ガラス越しの世界。

大事なのは自分がどーしたいかだろ？

他の誰でもなく
お前の人生はお前のものだ。

それは日常にも同じことが言えるし
細かい判断もお前が責任を持って
行うべきなんだぞ？

根本的にそれを分かってない。
第三者として見ると
お前は責任逃れをしようとするし
そのくせに、すぐ不安かるし
至極不器用でどーしよーもねー奴だよ。

端的に言うとクズだ。
外見は勿論内面もな。

そんなお前が社会に出て
学校やバイトやプロジェクトやとこなして
よくやってられんな。

キャパオーバー？って聞かれてたが
んなの、とっくの昔にな。
強がってるだけで、本当は
社会が怖くてやってらんねーくせに。

キャパを超えたとこで
第一お前は嘆かないし断らないから
悪循環なだけだが。

ま、早く寝ろや。
明日も早いしな。

結論としては
お前の意思を持てってこと。

人の思うような自分なんて無理だよ。

ーーーーー

ん。第三者やね。
何というか、不思議。
自分を第三者目線からみる自分と
主観の自分がズレる。

現実味ない。

夢の中みたいだな。。。。

特に理由ないのに
不安で不安で仕方ない…
押しつぶされてしまいそう…

自分に自信なくて
すっごく泣きそうになってる…辛い…

私が羽を休めて
安心できる場所なんて
この世に存在しない…

結局怖がってばっかで
こちらからは人間関係作らなくて
受け身というか…
嫌われたくないから良い人間ぽく振る舞ってばかり…

一番弱虫で泣き虫なのは…ゆん自身。

昔、泣き寝入りという言葉は
文字通り泣きながら眠りに落ちることだと思っていた。
そして『泣き寝入り』することが、子どもの頃良くあった。
…よく…あった？？？

母親という名の鬼に殴られ蹴られ
暴言を吐かれ…
本来そこにあるべき安心感がなかった。

学校でも家でも
常に緊張しまくっていて
ミスをしたりまちがってはいけなかった。

こわい。
たのしくない、なにも。
めんどくさい。
あそんでたい。わらいたい。

小さい頃の記憶は全て第三者目線。

これって？


怖い、怖い怖い怖い怖い怖い！！！！

もうやだ！！

ほんとに絶望

特に用事というか、書くべきこともないのですが
なんとなくタイピングとか文章書きをしたかったので

新年かぁ。
今年は喪中だから「あけおめ」を言えないんだよなぁ。

まぁ、２０１３年もがんばるとしか。
今年は記憶を飛ばさず、年間のことを振り返れるようにしたい。
そのためにも、体調を整えていきたいと思ってます。

今は「芸能人格付けチェック」を見てます。
毎年恒例で、これを見ながら食事・・・というのがお正月の
あるべき姿だと思うんです。

今は・・・フラッシュバックの要因になる原因が身近にあり
ううう・・・て言ってます（笑）

ま、いっか。

明日からバイト。
まじめに働きます、はい。

ゆんがこんなだからねー
みんな困ってるんだよねー
それはめっちゃわかってるよ
けどね、けどね、
ゆんはゆんなんだもん。

人間て簡単には変われないよ。
だからゆんは…
これからもわるいこ。

みんなを困らせて
それで自己嫌悪になって
けど変われない

ずっとずーっとそればっかだよ。
ごめんなさい。
けどそれが事実だもんね。。。。

まわりにいる子の笑顔が怖いよ。
ゆんには、あんな風に笑ってる権利？とかそういうのないよ。
ゆんは笑ってちゃいけない。
幸せじゃいけない。
いつも一人でいなきゃ。
みんなに迷惑だからね。

ねー。

こんなゆんでも
いっしょに笑ってくれる人て、
本当にあの人だけなんだねー。

その、あの人でも
信じてるけど、それでも分かんない時あるもんね。
人、信じられないんだ。
迷惑かけて、結局離れて行っちゃうもんね。

全部ゆんが悪い。
こんなだから迷惑かける。
迷惑かけるから離れてく。
だから、だから、だから……

ごめんなさい。

どうすればいいの？

どうすれば迷惑かけないで
見捨てられなくて
幸せになる権利が…

分かんない。
世の中て、いきるて、難しい。

カウンセリング受けてきた。
学生の特権。学内でカウンセラーがいて、
学費以外無料で話せるなんてさ。

そこでのお話。

これまで私は、
虐待されていた記憶に蓋をしていた、
…らしい。

それが家に子どもが来ていたのがきっかけで
その子が泣きじゃくって感情を表現するのを見ていて、
無意識のうちに、本人の意志に関係なく、
その蓋を開いちゃったんだって…。

なのに、今のレベルで生活できていて、
本当にゆんは、今まで上手くやってきたね
って。。

今、蓋が開いてしまったのは、
私がそれに耐えられる準備ができてきたからなんだと思うって…。
器が大きくなって、心理的にも耐えられるように…。

そんなことないよなー。

実際耐えられてない。
混乱してフラフラになって、頭痛とか幻聴とか酷かったし…。
最終的にODリスカに手を出した…。

タバコとか酒で誤魔化せるうちは、幸せだったんだよな。
今ではそれでは何も起こらないもんね。

明日で狂い出して二週間。
これで一区切りだな。
鬱とかメンタル系の病気の判断をつける時期に入った気がする。

やはりボーダーだな私。否めない。
解離とか自傷とか…。
あーーーー。

あと、自分を責めるのは止めなよって。
私が悪いから殴られたとかじゃないんだよって…。
そうなのかなー。

あー。わかんね。
できることなら引きこもってしまいたい。

何でこうなんだ、私…。

そう的な要素と
鬱的な要素、入れ替わりすぎる…