雑記

マッチングアプリでの、いいねする基準が
前より緩くなった気がする！！
プロフを見てどんな人間か想像して
写真を見て感じがよければおっけー。
今5人くらいとやり取りしてるかな？
訳わからなくなりそう笑

因みに重視しているのは
大らかであるか（細かいことを気にしないか
気さくそうか
顔は雰囲気が柔らかそうな穏やかそうな感じか
とかかなあ。好みが分かる様になってきた。

まあ6月いろいろあって、
遊ぶのはよくないよなあ、柄じゃないしな
って思ったので、またちゃんと婚活しようと
マッチングアプリをやっているわけですが
ちょっと今欲求不満気味で
彼氏できるまで待てないってなってきてる笑

セフレから連絡来たら次の日が仕事だろうが
たぶん会いにいってしまうなあ。
気持ちが中途半端で相手にも申し訳ないな。
真剣にやらないとなあ。

顔は相変わらず自信がないけど
体は自信がでてきて自己肯定感も上がったから
余計にそんな気分になるんだよ〜。

あの元セフくんがいっぱい褒めてくれたから
そこは感謝だなあ。私いい体してるんだって思った。

こんなこと考えてるのやばいな。

できたばかりのセフレくんが
もういなくなってしまいました

2回目の誘いに私もノリノリになって
行為についての話とか過去のこととか
カカオで話したりして楽しかったなあ

彼の中では会う前から決まってたと思う
し終わったあとに言うのはずるい

因みに今回は会ってすぐホテル
そして彼のシャワーが終わったらすぐ始まった

本当にAVかよってくらいに
話しながら徐々に触れてきたり
雰囲気をそっちに持っていかれて
やばかった

硬くなったの押し付けられて
責められてめちゃくちゃ濡れたし
初めていくんじゃないかって思ったし
本当にやばかったなあ

気持ちいいって何回も言ってくれるし
中に出していい？って聞いてくるし
よく彼女いて冗談でもそんなこと言えるな、、
って思いながら首振ったけど
子どもできちゃうねとかもやばいし
やばいひとだったかな笑

仕事帰りだからスーツだしさあ
初回より数倍かっこよく見えちゃって
まだ関係が続いていたらわたしやばかった

何で関係が終わったのかというと、
やっぱり渡部の不祥事があったからで
浮気はよくないよね
って自分で言ってた

いいひとと出会えるといいね
とか
（好きなひとから）連絡くるといいね
とかそんなことばかり言われて
ちょっとムッとした
私から離れていくのね、って察した

最後は　ありがとね　を何回もいわれた
私も平気なふりして
　ありがとうございました
って笑って言った

帰り道は何だか虚しくて帰りたくなくて
でも次の日早いから帰らなきゃで
すぐにお風呂に入って寝る支度をして
布団に入ってあれこれ考えて
ちょっと泣いてしまった

好きになった訳ではないけど
やっと寂しさを紛らわす相手に出会えたのに
もう終わってしまったし
俺には守るべき大事なものがある
って羨ましいし
私には何もないし誰の大事な人でもないし
寂しいな
会うって決まってからどの下着にするとか
どの服を着るとかあれこれ考えたのに
もう終わるのか、虚しいな
って感じかなー

そのあと寝たんだけど、2時間くらいで目が覚めて
考えちゃって眠れなくて
また涙が出てきて
今度はめちゃくちゃ泣いた

すぐ離れていくなら
そんな抱きかたするなよってくらいに
ハマっちゃいそうだったし
とにかくいろいろやばかったなあ

寝不足のまま出勤して
出勤途中に聴いた音楽でまた泣いたし
お昼休みも泣きそうだったし
仕事終わってまたちょっと泣いたし
その日の夕方、はっきりとカカオで言われて
『浮気やめようと思います
〇〇さんにいい出会いがあること
幸せであることを願っています
ありがとうございました』
みたいな感じで
また少し泣いてしまったけれど
諦めがついたし
いい思い出にすることにした

とにかくめちゃくちゃ泣いたなあ
セフレでもこんな悲しいのかよ
遊ぶの向いてないなあ
って思いつつも誰か遊んでくれないかなあ
ってまた探してしまっている
でも今はちょっと休憩して
またモチベが上がったら動くかなあ

