猫かぶり日記

いんざゲームセンター。



どら焼きクッションを取ったあのゲームセンターで。



なんじゃかんじゃと書かされ、なんかもう



絶対落ちた




店員さんいい人ばかりでした。



「応募たくさん来てるので」とか言われた時点で終わったなと。



だって特別明るいわけでなけりゃバイト経験も無いし態度がいいわけじゃないし。



明るく行こうとしたのにド緊張で思うようにいかず



何から質問しなきゃと思い考えた結果



「ユーフォーキャッチャー下手なんですけど、どうしたら上手くなりますか……(･ω･｀)」



笑われたよね



けど素直に聞きたかった。でも「練習する時間もあるので」とかいわれた



私は、コツを聞きたかったのに。（何しに行った）



すごく優しくされて、でも思うような受け答えできなくて、モヤモヤが残ります



いっそ無感情な事務的な面接であってほしい



でもめっちゃいい人だった



次はダイソーかスーパーを受け、それも落ちたらもう短期短期短期で。



いこうかと。



あー、もう嫌。もう嫌。でも頑張ります。



私は、ふと思い返して気がついた。



お笑いオタクだったあの頃が一番楽しかったなと。



芸人見てニヤニヤニヤニヤ。



なにかに夢中になることは大切なことだと思います。



最近食事を奢ってくれる男性がおりまして、奢られるってことがあまりないので戸惑いまくっておりますが



美味しいものを食べられてしあわせです(単純)



先日セラピードックの大木先生の講演会に行ってきた。



泣きそうになった。チロリー！



セラピードックはほんとに凄い。犬って凄い。



トレーナー科に行けばよかったとか一瞬思いましたが



やはり私はトリマー一筋でござる。



しんどくなったとき、嫌になったとき、犬の頭を撫でる



下から私の顔を見上げてくるわんこ、それだけで頑張れるのです



ダイエットは頑張れません。



痩せたり太ったり痩せたり太ったり。



あと三キロ痩せたら人生変わるきがする。



がんばれアタス！！！

先程新聞の勧誘がきまして



「ぼく大阪からきたんですぅー」



と、なまらエハラマサヒロっぽい口調で、表情で(容姿もややエハラ)



うっぜ




と思いましたが、苦笑いしながら話を聞いていたら



なんかもうエハラにしか見えず、毛深さに引いた。(関係ない)



トリマーの学校ですと言ったらトリマー似合いますもんねーと適当なこと抜かしやがり



「そういえばこの前めっちゃおもろい事あったんですけど」



と、話し出す前に吹き出すエハラ



なんですか、と聞けばエハラは言う。



「この前友達がー彼女と一緒に犬を美容室つれてったんですー、で、どういう風にしますかって聞かれてー、彼女が迷ってたらその友達が間髪入れず「全部刈ってください」って言ったんですって！トリマーさんもえって感じだったらしいんですーめっちゃウケませんー？」



ウケません



大阪から来たと言えばみんな食いつくと思うなバカたれが。



エハラはまた来ますと言って立ち去った。



居留守します



札幌はいろんなひとがおるな。

アグレッシブなのか、やけになっているのか、よくわからない日々が続きました。



mixiでしりあい、会うという恐怖なことを二度やらかす



しかし二人ともいい人でした。



事件に巻き込まれかねない生活を送り続ける。



きっと、やけになっている。



グランマ君にもメールを送りつける始末。



ちゃんと返してくれました。最強に冷たいメールですが返してくれました。



私の理想はやっぱり


おおらかで、優しくて、男らしくて、包容力があって、引っ張ってくれて、心配してくれて、可愛がってくれる人。



です。



ゆえに、年上がいい。もう5個くらい離れててほしいです。もう思いきり可愛がってほしいです。



6つ以上離れてるのは嫌です。竹野内豊とシゲは認めます。(何様)



