徒然所

今日はあの子の誕生日で、
今日があの子の引越しの日。


さっきあの子からの電話で目が覚めました。


「今(こっちの)家を出ようる」
ってさ。

店舗異動は22日からでしたが、今日からあの子の家ももうここではないのです。
五分ちょっとくらいとりとめのない話をしました。





前記事から今日までの間に、もう少しあの子としゃべることができたんです。

そこでの会話と自分の気持ちやらなんやらを整理することで、アチシは本当に悟って日々を過ごせてました。
あの子もなんかもともと悟り系ではあったが、会えんくなる間際に私に関していい感じに悟ったような気がする(上から目線


私達はお互い、いろんな意味でどっかおかしかったんだろうけど、私とあの子のどっちかが違ったら、この関係は成立してなかったと思う。

私もあの子もお互いのことを「好きでも嫌いでもない」って表現する(私は好きのほうがデカいが←
言葉だけみるとふざけとるけど、この表現で間違いないんよな。
私とあの子のなんかよくわからん関係を表現するにはこの言葉しかないんよな。
この言葉には、この言葉通りの意味では補えん気持ちが何かしらあるんよな。



これらがここ数日間で私が出せた答えじゃ。





そんなこんなで、
あの子との電話もすっげい爽やかにできた。
前の前の前くらいの記事の電話とは大違いですなあ。



二度と会えんくなるみたいに思っとったけど、絶対そんなことはない。
「またね」
「ありがとう」


ってちゃんと言えました。
結果的には信じられんほどにとても美しく終わりました。
まあ本当によかったのは「終わり」って表現を使う必要はないって悟れたことじゃ。

とりあえず、あの子のことで嫌な感じに頭を悩ませて病んだ日記を書くことはもうないはずだ……！
というかあの子ネタもよほどのことが起こらねば書くことはないはずだ……！



(´;∀;｀)
心配してくれた友人がた……あの子関連の日記を読んでメールくれたり話を聞いてくれて本当に本当にありがとう。皆のいろんな意見も私を悟らせてくれた。
私一人の考えだったら本当にどうにもなってなかったよ。この場を借りてごめんよ。この場を借りて、ありがとね(´;∀;｀)

ひとつの記事を書き終えたらなんかさらに冷静になった。
いろいろ書いたけど、
恋愛じゃないとか誤解とかいろいろ書いたけど、

要は私はあの子にフラれたんよな。
私はそれを認めたくないだけなんじゃな。
自分があの子にとって恋愛感情を超えたなんか特別な存在になれんかったのが悔しいだけなんよな。

プライド高いな。
自己解決とかウザイな。
自己嫌悪がぱねえ。

ご無沙汰しております。
近況をば。

いろいろ病みまくった末に悟りを得ました。
開き直りとも言う。


とにかく、私は自分に彼氏がおるという意味でも、仮におらんくて仮にあの子と付き合ったとしてもうまくいかんって意味でも、あの子の彼女にはなれんってわかっとるが、「彼女になれん」ってのと「彼女になりたい」って気持ちは連動してないのであって、要は私はあの子の「彼女になりたい」ってずっと思っていたんでしょうね。

あの子の私に対する態度が変わったんじゃなくて私がどんどん変わっていきょったわけで、彼女になった気になってあの子とうまくいかんで私が怒るのは筋違いだと気づきました。

私はあの子の彼女じゃないんじゃけえな。
でもあの子が好きなんよ。
いろんな意味で。


それを開き直って悟ったら逆になんかすっきりして、あの子との関係もまたうまくいきだしたのう、と。

思っておった。


だけど

別れはやってくる。



私とあの子が一緒に働けるのはあと1日なんです。

気づけばそんなことに。




本題はここから。
さっきあの子から電話があったんです。
出たら仕事の伝言だったわけだが、とりあえず、あと残り1日しか一緒に働けんっていう話題になり。


冷静に話しょったけどやっぱり涙が出てきた。
「本当に女々しいのう」って言われたけど仕方ないじゃないか。
「ただの仕事仲間よ」って言われたけどだから何だというんだ。
わかっとるよ。
わかっとるけど、仕事仲間でも離れるのが寂しかったら私は泣くよ。




