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今年一年は生きてるフリを頑張ったなと思う。まあつまりフリしてただけなので全然頑張って生きてないんですが。でも生きてるフリっていうのもなかなか辛い。普通以下の私が普通に生きたいと思いながらそういうフリをするのはかなり無理があった気がします。普通に生きるってめちゃめちゃ大変だな。みんな、頑張ってるんだなあ。と、思うんだけど、間違ってないと思うんだけど、だけど私が出来ないことをみんな簡単に普通にやってるように見えて私ってダメだなと思うのとあなたたちは幸せでいいよね、ダメじゃないんだから、みたいな、卑屈になりがちでしたね。ダメじゃない人たちが死ぬほど羨ましくて死ぬほど憎い。ダメじゃなくなりたかったけどダメダメダメダメだったな。いっそ振り切ってダメになりたい。他人にどう思われてもいいからやりたいことだけやってやりたくないことはしたくない。でもやっぱりダメじゃなくなりたい…ちゃんと生きたい。自分の人生でなにがやりたいのかやりたくないのかなにが大切なのか嫌なのか全部中途半端で分からない。今年もう少し生きてるフリを頑張ったら「自分じゃなくなるギリギリのところで初めて自分になれる」かもしれなかったのかな。でももう嫌になって頑張ることから逃げ出したので来年はダメな方にむかって行きたい。整形するし人とは極力関わらないし好きな音楽だけ聴いて映画を見て本を読んで好きなだけ絵を描いていたい。もうなにもかも好きじゃなくなってどうでもよくなりたい。生きていくのがどうにも行かなくなって、それをまあしょうがないかと受け入れる覚悟を決めたい。私はできたら、なるべく、死にたいと思う。

新宿に行った。この街はなんでこんなに人がいるんだろうとおもった。私は好きなバンドのライブでもなきゃこんなとこ来たくないのになあ。

昨日行った美容院の、髪の色が明るすぎないで陽に当たると分かるくらいのピンクブラウンって言ったのに、紫がかった赤ぽい色が強いとか、前髪の長さとか顔周りの触覚とか何もかも気に入らない。
ってことを言うとなんとなく徳がなくなるような気がしてしまうね、しょーもな

生きてるのが死にたいほど辛いって頭おかしいよな

昨日日記素で忘れてましたね。
今日は永遠のこどもたち見ました。どう思うかは別れると思うんですけどハッピーエンドじゃん…と思ってじーんとしました。