暁降ちを飛び越えて、

わー、結局退部します。

駄目だもう理解してもらえないわ。
きっと、私は傷付く。
私は本当に本当に軽いけど、うつ病とか、本当に苦しいんだよ。

理解してもらえないのなんて、わかってるけど。
些細な言葉に苛立ったりするのさ、子どもみたいに見えるかもしれないけれど。
わからないよ。
同情するのは簡単さ。
……なんて、同情された方がまだマシよ！
半端な理解なんて要らないわ。


なんかね、みんな「鬱」とかよく言うけどさ。
いや、正確には私はうつ病ではないのだけど（なりかけ、気うつ気味）。
私はよく「憂うつ」って言うけどさ。

結局のところ、私が些細なことでイライラするのは理解出来ないんだよ。
わからないなら放っておいてよ。
「落ち着いて」
「大人になれ」
とか言われると、何でかわからないけど余計イライラするんだよ。
携帯電話を投げてしまうんだよ。
とうとう壊したよ。
「来ないの？」
っていう一言で、遅刻しつつも向かってたけど行く気が無くなったよ、イライラしたよ。
人が嫌いになるわ。
人類なんて滅べばいいって思ってしまうんだ。
わからないなら手出しは無用。

対人恐怖症みたいな感じの症状（人不安）まで出始めたわー。
電車だって乗りたくなくて。
家から出たくなくて。
少しの移動だったらそこそこ大丈夫だし、誰かと一緒だったら全然平気だけど。
怖いこともあるわ。


「そんなんで学校どうするの？」
って、これ以上悪化させないために部活を辞めるんじゃないか。
頑張るよ。

結局、家族が一番わかってくれるんだなぁと。
恋人いないし（というか男子苦手）。
何も言わない優しさってあるの。
何も言わせない優しさも嬉しいよ。
だって考えない方が楽だもの。

泣きたかったら泣けばいい。
泣きそうになったら泣けばいいんだよ、って。



コンコースにうずくまる私を
立ち尽くす私を
誰か助けてくれるかしら。