hardでcoreなfamily

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もう終わり

気付けばもう9月終わるじゃまいか！はえー。
11日に出産して今までがすごく早かった気がする。ちびびとふたりきりで過ごしてる時間はスロウなつもりだったけど、実は超速だったのだね。


昨日ちびび夜中ぐずぐず祭りで大変でした。途中から若干放置したよね＼(^O^)／舟こぎながら授乳してました。
昨日はたまちゃんバイトで帰ってきたの夜中の2時半くらいだったんだけど、たまちゃん帰ってきた途端ちびび泣き止んで、ちょっと泣いた時にあやしたら一瞬でねました。

＼(^O^)／

なんだろうねわたしの不安が伝わったのかしら。わからん。不安なつもりはなかったんだけどなー。
たまちゃんしたり顔www
今夜もバトれるように今のうちにねておこう。

魔の3週目って言葉があるらしいね。うちの魔の3週目は今週です。確かに魔かもしれない…。



はやく1ヶ月になってほしいけど、まだこのままでいてほしいような…複雑です。ちっちゃくて身動きとれなくてかわいいのも今のうちだもんね。



最近AKBが気になって仕方ないこっこでした。大島優子と柏木ゆきかわいい(*´∀｀*)

いい感じ

今日ちびび、15時と17時すぎにおっぱいしたんだけど、2回ともむせる事なく左右5分、右に戻って5分足らずをきちんと飲んでぐっすりだった！げっぷもちゃんと出た☆

最近むせたりうまく飲めなかったりでよく乳首くわえながら泣いたりしてたから、今日のこの2回の授乳は本当に嬉しい(*´∀｀*)



しかしこんなにぐっすりで夜が怖いな…
今日も8時頃沐浴予定だけど、起きて泣いてそこから夜中までコースかな……うむむむ、がんばるしかない。




今日はちびびねてる間に冷凍かぼちゃ煮たし、ごはんも炊いてるし、お布団も干したし、よくできた日でした^^やぴ！

うーんち

昨日の夕方、たまちゃんの携帯にたまちゃんの友達から電話がかかってきて、神社におみくじ引きにいくのついてきてほしいって言われてました。たまちゃん1時間くらい出かけました。
おみくじ引きにって………と思ったこっこでした。
でも帰りにマック買ってきてもらった！チーズ月見！にゃは^^昨日豚バラ丼つくるつもりだったけど、急遽やめた。なんかさぼった罪悪感ひっしひしだったけど、必死に自分を抑えた。さぼっていいんだよ！って言い聞かせた。




ちびびおとといは、昼間ずっと起きて夜中一回しか起きないという快挙を成し遂げたのですが、昨日は昼間ねちゃって沐浴終わった8時半すぎから12時すぎまでうにゃうにゃしっぱなしだった。
11時くらいにぼびふん！！みたいなすんげえ音がして、おむつの横からちょっとうんちが漏れましたww沐浴後のたまちゃんの穿かせ方がちょっとずれてたとはいえ、凄まじかった。ちびび自分の出した音にびびっとったけえね(笑)




わたしはというと日がな一日ねまきのぼさぼさ頭で過ごし、まるで廃人ニートのようです。そして常に微妙にねむい。
あ、でもたまちゃんが最近かけてくれたマッドヴェインのcdがヒットしたよ^^なんか久々に正統派ロックというか、普通にかっこいいロックを聴いた。

10月はガゼットのアルバムが発売だね！ぜひともほしいね！Coccoのベストもまだ買ってないし。



あっという間に10月になってちびび1ヶ月とかになっちゃうんだろうなー。

つまる

おととい自宅に帰ってきましたが、もうすでに行き詰まってます。


おとといは帰ってきたらたまちゃん機材搬入でいなくなるし、そういう時に限ってちびび初大量吐き戻し。まじびっくりしたよね。泣きそうになった。
そのあと何事もなくまたおっぱい飲んでたからよかったけど。
そいで昨日はたまちゃんライブ。ちびび夜8時から夜中1時くらいまでずっとぐずぐず泣き止まない。

もうね、本気で心折れそうになったよ。
なんで泣いてるのかわかんなくて途方に暮れた。結局げっぷがうまく出せてなかったのがよくなかったみたいなんだけどね。
おっぱいくわえながら泣くという器用な芸当を見せたよ。

ごはんもろくに食べれてないし、おっぱいの栄養大丈夫かなとか心配し始めたらきりがない。

これは一瞬で鬱になれそうだ。と危機感を感じた。



たまちゃんにもっと楽しもうよとメイルがきて涙がとまらなくなった。
ちびびが起きてぱたぱたしてるのを見てもっと泣けた。



なんか…わたしってだめだなあ…と思った。
全力でやりすぎるわたしの悪い癖はいつ治るんだろうね。


ふにゃ！

好き。

授乳してる時にうんこしたくなったらどうすればいいんだろう。
おっぱい飲んでるちびび置いてトイレにかけこむのが不憫で、我慢してしまいます。今のとこもらしてないから大丈夫。でもこれ下痢とかだったらやばそう。



話題:産後の変化

体の変化ではないんだけど、気持ちの変化というか。
実家にいたからっていうのもあるんだけど、好きな事全然してない。好きな音楽も聴いてないし、写真も撮ってないし、歌も歌ってない。
産前のわたし、というか結婚前、妊娠前のわたしはもっと表現者だった気がするのに、廃墟探しもセルフポートレイト撮りも全然してない。
たまちゃんが明日ライブなんだけど、めちゃくそ羨ましいし、わたしもライブしてえーとかライブ写真撮りてえーとか欲求がむらむら。

いきなり妊娠して結婚てなったから、やれなかった事もたくさん。
来年くらいに大阪か東京のちっちゃいスタジオかアトリエかで写真展でもしようかなーと思いよったのに、まったく無理になった＼(^O^)／



好きな事はやらないとだめね。心が枯れる。余裕もなくなって苛々する。ましてや人生賭けたものだもん。続けてないと死んじゃいそうだわ。


これからわたしが撮る写真は、今までとはきっと全然違うものだけど、それが成長だと思う。それを見た人が何を感じてくれるのか、思ってくれるのか、ずっと大切にしたいものだなあ。




表現者で在りたい。
これからもずっと。





「胎動」
ぼくの鼓動を聴いてください
生きている事を、ほめてください