人魚のお姫様

わたしの素直な気持ちを、少しだけ。

吐き出せる場所が、此処しかないのよ。

前にも、ちょっと摂食障害になったことがあるのよね。
でも、それは完治したはずだったの。

本当に何かあるとご飯食べなくなって、段々、食物を受け付けなくなってくるの。

作る、のは出来るのよ。なんとかね。
だけどそれを食べることが出来なくて…。
口に入れた瞬間から、吐き気がするのよ。せり上がってくる。

妊娠…？

そう、思ったんだけどね。
数日前に女の子の日はあったのだから、それはないと思うのよ。

精神的、メンタル的にもともと弱い子だからなのかしらね。

本当にダメね、私。

でも、流石に一週間で5キロ落ちてたのには驚いちゃった。

職場が変わったわ(笑)

ずっと、サービス業を続けてきたの。
幸せになる瞬間って、いっぱいあると思うの。
その数多中にある、一つの瞬間───お食事と言う、瞬間。そこでお客様が幸せになる手助けをしたいと、そう、思って続けて7年よ。

長いゎ〜(笑)

私は、自分の仕事に誇りを持ってるし、お客様が大切。第一なの。
そこが、ちょっと働いてたお店と違ってて。

だから辞めたのだけど。

正直、辞めたくなかったゎ。

だって寂しがり屋な私は、アナタと離れてしまう時間が長くなるなんて、耐えられない…。
お仕事中に、アナタの姿が見れないなんて…切なくて死んでしまいそうよ。

だけどね。

この気持ちがもう、だめだゎ。
だって最早��お客様第一�≠ｶゃないんだもの。

だめだゎ。

だから、辞めて正解だったのかもしれないわね。
　
ずっと一緒にいたい───そう、想う気持ちは変わらないの。だいすき。本当に、怖いくらいだいすき。

新しい職場でも、頑張るわ。

逢えない日々に、とても、苦しんだのよ。
私は、どちらかと言えば、好きな人とはずっと、一緒に居たいと思うの。
本当に、片時も離れたくない。そう、思うの。

だけどそれは叶わない。

そんなことは承知で、この関係が成り立ってる訳で。

たった4日、逢えないだけで……心が軋む。切なく痛み出す。
こんなに息苦しいなら、この関係をぶち壊してしまおう。と、心のどこかでそう思ってた。

なのに…。

なのに、昨日、逢った瞬間から、もうそんな風に思えなくなってしまったゎ。

───やっぱり、好きだ。

本当に、大好きなんだ…って、思った。

私の身体を這う、優しい視線も舌も指も、耳を犯す甘い言葉の数々も、激しく責め立てる身体も、全部全部、狂ってしまうほどに心地いい。

ずっと、ずっと、側にいて…。
アナタが飽きる時がくるまで、可愛がって下さいね…。

少し…、、お久しぶりの更新ね。

ずっと、海の底で眠っていたゎ。
だからとーーーっても、疲れたの。
微睡んでみたり、意識を手放してみたり。何だか、本当に、疲れたゎ。

私が此処に来ていない間。
海の上では沢山のことが起こってたみたい。
それと同じくらい、私にも沢山のことが起こって、戸惑ってるゎ。

ふふ。だめね…

吐き出すところが、本当に、なくて。
せつなさに泣き狂ってしまいそうよ。

自分で決めたはずなのに、後悔はしてないくせに、心に裂傷ができているゎ。

だめね…。