ほんね。

信じられる人と
そうでない人を見極めるのが
ほんとうに大事。


会社の上司が
本当に真面目で素直で
最近心を開いてくれたのか
だいぶ深い話をする仲になった。

なかなかオープンにできない内容だから
信頼してくれてるのかなって感じる。

もちろん私もその内容は他言しないし
共感できるからお互い有り難い。



彼は嘘がつける人。
嘘がうまいからわたしと続いてる。
そこを忘れないようにしなきゃね。
心から信じすぎないし
表面上の言葉だとしても
わたしの前でイイ態度とってくれたら
それだけでハナマル！


彼が嫁と電話してて
嫁に、早く帰れなくてごめんねって言ってた。
それが本当にごめんって思ってるかは
わからないけれど
わたしに対して、ごめんっていうときも
きっと本気のごめんじゃないだろなってこと。


でもわたしの中では
表面上だけでもその演技をしてくれて
ありがたいなっておもう。

接する空間がすべてになるんだもん。
裏でなにしてても
うまく隠してたらいい。

嘘をつこうって思ってくれるだけでも
ありがとうっておもう。




周りのやつなんでどーでもいい。
害がない人とは接するし
合わない人とは流しとく。



痩せてる体と
自分磨きは怠らないようにする。

謎な間違いされた〜夫に。
全然いいんだけどね！
むしろそーゆー関係があるなら
そっちで息抜きしておいでっておもう。

ささやかな楽しみをつくって
それで家庭とのバランスとれるなら
それは必要だからさ、
うまくやっておくれ。

仕事と育児してくれて
外の女に多額の金銭が発生しなければいいよ。



最近の悩みは
夫とセックスするきにならないこと。
もう数回断ってて
きのうも誘われて、ごめんっていったら
機嫌悪くなったかんじ。

わかるよ
断られたら傷つくしいやだよね。
わたしをそういう対象にみてくれて
ありがとうって思わなきゃいけないし
きちんと妻として相手をすれば
夫婦うまくいくってわかってる。


わかってるんだけど

なんか気持ちが、できない。したくない。



どうしよ。


夫のせいにしたくないけれど、
前より太った夫にいらつくし
日々の食事マナーや寝起きの臭いとか
受け付けない部分が目について
せっくすするきにならない。

その気持ちってわたしの心が狭い？

もちろん尊敬してる部分もあるけれど


いまいちな部分が見えすぎてしまって
拒否しちゃう。


わたしの心が狭いんだろな
でもこれも正直な気持ちだもん。


きのう拒否したからなのかな
きょうは妙に不機嫌で
こどもにもそっけなかったな。


なんだろ
つら。

余計に他で息抜きしてっておもっちゃう。
趣味でも女でも。

彼がつかれてる
余裕がない

それでもいっしょにいるとき
笑ってくれると嬉しいし
話してると楽しい。


気持ちのバランス取れないんだろね。
会社も家もどこにいても休まらないって
ぽろっといったのは
何パーセント本音なのかわからないけど

なんとなく今わたしに対しては
気を許してくれてるのかも。
笑顔みせてくれるし
仕事中ちかくにいてくれるし
たばこの時間も合わせてくれた。

そんな些細なことだけど
彼が意識して合わせてくれることが
やっぱ嬉しいんだよね。



とちゅうで彼余裕なくなって
いったんやすんで
また夕方帰ってきたとき
おかえりってニコニコ迎えたら
いつもの彼にもどってた。
薬が効いたのかもしれないけど
わたしが先に上がるときも
顔つきが優しくて嬉しかった。


いつか彼はいなくなるけど
そのときわたしやばいだろな。
会えることが毎日の楽しみだし
次の約束のために頑張れるし
彼がよろこぶことをかんがえて過ごしてるし


いつか会えなくなっても
わたしのこと忘れないでほしい
思い出したときわたしのこと
好きだったなって思ってほしいから
精一杯かれを癒して楽しい時間にしよう