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てぃっくとっくみてておもった多分私興味ないは無いけど単純に羨ましいんだよな
多分おれがしんでもそんなに人を動かす力がないから悲しむ人の想像が出来ないから
欲を言えば50人くらい私の為に泣いてみてほしい
それくらい人を動かすちからがほしい
でもないからきっと羨ましいんだ
出来ない自分に嫌悪感を抱いてるんだな
ははは
益々くそなやつだなじぶん
気持ち悪いね

てぃーえるうるさい
たにんの死にかまってられるほど余裕ねーし
興味ねーし
自分が生きてるだけでせいいっぱいなんだが

あいすよりせぶんのあめのほうがおいしいおちつく
ないた
お風呂はいってこよ

前にさ、学校の保険みたいなので何分無料でかけれる心の相談室みたいな電話かけれるとこあって
めちゃくちゃ色々追い詰められてる時にそこ電話したら男の人が出て、なんか学校から貰ってる番号みたいなの言わないといけないんだけどなんの事か分からんくて一旦電話切ってキレてイライラして
後で親からかけてもらって私の状態とかを言ったんだけど、どうやって伝わったのか知らんけど、なんか、進路とかで悩んでて〜うんたらかんたらってお母さんが言ったら、向こうがそういうの良くあるんですよね〜とかなんか軽い口で言ってて、
なんか、それだけじゃないのに分かられた感じ出されて別に問題ないみたいな感じで終わらされて
結局イライラして死にたくなった
下に落ちきれてもいないし上にもいけない中途半端な人間みたいになった自分が気持ち悪くて
誰からも心配してもらえなくて軽くあしらわれて
なんか気持ち悪い
気持ち悪いんだよ
しにてえなあ
しにたいっていうか消えたい
私の存在消して欲しい
私がいたってこと全部消して欲しい
もうなんも変わんないよいたっていなくたって
だって代わりいくらでもいるやん
上位互換いくらでもいる
私だけってところひとつもない
どうしたらいいん
気持ち悪い
ほんとに気持ち悪い
もう信じてるという言葉が信じられない
信じたら信じたで相手がどこか行っちゃって
また疑心暗鬼になる
もう嫌なんだけど
信じれる人も信じたい人も居ないんだけど
どうしたらいいんですか

コンビニの前に荷物受け取れなかったことを親に言ったらお前のせいだと言われ更にイライラした
コンビニに行く準備の途中に親が風呂から上がってきてさっきはごめんねと言い私を抱き締め打開策を言ってきたがもうイライラしてる私の耳はシャットアウトしてて
コンビニに行くのだという自分の意思しか頭になくて
コンビニから帰ってきておかえり寒かったでしょと言われてもイライラしかしなくて
こんな頭の固い鉄板な子供にひねくれてしまってすまんなと頭の片隅に思いつつも直す気はなくて

コンビニに行く途中の居酒屋で酒だけ飲んで帰りたかった気もした考えた
コンビニで缶チューハイを選ぼうとしたけど美味しくないの分かってたからやめた
度数高くてアルコール感ないお酒ってこの世に無いのかね
アルコールのあの感じが嫌いででも甘い酒は嫌いなので総じて酒はあまり好きではありません
飲むのは友達とのご飯の時か宅飲みの時か配信者も酒を飲んでる時かくらい
それ以外は殆ど飲まない
美味しくないからストレス発散にもならんし眠い気がするのに寝れないから余計ストレスなだけ
酒で寝れたのは初めて9%飲んだ時だけだったなあ
誰かアルコール感ない度数の高い酒を開発してくれ