とにかく優しいしいい人だったと思う
セックスも上手かった
もう浮気とかしないでね
バイバイ

こんな大人になるつもりなかったのに

ってめちゃくちゃ思ってます

子どもの頃から少女漫画が好きで純愛に憧れたし
ドキドキしながら少しずつ近付いてく恋に憧れたし
浮気や不倫なんてものは絶対ありえなかったし
付き合ってない人とのセックスもありえなかった

そもそも好きなひととじゃないと
気持ち悪くてできないもんだと思ってた
汚い行為ってイメージ、、、

セフレなんてもってのほか
そんな人間を真っ向から否定してたし
自分には遠い世界だった

なのに今どうなってるのこれ
けっこうめちゃくちゃやってるよこれ、、

そもそもコミュ障と顔面のせいでモテないし
恋すらできなかった

好きなひともいなければ言い寄られもせず
何の経験も積まずに20代そこそこに、、

さすがに嫌になってアプリを始めて
最初はちゃんと恋愛しようとしてたけど
そんな簡単にはいかず終わってしまい
そのあと何故かめちゃくちゃ病んだし
しばらくアプリお休みした

でもまた彼氏ほしい欲が復活したから
またやりだしたらクズを引き
しかも好きになってしまうという悲劇

さらには友だちなのに致してしまい
そのときはまだ 好きなひと とだったから
ぎりオッケー、抱いてもらえてラッキー
って感じだったけど今回のは立派なセフレであり
私なにやってんだ、、と思った次第です

なんか2回目やった後から覚醒したかなw
性欲がでてきてまたしたくなっちゃった
それで今回のひとともやってしまった感じ

そう、性欲、わたしはそれなりにある方なのかも

綺麗な恋愛とかしたいけど
これはこれで楽しくなってしまったから
もうちょっと遊ぶかってなってる

さらには寂しさを感じると適当にアプリやって
ついにはティンダーも登録しちゃったし
いつでもやる相手を見つける環境は整ってる

そもそもすーぐ寂しくなって男に走るのよくない
でも女子っていろいろ気遣って面倒だし
男の人は甘えさせてくれるからいいのかもなあ

あほばかそんなクズ今すぐやめろ
連絡返すな

って友達とか姉とかだったら言っちゃうけど
自分のこととなるとそうは行かないわけです


仕事もそうなんですが、
やるべきことを分かっているのに
何か障害があったりもやる気がなかったりして
見て見ぬふりをしてやらないのが
私の悪いクセなのです
それが恋愛でも同じなのです

頻繁に連絡を取り合うわけでもないし
頻繁に会うわけでもないし
LINEで『彼氏できたからもう連絡してこないで』
とか適当に送るだけなのに
どうせ向こうは執着なんてしてないので
二つ返事で済む話なんだけど

私がそうできない理由はまた会いたいからで
ホテル行きたいから話したいから
毎日考えてしまうから

付き合ってほしくないし
女として好きになられるのも望んでない
気が向いたときに連絡する女でいい
そんな適当な扱いでも現状維持がいい
と思ってしまったからです

もちろんずっとこのままでいい訳はない
クズを忘れるためにも彼氏がほしい
他の人を好きになりたい
でもいい出会いなんかなくて難しい

とにかくもうクズはやめたいんだ
苦しい寂しい切ないのはやだ
誰を好きになっても同じかもしれないけど
女友達が多い男は嫌ですよね
クズは体の関係もつから最悪ですよね

幸せになりたい、がんばれ私

25歳のうちの１か月、
無駄にできるほど余裕のある人生歩んでいない。
わたしにはやらなくてはいけないことが
たくさんあるのに。
というか恋愛したい。
病むのは嫌だけどときめきたい。
服を買ったり化粧を勉強したり
おしゃれのモチベをあげたい。
春だからお散歩もしたい。
神社に行ってお散歩しながら参拝したい。
家にいる場合ではないのになあ。
せっかく再会できたのに
こんな状況下じゃ会えるわけもなく
連絡すら取り合っていない。
また次があるかは不明だけど。
つくづく、わたしはついてないんだなあ。
クズとはそういう風にできてるんだなあ。
薬剤師とはLINEしているけど
友だちって感じで他愛もない話してるだけ。
好いてくれるなら誰でもよくなってる。
誰かといちゃいちゃして添い寝したい。
したい。とかハレンチなことばかり考えてる。
あまりに暇すぎるから料理もしちゃうし
掃除もしちゃう。
家にいる時間が長くなったから
本読んだりコーヒー買ったりしてる。
お菓子も食べちゃう。暇だから。
楽しみは食べること。
そんな毎日です。
早く自由な日々が戻ってきますように。