本音

また、

また。

週末がやって来た。

私が最も苦しむ、

土曜日と日曜日。

見たくない

聞きたくない

イライラする

吐き気がする

何度も

何度も、

何度も

何度も。

死んでくれと願っても

神様は私の願いを

叶えてはくれない。

ああ、

神様いないんだった。





…世知辛い。

まじでもう、とっとと死ね。

死んで楽になりたい

っていうより

死んでもらって楽になりたい。

殺すと考えると

クズを殺して自分の一生を

棒にふりたくないし、

神様にお願いしても

ていうか神様いないし。

事故死とか…してくれないかなぁ

突然死とか…

なんでもいいから自分の手が

汚れない方法で死んで欲しい。

切実。

結局ほら、そうでしょ？

世の中は不公平なんだ。

ストレスは人間関係のせい？

確かにね。否定しない。

色々なことの積み重ねはあったけど

一番苦なのは彼らの存在だから。

努力しないでも

結局なんとかなっちゃって

堕落することなく

その場に適応して楽しくやってる。

べつに、今の現状が嫌なわけではない。

バイトは楽しいし、

学校だって、大変だけど

なんだかんだ自分の好きなことを

勉強してるわけだし、

友達といるのも楽しい。

ただ、私にとって苦なのは

死ぬほど努力をして嫌な思いをして

苦しい思いをして

たくさん泣いて来た自分と

なんの努力もしないで

苦痛を味わってこなかった人たちが

等価値なんだ、もしやすると

私のほうが価値が低いんだって

感じると、それが苦痛で

苦痛で、苦痛で、苦痛で。

怒りが抑えきれなくて。

時に爆発して。

キチガイ扱いされて。

私は、私がかわいそうな人間だと、

思ってる。

事実だしね。でも周りは馬鹿だと

罵る。

所詮、自分の気持ちは

自分にしかわからないし

他人の気持ちも他人にしかわからない。

人間てそういう生き物だから。

そう割り切ってるくせに

自分の気持ちを押し付けることしかできない。

いっそのこと死んでくれないかな。

何度も何度も死のうと思ったけど

結局彼らがのうのうと楽しく生きちゃってるのが許せない。

しんじゃえ。



なんか色々矛盾してる。

何が言いたいのかわからない。

取り敢えず、思ったことを

書きなぐった。

帰ってこないでよ

喋らないで

存在を感じたくない

声を聞きたくない

心臓が張り裂けそう

やめてやめてやめてやめて

狂ってしまいそうだ