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ぼくとでんわしたいなんて変わった人だね
いつも暇があればかけてきてくれる友人
ぼくはいつも友人を友人と呼んでいいのか分からないけどぼくは君の事友人と思っているよ
君は僕の事友人と思ってくれてるか分からないけど
ただの暇つぶしにいい都合のいい人だと思ってるかもしれないし分からない
何をそんなに僕に話したいことがあるの
僕は寝て食べてスマホを見て課題をする生活だから何も話すことはないのだけど
なんならぼくはさっき起きてお風呂入ってご飯食べてたけど
僕の何が良くて僕と電話したいのか未だに理解できない
君は僕が死んだら泣いてくれるのだろうか分からないけど泣いてくれないだろうけど
どうだろうね
綺麗事ばっか吐いてる僕しか受け止めてくれないかな
さっきのご飯が気持ち悪い
早く消えればいいのに気持ち悪いきもち

何か一つのことに集中したり出来ない自分はおかしいし不誠実なのかな
興味持てないだけなんだけど

起きた瞬間から絶望感というか嫌な気持ちがしてしんどいから音楽聞く。
気持ち落ち着かせる
もうこのブログを見てる人は居るのだろうか
こんな私の弱音の吐き溜めを見て見下してるのかスルーしてるのか受け止めてくれてるのか知らんけども
もうこんなどうでもいい呟きしてて見放されてもおかしくないよなぁ

謎に涙出てきた
寂しいのかな
寝ないと
寝ないと
思考が周り始める前に寝ないとね

眠くないんだけどかぁ
寝ないとなあ

よく、自分が死んだらって考えるんだけど、
今死んだらまだ納品してないイラスト頼んでくれた人が困っちゃうな、とか、
100日後のやつ音信不通で書けなくなるのは申し訳ないなあとか、
別にリアルは思い残したことないけど、誰がどんだけ自分のこと思って泣いてくれるんだろうとか
泣いてくれるのはいいけどその後数日で、落ち込んで泣いてても仕方ないし、あの子の分まで生きようとか言う思考されるの嫌だなとか、
それされるくらいなら私の死をきっかけに死んでくれるとかそこの底まで思い詰めてくれないかなとか思う
別に私の分まで生きてねって思うほど好きな人今のところ居ないし
だったら余命あと2ヶ月です！とか言われてその2ヶ月で色んなことして死んだらいいかなとか思ったりもした
お母さんには言いたいけど、あの人口ゆるゆるだし嘘つけないから無断でバイトして、あー、そうしたら給料貰えるの1ヶ月後だから日にちが足りないなあ
じゃあお母さんにだけ、余命宣告されてることだけ言って、日にちはいわず、もう少ししか生きれないからって学費とか貯金とかおろしてもらって、遠くて会えてないけど私に会いたいって言ってくれてる友達のところ言って遊んで、呑んで、思い出残して、好きな人のライブあったら行って、美味しいもの食べて好きな物買って
めちゃくちゃに遊びたいなあ
もう全部どうでもいいからsnsぜーーんぶやめて、依頼も寿命がないからごめんなさいってぜーーーんぶ断る！
だってその人たちは本当にただの他人だし私が死んでも本当に悲しんでくれないでしょう？
そんで、お母さんに、私が死んだらTwitterで死にましたって言ってね！ってTwitterのユーザ名とパスワードを教えておくの、
後、この人とこの人とこの人にLINE送ってねって
それで葬式はしないで欲しいし、お墓には入れないで欲しいっていうの
火葬して灰は海に捨てて欲しいって
それで私の部屋は全部片付けて要らないものは捨ててスッカラカンにして押し入れでもして欲しいって
私が居た形跡残さないで欲しいってお願いする。
写真も飾らないで欲しい
私がいたという形跡はなるべく無くして欲しいって