昨日、旦那さんとそうゆう雰囲気になって
旦那さんとは初めて行くラブホに行った。

そしたら、たまたま入った部屋が
まえに大好きだったセフレに近い人と
最後に入った部屋だった。

まだ旦那さんと付き合うまえの話。
旦那さんも知ってる人で、当時はよく
旦那さんにその人のことを相談してた。

人生初の一目惚れで、人生初、告白して
人生初フラレて、それでも大好きで
いつの間にかセフレになってたこと。
こんな関係はよくないってわかってても
好きだから、誘われると断れなかったこと。
相手に気持ちがなくても、その時だけは
僕を見てくれてるって思えた。
でもそれはそう思うようにしてただけで
現実は違うってことはわかってた。
ぼくと一緒にいても、心は別にあるって。

最終的に、その関係が辛くなって
ふたりで会うことはやめた。

その人との関係は、反省してるし
もうあんな惨めな自分にはならない。
でも、後悔はまったくしてない。
あの人は、うちの人生を変えてくれた。
セフレとかそんなのぢゃないけど笑

それまで、他の人になに言われようと
反抗心でしかなかったけど
この人に言われて初めて気づけた事が
たくさんあるから。

だから、あんな終わり方だったけど
後悔もないし、嫌いでもないし
ほんとに心から感謝してる人。



それだけ言えば、キレイ事だけど
コノ後に及んで、僕はまだ好き。

いまだに、あの人に似た人とか
あの人と同じ車とすれ違うたびに
ふりかえってしまう。

絶対に違うのわかってても期待してしまう。
話せなくていいから、一目でいいから
あの人の姿が見たい。

旦那さんのことは大事だし大好きだし
でも、あの人は特別。

あの人と最後に入った部屋に
旦那さんと、たまたま入った昨日。

生々しい話しちゃうと、濡れなかった。
頭の中、もうあの人の事ばかり
あの最後の日のことばかり。
どこかで、これが最後かもしれない
って思ってた。本当に最後だった。
ずっと思い出さないようにしてたことが
頭の中でどんどん思い出してきて。

旦那さんがシャワー浴びている間
泣いてしまった。



終わったあと、とりあえず
この部屋を早く出たくて
そそくさとひとり服を着て
「出よ？」って。

旦那さんはたぶん感づいてる。
付き合う前に、その人とどこのホテル行った
とか、何の気無しに話したから。



だめだなー。ほんとにだめだ。

話題:悲しい気持ち