり、落ち込んでる記事あげたくないから…
かなり書かないようにしてるんだが…

駄目だ。苦しい。


気付くと暗い気分になってる自分が居る。

何かに、誰かに、依存していたいみたいだ。
駄目なのにね。

いつまでも受け身のままで、
結局、何の努力も出来てなくて、
構って欲しくて、

あ あ あ あ

なんでだろ。


普通の状態がわかんない。
思い出せない。
感覚が完全に狂っちゃってるんだ。


誰か 助けてよ


なんて 思っても
結局 誰にも
助けを求めたりしないんだ。


何やってんの、
何がしたいの。

凹んでない 病んでない
ただ整理したい
全力で宗教ネタ

わかんない人は見ないでくださいm(_ _)m
検索避けのため平仮名多用
読みづらいです。


メモだから脈絡がないです…

最初に謝ります。
心配させたらごめんなさい。
でも別に特別堕ちてるわけじゃないです。









情緒不安定 どうしたらいいんだ
やっぱ病？
突如ﾃﾝｼｮﾝがあがることもあるから
躁鬱病とかかな
でも鬱気味でもﾊｲﾃﾝｼｮﾝで振る舞えるから
別に平気なのかな


だがしかし
情緒不安定 ここまで長期的だと怖いよ
人に近付かなきゃ平気なの？
でも独りは嫌 １人は嫌
精神的には落ち着くかも知れないけど…
冷たいままになるよ きっと



相談ていうよりただの愚痴だし
話 重すぎて誰かに話す気しないし
話したところで軽く言うから
結局自分の気は晴れないし
そんなわけでこちらに書いてみた


なんか抱えてそう
って見られるのが不思議
当たってるんだけどさ
オーラにでも出てるんかね


書いてるとﾃﾝｼｮﾝ下がるけど…
書かないと溜め込むから…
仕方あるまい。
書きたいときは書きたいだけ書く。


てゆか 原因がわからん
色々ありすぎてわからん
色々ありすぎてパンクしそうなのかな
パンクすると親しい人にあたるんだろうな
ｻｰｸﾙの人にはあたりたくないのにな
大切だと思えるから


自分の中ばかり気にするから
悩むのかな
でも 自分のことわからないまま
進めるはずないじゃん
変わらない自分のままじゃ
何も進歩出来ないよ


変わりたい
変われない
どう変わりたいのかわからない

結局進歩はしない

ずっとこの悪循環


どうすれば抜け出せるのか

自力で抜け出せるのか