新しい恋探しましょう。



本日は、学校の体験入学の手伝いをしてまいりました。



実習とは違い、わんこをひたすら愛でることができました。



ポメラニアンの可愛さは異常です。



学校のおかげで毎日充実していて、実習中は失恋のことなど忘れてしまいます。



誉められて泣きそうになり、頑張ろうという気持ちに。



スタンダードプードルを初めて触り、チワワを初めて触った。



犬バカとしては、もう贅沢すぎる毎日です。想像以上に楽しかったです。



気のせいかもしれませんが、失恋した日から実習が楽しくなりました。



嫌なことがあった後は、きちんと良いこともあるのかなと感じる次第です。



うんこまみれだろうが、おしっこまみれだろうが、むしろその方がやりがいがあるっつーもんです。



私が信じ選んで譲らなかった唯一の道は、間違ってなかったんじゃないかと思えて、それが嬉しいです。



なにより好きなことさせてくれた親に感謝です。



って結婚式のとき手紙に書こうかしら。うふ。



昨日寝坊して遅刻してスッピンでいったら



意外と変わるね



といわれました。



ばっちりメイクもスッピンもそんなに変わらないと信じて疑わなかった私の中で「ガーーーン」という素敵なメロディーが鳴り響く。




ギャルチックな子より、スッピンがひどい私。



泣くもんか。

写真は毎回出すレポートにかかなければからない絵。



こんなときに画力が必要だとは。



学校は実習が始まり



生体を使っての実習は緊張しますが、ダックスフンドなのでニヤニヤ



ショコラー！



まだまだ何も出来ませんが、少しずつできるようになっていくのが嬉しいです



えー



一週間待ちきれず結局自ら別れを告げました。



返信は無しです。



無言で別れられるくらいの関係だったんだな、と落ち込む



結構大好きだったので、どうしようもないくらい大好きだったので、苦しくて苦しくて仕方がありません。



３日間毎日泣いて疲れました



愛されていなかった、必要とされていなかった現実が辛い



自分の存在意義を失いました



好きだったのは私だけでした



新しい恋はまだまだ先です。

元気……ですか……(お前がな)




いーち、にー、さーん、はぁぁぁぁ(猪木に全力でビンタされるレベル)



彼氏に



恋愛感情じゃない気がする。自分の気持ちがよくわからない。距離置いて気持ちを確かめたい。



と言われ



私のハートはずたずたです。



一ヶ月で距離を置くとか、別れる以外道がないわけだと私は思います。



振られたも同然で、昨晩は荒れ狂いTwitterも荒れに荒れ、全然寝ていません。



待つのは辛いから一週間以内に別れるかどうか決めて連絡よこせと、lineをブロックされたので普通のメールも拒否されてるかもしれないのでmixiメールで送り



わかった。ごめんな。と返信があり



昨晩は泣きに泣き自分の涙で溺れるとこでした



気持ちが無いのに大好きとかいっていたのか



恋愛感情がないのに



さやかは酸素みたいなもんだやら、精神安定剤だやら、いないと不安やら



いってたのか



そんな詐りの言葉を信じて私は



浮かれていたのか。



私が意を決して言った本気の「大好き」が馬鹿みたいじゃない。



身の丈に合った恋愛する。って離れようとしたとき



引き止めて告白してきたのは誰だ



けどなんとなくわかっていました



一緒に居てもつまらないんだろうなって、そんなに好きじゃないんだろうなって



でも嘘は一番嫌いって言ってたのは誰だ



会いたいって散々言っといて



好きじゃないとか



嘘つきは誰ですか。



思ってないなら言うなっての



だけど一ヶ月付き合ってみて、やっぱり違ったって思ったんだろね



私に可愛いげが無いから、でぶすだから、気が利かないから、口下手だから、素直じゃないから、暗いから、つまんないから、料理うまくないから、がさつだから、根性ないから




こんなやつ本気で好きになれって方が無理な話。




誰かが言い寄ってきたなら、そっちのほうが良いに決まってる



普通の人より劣ってばかり



でもなに頑張ればいいかわからない。どう頑張ればいいかわからない。



それでも一生懸命背伸びしていい子のふりした



わかったよ、大丈夫だよ、って、ものわかりのいいふりした



私が人一倍重いこともくどいことも、自分が一番わかっていたから



重荷にならないように、相手の生活に支障ないように、ひっそり彼女やってきて



ほんとはmixiに女の子のコメントとかあるだけで嫉妬して、だけどそんなん言ったってどうにもならないし



苦しみながら一生懸命やってきた



それでも幸せだった。



いつの日か、あいつはふざけてたって言える日が来るかな



振られる覚悟ができない



心のどこかで、戻ってきてくれること夢見てて。



私はばかです。



人を本気で好きになることが怖くなった。



こんなにガッツリ失恋したのは初めてで



恋愛でこんなに泣くのも初めてで



こんなにこんなに、自分に生まれてきた事に嫌気がさして



こんなに自分が情けなくて、こんなに自分が大嫌いで



こんなに自分が可哀想で



こんなに自分に自信を無くしたことも



初めてで



いつだって前の人を越えられなくて



たまたま私がタイミングよくあいてるとこに入って、そこそこ好きで



次の人に夢中になりだす



だから私は一番じゃなかった。手軽な女だった。



百パーセント大好きになられた事なんてないし、きっとこの先もいつも私ばかり好きなんだ



愛って重すぎてもダメみたい。



私じゃダメみたい。



なんで私は私なんだろう