昨日の夜、
寝ようとしていたら
遠藤から着信。
でも少し話したら切れちゃって、
かけ直すも切られたので
大丈夫かこいつ?!(ﾟﾟ；)
と思って心配しつつ
LINE送って寝た。←
今朝になってLINE見たら
なんだか大丈夫そうだったので一安心。
人からの連絡を待っている時間ほど
退屈な時間てないよね。
彼氏の話しになってしまうんですけど
つきあう前は
連絡が来なくなると、
べつにつきあってるわけじゃないし。
あっちはあたしのこと
これっぽっちも何とも思ってないし！
べつにいーしっ！
とか思って開き直ってたんだけどね、
今は
つきあってるのになぁ(´；ω；`)
とか思ってしまう。
つきあってからは
毎日メールしてたから余計に、
まぁ、
前者後者どちらであっても
メール来ないかな？
って携帯を気にしてしまうことに
変わりはないんですけどね
忙しくて疲れてるんだから
しかたないだろーが！
って思うんだけど、
頭で心を納得させることは
とてもむずかしいことですね。
そのピークがつい先日まで続いていて、
ご覧になった方も多数いらっしゃるとは思いますが
twitterで発狂していたわけですね。
みっくんに
電話してみたらと言われ
悩みに悩んで電話かけてみるも
留守電とかになって
もーだめだ。
ばかじゃねーの自分／(^o^)＼
だれかこんなわたしをわらってーーー
ってなってたの。(笑)
そりゃね、
電話かけたところで
出るとは限らないのにね。
なんでそこまで考えられなかったんだろうって
今になってやっと思うよね。
それに
電話かけたらかけたで
このあと何か連絡くるかなぁとか、
無駄な期待をするってゆー悪循環だよ(^q^)
どちらも結果論なので
教訓としてしっかり受け止めたいとは思います
でもさ、こんなんさ、
かどさわさんからしたら
こっちは毎日朝から夜まで仕事で疲れてんだよ
お前のことかまってる余裕なんてねーんだよ
って話ですよね
会社いってた頃、
一回だけ八連勤することがあって
毎日走り回ってへとへとな上に
おばさま方の愚痴を嫌とはもちろん言えずに
毎日聞かされ続けて
ぐだぐだになってたときの自分を思い返せば、
あたしのことなんて
かまってる余裕なんてなくたって
ふつうだよな。
って思う。
思えるんだけど、
寂しいことには変わりはないわけ。
時間がたてばたつほど、
その気持ちは大きくなっていくし
もう忘れられてるんだろうな
なんてことも思えてくる。
相手の気持ち
何も知らないのに。
わからないからこそ。
連絡は欲しいけど
負担にはなりたくない。
でももう寂しいから連絡して欲しい！
ってゆー矛盾だらけの気持ちでいっぱいになる。
その気持ちを
自分の中だけで留めておくと
絶対に寂しさが勝つんだけど、
メール来なくて寂しい！とか相手に言って
メールしてもらったりすると、
そこでやっと
あたしわがまま言ったって気づいて
申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
自分の気持ちばっか押しつけたところで、
相手の負担になるだけだし
申し訳なく思うのなら
何も言わない方がいいんだって思って
直接は何も言わなかったけど、
ちょっとでも、
ほんのちょっとでもいいから
声が聞きたいなと思って
電話はしちゃった。。
彼女なんだから遠慮しなくていいって
前に言ってくれたもんねっっとか、
一生懸命自分を正当化しながらw
少し落ち着いた今だから思えることは、
かどさわさんの毎日の中に、
ほんの一瞬でも
あたしを思い浮かべたりする時間はあるのかな
って不安なんだなって思う。
寂しさが不安になって悲しくなって、
でもこれだけは
一人ではどうしようもないこと。
砕けたら慰めてやるからいってこいと
背中を押してくれたけど、
そんなみっくんでもたぶんだめだし、
ボロ泣きして遠藤に話し聞いてもらっても
だめなんだよね。たぶん、
二人に泣きついても
りょうの気持ちはりょうにしかわかんないんだから、
早くあいたい。
