年子(♂)mamaのﾀﾞｲｱﾘｰ

疲れてるのかなー

だめだなー

でも、くそイライラする！！



つかれた！！つかれた！！



次男もこんな私みたいな母親嫌だろうけど、私だって好き好んで怒っている訳では無い。にこにこして笑っていたい！！




だけど

ついつい怒ってしまう…。


それも、冷静になれば、他人からしてみれば小さなこと。


宿題の国語の教科書の音読をやっていて、読み間違えることにイライラする。


てか、何度も読んでいるし、カタコトのように、変な所でブチブチと途切れ途切れ読まれて聞いていて不愉快になってくる。



本当に何でこんなことで…って感じだし、そんなにこだわる部分ではない気がしているのだけれど、それでもやっぱり気になるし、イライラする。

何度も教えていたりする部分だと尚更。




今日は５分あれば終わるような話を、怒って、泣いて、バトったあげく１時間ほどかかってしまった。


最終的にやるところは偉いけど。



音読の宿題なくしてもらった方が楽だろうなー。でも、本人はやるって言うんだよ。




ひらがなの読み間違えとか無性にいらつく！！「きちんと文字を見て読めー！」ってなる。


「やわらかい」を「やらわかく」ってなんなんだよ！！


もーーーーーーう！！


私、母親、向いてないわ。心底思う。



こんな親の子とか、我が子は哀れ。



あーあ もうつかれたー


片付けしようとかいうやる気はどこかへいってしまったよ。

なーーーーーんにも したくなくなってしまったよ。


やる気スイッチOFFです。

次男が家にいるとストレスが溜まる。


大嫌い。


こんな子要らない。

言いたくなかったし、
言ってはいけないと
思っていながらも
口にしてしまった言葉。



自分の子が一番だと言える
親ばかな人っていいね。

そんな風になれない。



健常児だったらもっと
愛せたのかな。


健常児だったとしても
子供好きじゃないから
愛せなかったかもしれない



殺したいとか
死ねばいいとか
思わないけど

消えてって思う。

存在すらしなかったことに

生まれる前に
巻き戻ればいいのに。



ひどいこと言ってるなって思うよ


親として人として
最低だと思ってる


でも、大嫌いなの。

顔みるのも嫌。

迷惑。


山に捨ててきたいくらい。


でも、それやったら犯罪だし
罪悪感残るのわかるから
言うだけね。

実行することはないです。



はぁー。

長男のときはGWあとだった宿題が、次男の今回はすでにでました。

やってくれます。次男。


終わった宿題や筆箱を私が「しまって」と言うと「どこにー！」と怒ってきたではありませんか。


私は内心「えー・・・」でした。

筆箱は毎日持っていくというのが、まだ彼の中では定着していないようです。


その後、「ランドセルにしまって」と言ったのに別の場所に置いてあるのを私が発見。

見つけていなかったら筆箱も宿題も忘れるところでした・・・。

やはり、最後まで見ていなければなりませんね。





そして、登下校

もう、へとへと


通学団や学年で行くことに意欲を持っているのはいいことなのですが、毎日付き添わなくてはならない。


不注意さが目立つので、苛立ちます



通学中に事故にでもあえば！

とか黒くて最低なことを考えています。


私は本当に最低です。


でも、決していなくなってほしいわけではなくて…


車や自転車の恐怖をわかってほしい。


危険予知や注意力が劣っているのは、次男の特性だとしても、本人が徒歩で登下校を希望しているのだもの、『周囲の危険』ってものに少々理解してもらわねば。



言語療法はそろそろ終了の方向にすすんでいます。もう言語療法としての訓練は必要なさそうとのこと。

これでやっと、知識の低い母親の私に厳しくて、腹立たしい態度や言葉を投げかけてくる先生にもあわなくて済む。落ち込まなくて済む。少しだけ気持ちが楽になる。

私は私なりに次男のこと見ているのだけれど、だめなんだろうか。母親としてのプライドというか (そんなものあったかわからないけれど) 自信がなくなっていく。

