ガラス越しの世界。

事実関係なんて分かるはずないよね。

母親は悪気なかった。
私が悪い子だから、いけない子だから、
母親は殴ってたんだし、
私はそれを忘れるべきだった。

私のことなんて誰も必要としてない。
守ってくれる人なんて
傷付けない人なんて、どこにもいない。
いるわけない。

私は思い出しちゃいけないことを思い出して
それで勝手に苦しんで
人に迷惑だけをかけて
一言にすると、邪魔者なんだよ。

私がもっとまともなら…
それなら誰も苦労しなかったんだよね。

事実なんて思い出しちゃいけない。
責めるなら自分を責めるしかない。
人を恨んじゃいけないんだ。

それでも病院には行きたくない。
理解してくれるはずないから。
病気じゃないもん。

頭痛いのも、怖いのも、現実と記憶の境界線が分からないのも、
全部全部気のせいだから。。。

私は甘えてるだけだから。

私が弱いから
殴られるし蹴られる。

私がいけない子だから
お母さんの感情は爆発する。

何で思い出してなかった？
何で思い出すと頭が痛い？

それって私にとって
そこまで辛いことだったのか…

自分では自分の気持ちなんて
理解できないんだな、私。

人から言われて初めて
虐待だって思えたし
おかしいと分かった。

きっかけがあったから
細かいことを思い返して
頭が痛くなるんだ。

怖い。

口癖のように呟く、怖い。

当時の私が言えなかった、
自分の本当の気持ちだ…。

私はよく大人と言われる。
落ち着いてると言われる。
けどそれは、本当は誰より子どもで
誰より臆病なことの裏返しで。

人に良く見られて
ほめてもらいたいから
私は大人っぽく振る舞うんだ。

今までのこと、全ての因果が
もつれていた記憶と恐怖が
どんどん解けていく。

辛い。

けど、やっぱり病院は行かない。
何も変わらない。
親にバレたくない。
だから、私は耐えていく。

怖くても辛くても
耐えなきゃいけないんだ。

そうしないと嫌われるもんね。

色々色々色々考えて
やっぱ私は弱いなぁって。

冬で鬱。
鬱でイライラ。
イライラするから人と接せられない。

最悪。

ホント、嫌。

どうにかならないかな、この状態。

考えて考えて、
余計に辛くなる。。

私はことごとく、人の目を気にして生きてきた人間だ。

人によく見られたいから、自分をごまかす。

自分の意見に嘘を吐く。

人間が怖い。

絶対に自分から話せない。

話しかけたら何て思われるか…。

…怖い。

いつもいつも、自分をごまかしてる。
未だにそうだよ。私。

本当のところ、やりたいことなんてない。
目標なんてない。

けど、目先の目標がないと、生きられない。
その目標に向かう自分を作ることで、自らに存在意義を見いだす。

自分、嫌い。

私はここにいてもよいの？

誰かの邪魔に、目障りになってない？

いつもそればっかなんだよな、私。

何とかしたい。
どうすればいいか…？

もし頭で解決法を理解しても、
実際に実現できるの？

人の目を見て話すことすらままならない
こんな私でいいのかな？

こんな私が過去を清算して
そこから学んだ教訓を伝えていいの？

疑問がいっぱいだ。

今日は心と体を休めよう…。

久々の謎の鬱状態。
泣きそう。
と言うか何故か泣いている…。

自分に自信が持てない。
訳わかんない。辛い。
本当にあの人は、私なんかでいいの？

苦しいね。生きづらいね。
もうね。吐き捨てる場所が必要。
だからこそ、ここを使うことにした。

彼に対してまでも被害妄想…。
最低な私がいる。

こうなった原因が分からない。
過去のことと彼とは関係ないじゃん。
なのに…なのに…!!

こんな感情抱きたくない。
彼を疑うなんてしたくない。
彼の気持ちと、彼の行動を疑うなんて…。

あーーー。

叫びだしたい。苦しくてたまらない。
今すぐ彼と会って、甘えたいのが本音。
でもそんなことしたら…。

うーーー。

仕方ないや。
今宵は眠るしかないらしい。

明日は学校辛い日だし、
ねむるとしよう。
うん。。。