私はあの子と離れる前にずっと言いたくてもなかなか言えんかったことを言った。


「たまには連絡してもいいんじゃろ？」



そしたら

あの子は



自分はもう彼女と結婚するし彼女を不安にさせたくないから連絡できん

的なことを言うんだよ。




私の今の心情わかりますか？


私はたしかにあの子に恋愛感情を持っとるんだろうけど、あの子に対して抱く好意はそれだけじゃないのに。別にあの子とどうこうなりたくて連絡とりたいわけじゃない。
ただ築き上げた関係を繋ぎとめたいだけなのに。

ただ連絡をとりたいと思うことすら罪な間柄になってしまったのか？

おかしいだろ。
おかしい。
まるで私がわからず屋みたいじゃないか。
何故私がフラれたみたいになるんだ。

……でもそれがあの子の彼女を不安にさせるのなら私はやってはいけない。



それはわかるよ。




でもさ



納得できんよ。



私が連絡したいって思うのっていけんことなん？
友達なら連絡なんてするじゃないか。
私はあの子が元気にやっとるのがわかりゃそれでいいよ。
私がなんか変なオーラ出しとんかな。
私の態度があの子をビビらせとるんなら、それはあの子のせいなんじゃないか。

なんで私が悪いことしようとしとるみたいな感じにならんにゃいけんのだ。


私は恋愛感情抜きにしてもあの子が人間的に好きなだけなんよ。
これが伝わらんのか。
伝わらんのだろうな。
恋愛感情 だと思っとんだろうな。
私の態度のせいか。


私の今の心情わかりますか……。
涙も出なければ怒りも湧かない。
寂しさや怒りはあるんです。
でも　無 なんですよ。
だってそれらを私が抱くのはやっぱり筋違いなんだろうからさ…。



あの子の発言は私を誤解している。
腹は立つけど、誤解されても仕方ない態度をとっとるのは私なんよな。
あの子の発言に腹は立つけど、私は最後まであの子と言葉を交わしたいって願っとる。
あの子に腹を立てて避けるのは簡単だが、そしたら本当にもうあの子との関係は終わるんよな。


そのほうがいいんかな。


何もなかったみたいにあの子と言葉を交わして「昨日あんなこと言って突き放したのに普通に話しかけてくるなんて何も考えてないんじゃなあウザイ」と思われるのと、
腹立たしさに身を任せてあの子に話しかけることなく、そんな私を見てあの子も私に絡むことなく最後の日を終えるのと。



自分にとってどっちが楽なんだろう。


わからんくなってきた。
どっちにしてもたぶんあの子の中で私がめんどくさくなったんだろう。
私がめんどくさい奴になってしまったけえな。
この文章うちながらも自分のめんどくささはわかる。

でも
あの子は私を誤解しとる。
誤解させとるのは私だが。

そんなんじゃなくて本当に最初の頃の二人に戻りたいよ。
変な探り合いなんかせんでも繋がっとるって思えとったのに。


嫌な感じじゃ。
ネガティブ発言しか出てこんぞ。




こういう終わり方は嫌だった。
この誤解だけはなんとかしたいけど、私にはもうあまりに時間がなさすぎる。
そして妙に冷静な自分がおる。
何が自分の救いになるんかわからん。

あの子の話。

あああああなんとかしてくれ。


もういちいち悲しむのがバカみたいって思ってしまう自分が嫌だ。
もう嫌だ　などと思いたくないが、もう嫌だと思ってしまうことばっかり起きる。

彼氏彼女でもないのになんでこんなにめんどくさいことになるんじゃ。
たぶん彼氏彼女じゃないからなるんじゃろうね。わかります。



前記事の出来事があった次の日。
あの子とまともに会話せずに1日が終わった。
あの子からは話す気が１ミリも感じられんかった。
あんなことは初めてだった。
何故こうなったし。
かなり落ちた。
でも何もできんかった。
メールしても返事がなかったらさらに病むし、返事なんてこん気がしたけえメールもせんかった。
かなり病んだ。

次の日。
私はかなりの勇気を用いてあの子に「おはよ」と声をかけた。
あの子は「うん」
とだけ言った。
は？なにそれ。
かなりイラっとした。
泣きそうだった。
吐きそうだった。
かなり気持ち悪かった。

