ＸＸＸ

下半身で恋愛なんて
したくないんだが
結局心じゃなくて
そこで恋愛してる気がする

安い女だなまったく


どんどん堕ちてく
それをカレは止められない
当たり前だよ
だから選んだ

眠るとき
腕枕するように頭を
抱いて寝てるあの時間
その時なんとも
愛しい気持ちが溢れる

一緒に映画行ったり
バイクで出かけたり
ご飯作ったり
お風呂入ったり

大好きで大好きで
なのに なのに なのに



つらいんだろうか
頑張らない自分が
嫌いなんだよ

誰かの 理想
皆が抱く 思い
それに沿おうとして
だけど
受け入れてほしい
自分を こんな 醜い
だけど 自分


その差異が
一番つらい




今日やっと
兄さんに会える

近頃は
彼と付き合って
よかったんだと
思うようになった

勿論
僕を堕落させるような
男だとは思う

でも自分を
また立て直すのに
彼は良い人間のような
気がしてきた

いつまでもこの人は
いまのまま
受け身なまま
なにをも受け入れると
漠然と感じる

わからないけど
だけどいまは
先週より気分が良い
あまり沈まなくなった

最近　煙草を吸うようになった
僕はもともと
煙草の匂いが好きではないし
吸う女を好まない人間だった

でもおかしくて
なぜだか止まらなくて
そこに逃避して

どうして？


彼にゴムの数を指摘された
ごまかしたけれど
僕は　もうなんだか
どうしようもなくて
彼は笑っていたけれど
そんな馬鹿な人間では
きっとない


今日料理酒が切れて
もうすぐティッシュがなくなりそうで

バイトに行っていて
彼は家で待っていた
そうして帰ったら
彼は料理酒を買ってきていて
ティッシュもちゃんと
買ってきていた
おまけにレンジの中に
栄養のありそうなご飯が
入れて置いてあって
部屋は掃除してあって
頼んだ洗濯ものは
ちゃんと干してあった


彼は僕の顔を見るとなぜか照れて
そしてうれしそうな顔をする
一途で優しい人

そんな彼と寝るときは
いつもなぜか僕が腕枕して
頭を抱いてあげる
それは僕が安心するから

でも僕は
兄さんを求めている
それは彼も知っている
Ｍさんも求めてる
それを彼はしらない


今日煙草を吸いながら
コンビニで新しい煙草を買った
僕は煙草など吸う女ではなかった
彼はやめたら？と
軽く止めるだけだ
それはストレスが原因だから
その原因がなにか考えている

僕は泣きたくなる
煙草を吸うと泣きたくなる
部屋に花を飾った
泣きたくなった
僕は本当は
こんな女じゃなかった
こんな人間じゃなかった

言い訳みたいに
ビタミンＣを飲んだり
鶏足を食べてコラーゲンを
採ったりしている
なんてみじめで無様なの
やっぱり愚かなの

　
僕は彼に相応しくない

だってどん底になったとき
兄さんに連絡するもの

早く抱いてっていうもの
会いたいっていうもの

僕はいま
左手にホークアイの
ブレスレットをしている
一見すると数珠
これに煙草を合わせると
それは兄さんの模倣だった

兄さんのまねをして
兄さんを感じていたい
そんな女なんだ
そんな女を彼は好いている
どうしてなの

僕は彼を傷つけるしか
できっこないよ

正せないの
正せないの


正せないの

ほんの一週間ほど前に
彼氏とやらを作ってみた

頷けば彼氏ができるのは
一体幾つまでだろうか


彼は
としちゃんに
そっくりのドＭで
優しくて真面目で
甘ったれたような男

いつも笑っている
そんな彼といると
僕も自然と笑っている



彼をあまり
彼氏と見ていない
というよりは
男をあまり感じない
中身が女性的

そんな彼に
僕は色んな話をする

兄さんの話もする


彼は笑って聞いている
そんな女だと
はじめから知っていた と

そしてそれを受け入れて
そんな僕を好きだという


彼の前では
がんばらなくて良い
何でも話せる

つまり彼は

マッドで変態なドＭ



いつか
傷付けるのだろうな
憂鬱だ

昨日兄さんが
泊まりにきてて
いままた空港に
お見送りに


最近疲れてて
体調も悪いし
精神的にも若干
まいってきてたから
ほんとに癒された

一緒に居るだけで
ほんとに嬉しくて
理由なく笑えて
幸せで

付き合いはもうすぐ
一年半になる

今まで言い寄ってきた
男の中で
そんなに続いたやつ
居なかっただろって
兄さんにいわれた
たしかに。



自分の心の置場が
わからない
でも繋がりがある
この実感はある


今日もがんばろ

また会える