黒く滲む、雨ノ音

変な声が聞こえるよ
なんて言ってるか聞き取れなかったけど
気持ち悪い声が聞こえた
気のせいなのかな

メール送りたいけど
電話したいけど
自分が身勝手すぎて
なにを書いていいかわからない
本当は、
ごめんなさい、通話しようよ
って言いたいけど
それってすごいわがままだ

ちょっと落ち着いた
もうすぐ眠れそうかな

でも、考えれば考えるほど
どんどん怖くなっていく

寂しいっていうより怖いんだよ
寂しい、悲しい、そういう気持ちももちろんあるけれど

なにより、大切なひとが自分の傍からいなくなることが怖い

だって、その人との時間の今がなくなって過去になってしまう
過去にしか、思い出の中にしかその人がいない
未来もそう、その人と出会ってから思い描いた未来、
今思い描くのはその人が私の傍にいる未来なのに、
その人を失うことでただの夢で終わってしまう
自分の未来にその人の姿がなくなる 

それがなによりこわい 

やだな
さびしいな
こんなんじゃ眠れないから
シュシュと指輪つけて
ベッドに入ろう
そしたら眠れるかな
安心、できるかな

私はずっと、私を救ってくれる人を求めてた
私のすべてを受け入れて、私を愛してくれる人
でも、私を愛してくれる人は現れても、
すべてを受け入れて救ってくれるそんな私にとって都合のいい人間が現れるはずがなかった

本当に私が求めるべきだったのは、
私を心から愛してくれて、私も心から愛せる人

それに気づけたのは、そういう相手が私の目の前に現れてくれたから

都合のいい人間を求めて、誰かが寄ってきてくれたとしても、
都合や気分なんてその時々で変わっていくもので、
都合で、気分で、相手への見方は変わっていって、
また自分の都合のいい人間を探す、そんな風になっていたと思う
それにそんなのは長続きだってしないし幸せでもないと思う

そして私が得た今の幸せがずっと、ずっと、続いていけばいいと心から願う

今は幸せだよ本当に
泣くこともあるけれど、本当にいつもありがとう

私はずっと、幸せになりたかっただけなんだよ
周りから見れば、すぐに相手を変える嫌な女に見えているだろうけど
それでも私は幸せを求めたかっただけなんだ
まあ、求め方を間違えていたという部分は否めないのだけれど

そんな感じで幸せです
ただ、自分の性格ゆえに愛想尽かされそうで怖いなー、なんて
まあ大丈夫だろう