タカラモノ

ちょっくら倦怠期に入っていたbunnyでございます


今年に入ってから
ずっと続けていた毎週末のお泊まりをやめることにしました
理由はうちの家族のことがあってなのですが。

それからなんだか
彼も仕事で目一杯だったり
精神的に不安定で

たぶん私が泊りに行かなくなったのもあるのかな…？

彼が不安定になると
私も不安定になるというどうしようもない状況でした

支えにならなきゃならなかったのに。
私もいっぱい考えて、いつもより優しく接してみたり、元気になる方法考えたり…あまり甘えないようにしてみたり…と

彼の負担にならないようにって思っていたんだけどね

上手くいかないから私も爆発しちゃって…
そしたら彼ったら、いつもどおりに接してほしいって言うんだよ。

どうやったって無理だったの。
彼の様子を見ていれば、素直に甘えるなんて出来なかったよ。
彼に重荷がまた一つ増えることも、知っていたから。

それでも、いつもどおりに接してよと言い張るから、私も混乱してしまって
頭のネジとれちゃったみたい。（笑）


それから毎日ケンカ三昧でした。
もう、なんと表現すればいいのか分からないけど、めちゃくちゃ。

二人とも相手のことなんか思いやれなくなっていたし
相手の気遣いにも優しさにも気付けなくて、忘れちゃって。
素直な気持ちも全部、否定されちゃって。
自分がいっぱいいっぱいだから、お互いに自分しか見えていなかったみたい。

そのまま
彼の仕事が一段落したから
さぁいつもどおりに甘えてみようかなって思ったら

甘え方がわからなくなってしまいました。
素直な気持ちで何を言っても何をしても
また…いきなりキレられるのかな…

ビクビクしていました
彼が怖いって思うようにまでなっていました

気づいたら私
彼との間に距離を置いてた

彼はそれを感じ取ったみたい
だけど…
普通に接してこない私に

ごめんねと
お前がいけない
の繰り返し

もううんざりしちゃって

気づいたら私
彼のこと愛せなくなってた

大好きなのに、愛していないかもって…

思いやることもできなくなって
愛情を愛情と受け取れなくなってしまいました。

疲れて疲れて
もう生きることさえ嫌になってました。。。


この前の土曜日の夜は、暴言を吐かれて傷ついて
遂に会いたくないとまで言われたけれど

日曜日に彼が冷静になってくれて
たくさん謝られました

彼が怖いって思ってたから
もう彼に従うしかないのかなって諦めてた…

でもそんなの良くないって
私の心はしっかりしていました

だから
私も悪いところはあったけれど
彼にはきちんと今の自分の気持ちを伝えました

彼も反省してくれて
日曜日、普通にデートができたよ…(T ^ T)

彼が帰り際

“楽しかったよ”

“一週間経てばまた会えるよ”

って言ってくれたの。
こんな感覚久しぶりすぎて…


いろいろあったけれど、
いちばん大切なこと、やっと取り戻したみたい。

私も今日、彼を愛すること、やっと、取り戻しました。


彼日曜日会ったら
めっちゃ薄着で
しかも風邪ひいてたの。

そんな彼を見ていたら、持っていたカーディガンを貸してあげたくなって、着て帰ってもらったんだ＊

そしたら私、彼にあったかいものが必要だなって
自然に考えてた

気づいたら今日、彼に似合いそうな暖かいカーディガン買ってあげてた

はやく着せてあげたいな
はやく、愛で包んであげたい。


やっと
やっと 彼を愛すること思い出した

私は彼を愛しているんです
いろいろあったけど

やっぱり彼はタカラモノなの