成長記録

断食って食べるのを断つって書くわけだから、飲み物は何でも飲んでいいよねってことで飲み物は好きなの飲んでいいよ断食スタート。
全く食欲なくなったからついにこの時が来たんだと。
断食するために過食して体重増やしてくれたんだと。
優しいね神様。
そして脳さんはとても出来が良かった。今まで見下してごめんありがとう。

昨日より1.5キロ減った。

生活面はいつもより褒められた。褒められるってやっぱり嬉しい。
でも「よく言われるでしょ〜」の返しに困った。

一か月続けようと思ってるけど、見た目がやばくなってきたらさすがに食べようと思う。

月が綺麗。

食欲は戻った。
戻りたいのに戻れないってこんな感じなんだろうね。

次の仕事の選択をしたら一気に流れが変わったのがわかった。
出会った場所は関係が大きいって書いてあったの思い出して、本当でびっくりした。ヒントくれてた。
話を聞くのは好きだけど、きっとまた限界がくるだろう。おじさんの気持ち悪い目線と少しのボディタッチも受け付けない。目いっちゃってる人の目は凶器過ぎる。
結局は生まれ持って身についてるものがいちばんのヒントだった。
実際頭の中は暇だけど、きっと何か次は良いことにつながる。
見つけられた。進んだ。

統合を早める。

食欲を手放してみた。
昨日も過食でたんだけど今はもう失せまくってる。胃は空なのに何も食べたくない。
もしこのまま拒食になるならなるで良い。ならないけどね、きっと数時間後には食欲出てそうだけどね。
一気に進み過ぎた。子供が短期間で大人にはなれないように、少しずつ少しずつで良いんだなーって思った。昨日よりちょっとでも良くなれば。詰め込み過ぎた。脳にも、腸にも。脳が便秘だから腸も便秘なんだろうね。繋がってる。すご。

相手を想ってものすごく泣ける。仕事中も会いたくなって泣くの堪える。自立しなきゃいけないのに、どう考えても相手が助けてくれたとしか思えないようなことが起こる。
私にとって自立ってなんだろう。何を手放せば良いんだろう。

4月いっぱいで今の仕事を辞める。ここじゃない。もっと綺麗に咲く。

一年前の今の私は、何でも否定的で、褒められてもありがとうが言えなくて、生きてる感じがしなくて、でも今は変わった。自分でも考えられない。人は変われる。きっかけがあれば。
この過食になったこと為になった。なんでもなってみないとわからない。本当に止まらないし、食べたくないのに食べちゃって満たされない上に後悔。
うつ病の人はもっと過酷だろうね。死にたくないのに死にたいって思っちゃうってことだもんね。
こないだ死にたくなった時に、どうすれば人に迷惑かけずにに死ねるか考えたんだけど、難しい。
全部誰かには迷惑がかかる。なら生きようと思った。のにまた昨日死にたいって思った。ツインレイに出会って良かったと思ったけど、甘く考えないほうがいい事を知った。スピリチュアルな世界に踏み込むなら、本気にならないと痛い目みる。

相手がね！ツインレイっていう存在だったんだよ！それで何故か過食症になってね！これ乗り越えて家出てちゃんと自立して精神的にも自立して相手が戻ってこれる準備するの！って言いたいよ！でも信じてくれますか！！っていう話。

食べるって気持ちいい幸せ栄養をありがとう。
午前中だけは好きなだけ食べても良いよってことにしたおめでとう。

顔、体型、匂い、髪の生え方、仕草、動き、歩き方、喋り方、声質、人との接し方

あとなにがあるだろう。
前よりわかる。
クレアエンパシーでもないような気がする。
名前があるとしたら、なんなんだろう。

食べても食べても満たされなくて、気持ち悪くなるくらい食べて、もうとうぶん食べたくないってなって、2日程まともなご飯食べなくて、急に過食スイッチ入っての繰り返し。
元の体重に戻るのが最初の課題だと思う。
なんでもそうだけど実際になってみないとわからない辛さ。拒食よりはまだ栄養とれるからましなのかもしれない。
もう食べたくないのに食べたいっていう謎すぎる体。ほんとにびっくりするぐらいコントロールできない。
この食欲を抑えられる並みの覚悟が必要ってことなんだろう。
まだ足りない。まだ。本当に過酷。
課題が何個かあって、これをクリアしなきゃ次に進めない気がする。
覚悟決める。恐れを手放す。
これだけ周りにサイン出しててくれてて、ツインレイの記事読んで、当てはまり過ぎててツインレイなんだな〜って実感してて、恐れなんか手放してるつもりなのに。
もっと信じる為に今は勉強する。

実は一つだったって知ったわけで、けれど今は半分なわけで、それを何かで埋めなきゃって思ってて、それが食欲になって出てきた。相手をどれだけ想ってるか試されてる。

形としてはこっち側が待ってる側だけど、相手側もこっちが準備できないと逃げ続けないといけない。食欲を抑えられないとそれだけ相手も逃げなきゃいけない。

やってやれないことはない、やらずにできるわけがない。

2人は言ったら信じてくれるだろうか。信じてくれるはくれるだろうけど、どう思うだろうか。
誰かに言いたいけど言えない。からせめてここで。

こないだ、前世は2番目に偉い神様だった女の子の本読んだんだけど、その子は前世の神様だった頃の記憶がある。今は神様と会話できて、天使も妖精も幽霊も見えてるらしい。これを信じれる人は信じれるし、信じれない人は信じれない。


会った瞬間、何が起きたのかわからなかった。絶対関わらなきゃいけない人だと思った。たまにすれ違う時、電流が走ったみたいな感覚があった。目を見た時、自分に似てるって思った。よく見ると全然タイプじゃなかった(笑)でも何故か惹かれた。何度ももういいやって思ったんだけどちょうど良いタイミングでまた引き寄せられて、いつの間にかいなきゃダメな存在って気づいた。連絡を取り合うようになって、不思議な出来事が何個か合った。やっぱりこの人とは何かあるって思った。初めて2人で会った時、緊張凄まじかったけど、会ったら何故か居心地良くて、時間もあっという間に過ぎて、やっぱり考え方とか似てて、反対な部分もあって。まだその頃はツインレイっていう存在を知らなかった。2度目にあった時も居心地が良かった。不思議な安心感。
ここから距離ができた。相手がどう思って私に会ってるのか不安で、遊ばれてるんだと思ってぎこちない態度をとってしまった。
連絡がこなくなった。来なくなった日から毎日泣いた、勝手に出てくる。自分でも良くわからない。久しぶりに連絡してみたけど、微妙な感じだった。久しぶりに電話をして、何故か急にもう言っちゃえ！って思って気持ちを伝えた。けれど結果は思った通り。思いたくなかったけど。連絡を取るのを辞めた。
ここらへんでツインレイの存在を知った。流れが同じ過ぎてビックリした。
課題をクリアして再会できたら何が起こるんだろう。その先は何が起こるんだろう。
記事には思ってる以上に過酷な試練がいっぱいあるって書いてある。思い知った今の時点で。
越えられる試練しか神様は与えない。越えられるから与える。


生きる意味がなかった。何の為に生きてるのかわからなかった。誰にも必要とされてない。自分には価値がない。いつ死んでも良いやって。似たようなこと言ってた。昔の自分にそっくりだった。
そんなこと思って欲しくない。いっぱいパワーもらえたし、笑顔みると元気出たし、少女漫画みたいな体験できたし、私の生きる意味だし。伝えたいけど伝えられない。
私が行動すれば伝わる。