成長記録

食欲を手放してみた。
昨日も過食でたんだけど今はもう失せまくってる。胃は空なのに何も食べたくない。
もしこのまま拒食になるならなるで良い。ならないけどね、きっと数時間後には食欲出てそうだけどね。
一気に進み過ぎた。子供が短期間で大人にはなれないように、少しずつ少しずつで良いんだなーって思った。昨日よりちょっとでも良くなれば。詰め込み過ぎた。脳にも、腸にも。脳が便秘だから腸も便秘なんだろうね。繋がってる。すご。

相手を想ってものすごく泣ける。仕事中も会いたくなって泣くの堪える。自立しなきゃいけないのに、どう考えても相手が助けてくれたとしか思えないようなことが起こる。
私にとって自立ってなんだろう。何を手放せば良いんだろう。

4月いっぱいで今の仕事を辞める。ここじゃない。もっと綺麗に咲く。

一年前の今の私は、何でも否定的で、褒められてもありがとうが言えなくて、生きてる感じがしなくて、でも今は変わった。自分でも考えられない。人は変われる。きっかけがあれば。
この過食になったこと為になった。なんでもなってみないとわからない。本当に止まらないし、食べたくないのに食べちゃって満たされない上に後悔。
うつ病の人はもっと過酷だろうね。死にたくないのに死にたいって思っちゃうってことだもんね。
こないだ死にたくなった時に、どうすれば人に迷惑かけずにに死ねるか考えたんだけど、難しい。
全部誰かには迷惑がかかる。なら生きようと思った。のにまた昨日死にたいって思った。ツインレイに出会って良かったと思ったけど、甘く考えないほうがいい事を知った。スピリチュアルな世界に踏み込むなら、本気にならないと痛い目みる。

相手がね！ツインレイっていう存在だったんだよ！それで何故か過食症になってね！これ乗り越えて家出てちゃんと自立して精神的にも自立して相手が戻ってこれる準備するの！って言いたいよ！でも信じてくれますか！！っていう話。