私がしていることは間違っているのかな。私ってだめなんだな。追い込まれる。

教育も医療も否定されるのが嫌で、相談したり、話したりする気なくなる。

どうすればいいのかわからない。
息子たちのために、できることをやっているつもりだけど、きっと無意味とかそんな扱いなんだろうな。



理解しているのは誰なんだろう。


一緒に暮らして毎日生活している知識足らずで理解できていない母親？


毎日一緒にいるわけではないのに一部分だけを見て、様子を聞いて支援する周りの人たち？


実際なんてみていないくせに、なにがわかるの。

前回の更新から随分、日にちが経ってしまいました…

ぼちぼち続けていけたらなぁ、と思っています。

そんな久しぶりの更新なのですが、ひどい内容になりますので、閲覧される際はご注意下さい。




さて、昨日は次男の言語療法の日だったのでお世話になっている施設へ行ってきました。


スケジュール内容は

・模倣
・なぞなぞ５問
・数かぞえ 1〜10
・聞き取り 3つの文章
・パズル(4ピース)
本人の希望で6ピースも。

でした。


終了後、担当してもらっている言語聴覚士の方と少しだけお話する時間があったのですが何だか傷つきました。

なぜなら、先生のおっしゃっていることは『あなたはわかっていない。勉強不足です』と言っているようなものだったからです。

本を読むなり、勉強会に参加するなりして知識をつける。特徴を考えたり、対応を考えた方がいいと…。


私が知識足らずな、とんちんかんな発言をするからなんでしょうけども…。



私自身、勉強会などには、あればなるべく参加しています。



発達障害の特徴や、次男のことも考えて
いるつもりでしたので、先生とお話させていただきながらとても気分が悪くなりました。

もうここに通うのやめようかな…とさえ考えてしまいました。大袈裟ですよね。大人げないですよね。



悪いのは私なのに。


先生に言われてハッとしました。
そして、自信がなくなりました。

謎の変な自信があったのです。
でも、それもなくなりました。

きっと言われたことは図星だから。



私は次男のことをきちんとみれていないのです。

私きっと、そんなにこどもって好きじゃないのです
どちらかというと苦手なんです

早く子育てから脱出したい！そんな想いもあって長男の療育や世話を中心にして、次男のいろんなこと旦那に任せちゃっていました。

最低な親です。



周りの理解や認識うんぬんより、まず一番に側にいる私が一番理解できていなくて、いまだに認められずにいるなんて、話にならないですよね。


悪いところ見つけて治そうとしても、それが特徴となることなら、消すことはできないってこと。

決められたキャパを越えることは、できないんだってこと。

得意なことを見つけ、それが将来に繋がるように伸ばすこと。


私はどうしたいんでしょう。

今、次男に対して私ができることはなんなのでしょう。

わからないのです。



次男をみていると、かわいくて本当に癒される時だってあるのですが…

逆に、その正反対で自由奔放すぎるその姿に一緒にいるだけで疲れてしまうというかイライラしてきてしまってストレスがたまる

長男で頑張ってしまっている分、次男にまで頑張ることができない。

全然タイプが違うため、同じアプローチでは通じない。


こんなことを言ったら本当にだめ親だと思っていますが

私はストレスの原因を作らないように次男から…現実から…目を背けて逃げているのです。逃避です。

私は諦めているんです。次男のことを。


次男に目を向ければ 、ストレスをかかえることが目に見えています。
期待なんてしないで、みる目を低くしておけばストレスはたまらない。そんな私はいつしか興味を持つのをやめてしまいました。

悲しいですよね。

旦那はいつでも優しく、私の話を聞いてくれました。


神様の存在って不確かでわからないですが、きっと私たち夫婦なら乗り越えられると与えられた試練であって、このような機会ができた。

これは運命なんだと受け止めたいのです



今からでも成長したい。

こんな自分を変えたい。

そんなだめ母の記録をこれから綴っていこうと思います。