耐えられんくて「なんかそっけなくないっすか？！」
って、本当は泣きながらキレたかったけど軽い感じで言った。
あの子はなんか苦笑いした気がする。

そしたらしばらくあとであの子が久々に私に口笛を吹いた。
だから、絶対に、言ってやる、と思って走っていった。

私「なんかそっけないよね。私なんかした？」
あの子「俺べつに呼んでないよ。昼ごはん行ってくるね」
私「呼んでないじゃねえよ。質問に答えろよ。なんで私の質問に答えてくれんのん」

あの子「……もう異動するまで一言もしゃべらんと思っとった」
私「嫌だよ」(テラ即答)
あの子「笑」
私「なんでだよ。なんでしゃべってくれんのんよ私は嫌だよ」
あの子「昼ごはん行ってくるねー」(退場)
私「なんでなんだよおおおお」


こんなことがあって、とりあえず、謎の気まずさからは解放された。
だが釈然としない。

あの子の「異動するまでしゃべらんと思っとった」発言は、いい意味では私のことを考えてくれとったととれるが、悪い意味ではあの子はほっといたらマジで私としゃべらん気だったんだろう……って思ってまたアホらしくなった。
また私ばっかりじゃよ。


で、今日。
昨日の夜にあの子が明日年末調整の書き方教えてーと言うから、アチシ休みだったけど夜に店に行きましたよ。
とりあえず、あの子は退社しとったから普通に仕事しまくりょった。
ちょっとしたらあの子も店に戻ってきた(あの子はだいたい夜に店に戻ってくる)ので、よかったーと思っていたのに。


あの子すぐ帰りょうるし。

「帰るん！？？」
て聞いたら
「俺することないし。明日休みじゃし。お疲れさまです」



す る こ と な い な ら 何 故 来 た。


「年末調整は！？？」

「持ってきてないけえ明日の朝きて●●さん(事務員さん)に書き方教えてもらうよ。お疲れでーす」(退場)




てめぇ……



年末調整とかどうでもいいんです。
私に書き方聞いといてなんだよそれ、とかちょびっと思ったけど別にそれはいいんだよ。

ただなあ。

私が休みなのに店におるのは、あの子に年末調整の書き方を教えんがためなんだよ。
私が休みなのに店に行ったのはあの子とちょっとでも落ち着いて話ができると思ったからだよ。
私がなんで店におったかあの子は微塵も考えてねえんだよな！！


なんでだよ。

な ん で だ よ。

こんちくしょおおおおおおおおおおお


でもこれはあの子には言いたくない。
これは、私の一人相撲だからな。
私が店に行ったのは私が行きたかったから行っただけで、あの子と約束したわけじゃないからな。

ただなあ。

私が店におった理由。
それを少しは考えてほしかったよ。
私は結果的には仕事しまくって帰ったけどあの子とは違って仕事しに来たわけじゃねえからな。

チクショウ。



時間がない、と焦っとるのは、悲しんどるのは私だけ。
私はただもう会えんくなる前に落ち着いてゆっくり話したいだけじゃ。
もう時間ないよ。
それともあの子はあっちに行っても私と話してくれるのか？
絶対そんなことないよ。
それがわかるけえ、私は焦っとるんよ。
機会があれば何としてでも話したいと思っとるんよ。
本当にどうでもいいなら一切手を差しのべんでくれ。
私はすぐに調子にのるんじゃけえ。

というかなんでこんなめんどくさい間柄になってしまったんだ。
なんで突然気まずくなったりせんにゃいかんのんだ。
なんで最初の頃みたいにバカな話して笑いあうことができんのだ。
どこで何を間違えたんだ。



……ああ。
そしてなんで私はあの子に言いたいことをここに書きょうるんだ。


つ　ぶ　れ　そ　う
(;Д;｀

あの子の話。

もう、あの子のことで明るい話が一切できん。
なんでこうなったん。
最初はあんなに繋がっとったのに。

イライラしてどうにもならん。
誰にも言えんからここで全部吐かせてください。




前記事の出来事があった次の日、私はあの子に一切話しかけんかったしあの子も私に一切近づいてこんかったから本当にもう終わりなんかと思っとった。
すげい腹立たしかったのに涙が出てきて最悪な気分だった。

だがしかし
昼過ぎ頃に急に近づいてきて
「何そのマスク」(アチシは風邪気味でマスクしとった)

