piquant

最近よく疑心暗鬼に囚われます。物相手でも人間相手でも。まあ人間相手が中心なんだが、
疑心暗鬼になったところで
たとえばあの人は私の事が嫌いだから無視されてるんじゃないかとか、話すときヒキぎみに対応されるとか、貶められてるんじゃないかとか
この間そんなことを相談してたらそこまで愛されてないって事ですねって言われて納得した
実際は意識されてないだけで、わざわざ無視されたり対応変えたり貶めたりして骨を折るなんてことはしてないのです。

まあどっちかと言うと呆れられてるというか面倒くさがられるというか重い…
自分なりに考えて動いてるつもりなんだけど上手く行かないし、上手く行かないって思って諦めちゃうから質が悪いというか、それがわかってるんなら改善しろよ的な何か
人より圧倒的に努力値低いのもわかってる。じゃあ努力しろよなんだけど、自分に甘いというか、もう諦められてて叱ってくれる人もいないというか、叱ってもらわないと何もできんのかってそんな訳じゃないけど、
さみしいかも。

もっと素直な子だったら良かったのになあ。
でも、ほとんど皆今そんな事考えてて一緒なんだよね。それもわかってる

わからない課題がある。手元に答えはある。赤ペンで写してしまえばそれまでだし、答えみたら意味解るんだけど、それってなんか違わない？みたいな、
不安定さとか何か、
アイデンティティーっていうか、

自分って要らないんじゃないかってなるんだ。
まわりには可愛くて頭も良くて絵が上手くて自分にはないものを持ってる人がいっぱいいる。みんな一緒の悩みを抱えてるなら、私とその人の出来ることのギャップはなんなんだろうとか、
努力すればどうにでもなるのに自分に対してどっか冷めてるし納得してる
悲しんで淋しがることを喜んでるんじゃないかとか思えてきて自己嫌悪に走るけどそこは無限ループだし

自分は何したいんだろうか。
この日記も意味はないし。
学校に行きたくない、親と話したくない、一方的な友達と居る意味ってなんだろう、って
じゃあ死ぬ？ってそんな非生産的な事はしないよ、そこまで馬鹿じゃない。じゃあってリスカするぐらいなら首か太ももかっさばく。

何を目的に生きてるんだろうか。
最近本当にじぶんに冷めてる。
端に対しても冷めてる。
面白味を感じられないことは罪だなあとかは思うんだけどね、器に入ってるカップラーメンみたいだよ。
メンヘラみたいだね(笑)
早く起きよう？

大人って嘘と本当が解らない。
冗談が解らない。
並の言葉だけど、そんな風に冷たくなるのが大人なら、私はなりたくない。
でも、私もそうなるんだなあって。
そうしないと社会に馴染めないんだもの
教育がその為にあるかは別として

話逸れるけど
生まれた時期が違うだけでゆとりだとか言われたり、
私の学年が丁度ゆとり政策のはじまりなんだけど
このゆとり政策で子供が「良く育つ」か「実験」したのは今の大人達なのに、
自分達の実験が思うようにいかなかったからって
ゆとりゆとりって失敗作だって

ゆとりが始まる時
確か保育園の先生に
あなた達はお母さんお父さんの大事な宝物だけど、ここに住んで同じ言葉を話してるみんなの宝物でもあるんだよ的な事を言われた
だからみんな大事なんだよ、ひとりひとりがお父さんお母さんになってくんだよみたいな事も

でも何か違う気がする
大人達は子供である私達に関心を示してくれない
先生達は「教師という職は仕事でやってるんじゃない」って言ってたけど、個人は見ない。見てるのはあくまで団体なんだなって今日思った。
先生達も人間だから主観的に見てるんだろうとは思うけど
いや、私が周りから見たらイカれてるだけなのかも知れないけど
私があなたの考え上でき損ないだから切り捨てられただけなのかも知れないけど
今まで信じてきたものを真っ向から全否定されたら辛いかなあ
私の自分はもうそこにしか無かったのに、そうなのかって大人になるなんて無理だって

私は子供なの。子供扱いされたい訳じゃないけど

中高生で自分が見つかってる人なんてあんまりいないし、大人になっても怪しい人いっぱいいる
でも、第三者の目から見たらバカだってわかってるけど、自分達なりに真っ正直に自分を探してるんだよ
社会に出たら自分なんて無くなる
だから私は、自分は自分で居たいから芸術系を選んだわけだけど、
結局変わらないんだよなあ
大人になってこれ読み返したら
ああガキだなあって思うんだよな
今既に思ってるけど、


大人になりたくないなあ
私は自分でいたいなあ

負けたくないなああんな大人に。

今の大人たちも絶対みんな思ったことあるんだよ
この感情を忘れずにいれたら、日本は変わってたかな
バカだけど、それこそ馬鹿正直に、大人たちと自分に復讐してやりたい