ほんね。

金使って詰めて吐いて
からだに負担かけて
なにしてんだろ自分。

そーやって自分保ってる。
それがわたしには当たり前で
必要なことだけど
普通のひとには
吐く行為も家庭以外に癒されてることも
常識はずれなんだろなーーー



普通ってなんだろ
常識ってなんだろ


家庭での我慢
義母の存在
育児ストレス


過食嘔吐はストレス発散。
骨を撫でることは安定剤。


あしたからまた痩せるための
食事にしよう。
目のぼやけダルさ睡魔寒気で
きょうは理性効かず食べた。

痩せ は裏切らない
我慢したらしたぶんだけ
結果がでる。骨が浮き出る。



痩せてる身体と
彼の存在がいまのわたしの支え。

毎日仕事で彼に会えるから嬉しい
本当に嬉しい

姿みるだけで心があったかくなる


この人のおかげで
つまらなくて後悔だけの毎日が
たのしくなった
毎日きえたいとおもってたけど
明日彼に会えるとおもったら
前向きになれた


そりゃ彼にむかつくこともあるけど
支えられてることのほうがおおい
自分をたもつには彼が必要


自分に後悔する気持ちがずっとある
彼とは関係なく
ずっとおもってたこと。



子供産まなきゃよかった


ほんと最低だとおもうし
こんなこと言っちゃいけないけれど

ほんとしんどい
だからといって子供に
痛い思いさせるとかはないけれど
義務で面倒みてる。
子供の用事なんてめんどくさすぎる。
我が子でもかわいいっておもうことなんて
あんまりないしむしろ離れたい。


いろんな制限で自分が壊れてく。


もし子供いなかったら、とか
数年間ずっと考えてずっと後悔と
そんなこと思ってる自分が
最低ってわかってるから全部つらい。



最近痩せないから
余計きもち荒れてる笑
さらに年齢による老いも感じて
なんかメンタル散らかってる、、


子供のこと好きじゃないうえに
この前のけんかで
ほんとに夫もむりになったから
なんで毎日このひとたちと
すごしてるんだろって
ふとしんどくなる。



がりがりなろ
触ったときに骨があたる感触が
ほんとにきもちい。
精神的にみたされる。
他人と関わるとしんどいけれど
痩せてく身体は信用できる。

摂取しなければしなかったぶん
骨が浮き出る身軽になる


すこしでも自分のために
きもちよく生きられるように過ごそう。


ふつうの育児と家事をこなして
あとは自分優先でいきる。