とか聞きやがる。

まさか話しかけられるとは思わんかったからポカーンとしとったけど、その時すでに私の中からはあの子に対する怒りとかが一切消えとったと思う。

その数分後にはあの子の昼飯を買ってきて一緒に飯を食っとる私がおった。



あの怒りとか涙はなんだったんだ

って自分にツッコミを入れたくなる。


私はどんだけ自分の怒りをあの子に伝えたくても怒りが持続しない。
誰に対してもそうなんです。
私は怒りが持続しない。
そんな自分が好きでもあるし、どうしようもなく嫌にもなる。


それはさておき。
そんなことがあったりして、私のあの子に対する気持ちはとにかく浮き沈みが激しい。


さっきもね。
あの子と帰れる展開になってテンションが上がっていたんだ。
「すごい機嫌いいね」
って言われたけえ
「君と帰れるけえのう」
って素直な気持ちを述べたら
「怖い」
と言われました。


こんなんばっかりです。
あの子が本気で言ってないとわかるけえ余計腹が立つんです。
私がどんだけ素直な気持ちを言っても、真剣な話をしとってもあの子は全部はぐらかすか話をそらすかふざけるかでほとんどまともに聞いてくれん。


迷惑ならいっそのこと言ってくれよ。
私がもし私の発言であの子を困らせとるんなら、それは全部あの子のせいなのに。



なんで話を聞いてくれんのだ。
私は君が思っとるほど強い心は持ってない。

って言ったら、なんとなくわかってくれたような気がした。



その時は。



でも
車に乗って、うちまで着いて、車をとめて少し話すんですが、すぐに「帰るで」と言う。
「また話そうや」
と。


「また」とかさ。
もうないんよ。
あの子は今月末には異動します。
「話そうと思えばいつでも話せるよ」
と。

あの子は言うが、
私は全くそう思えん。


あの子は異動が決まった時に
新店に行ったらもう帰ってこれん、
とか
俺はおらんかったと思って
とか
俺は死んだと思って
とか


そんなことを私に言ったんですよ。
この発言もマジで腹立ったし泣いた。


本当にあの子が何を考えとるんか私にはわかりません。
別に何も考えてないんか。

とりあえず、私ばっかりなんですよ。重く重く考えとるのは私ばっかりなんよバカみたいよね。



別にあの子に私があの子のことを考えるのと同じくらい私のことを考えろなんて言わん。
でも私の気持ちをわかっとるのに全部冗談みたいに流していくのが本当に腹がたつし自分が惨めでアホみたいで仕方ない。


「話そうと思えばいつでも話せる」
とあの子が言った時
「私はそう思えん」
と言った。
「言いたいことばっかり増える」
って言った。


なのにあの子はまた
私の話を聞くでもなく自分の話したい話を話して「帰るで」
と言うものだから。

腹が立った。


「ありがとね」
とだけ言って、いつもはあの子の車が去るまで見送るけど振り返らずすぐ帰った。


あまりに小さすぎる抵抗ですな……。
あの子にはなんのダメージもないかもしれん。
私の苛立ちに気づいてもないかも。

なのにもう軽く後悔しとる自分がおる。

仮にあの子が私の苛立ちに気づいとったとしても、あの子にはなんのダメージもないかもしれん。


どっちみち私ばっかりなんよ。
私ばっかりダメージを受けるんよ。
これは本当にキツいですな。




なんで私の話を聞いてくれんのだ。
めんどくさいならそう言えよ。
でもあの子は絶対めんどくさいとは言わんのんよ。
それが私ばっかり我が侭を言っとるみたいになるんよ。
真剣に話したって意味ないって思っとんかね？
もう話せんくなるのに、それを寂しがっとるのは私ばっかりなんよね。
私はただ私の発言を素直に受け止めてほしいだけなのにさ。
受け入れんくてもいいけぇ、せめて受け止めてくれよ。
なんで流すん。
これらも全部言いたいけど言わせてくれんのだろう。
最悪な悪循環じゃ。



自分でも病んどると思うし重いと思う。
でも伝えて受けとめてもらわんにゃずっとこんな感じじゃ。

あの子は異動したら解放されるとか思っとんかの。
なんにもわからん。
これはあの子じゃないと解決できん。
私がこうなったのはあの子のせいじゃ。


そしてもう怒りが消えて寂しさばっかり残っとる私がおる。
この怒りをあの子に伝えたいのに。
でも伝えようとしたところであの子はまたはぐらかすんだろうがね。


本当に噛み合わん。
やっかいすぎる。
どうしようも、ない。