〜そら〜

本人には一切相談せず
一人で悩んで
一人で沈んで
友達に話して彼の悪いところだけ取り上げて、自分のことは棚に上げて…
別れることを考えてる。

それはきっと
うちをまだ「好き」って言うてくれる人に、甘えようとしてるだけかも。

自分を守りたいだけ。
話し合いをしたくないだけ。
ケンカをしたくないだけ。

自分を傷つけたくないだけ。




自分ズルい。

なんか、やっべ
どんどん心に距離が出てきた。

こうなるとダメかも。

嫌なところしか見えない。
その嫌なところも受け入れて結婚したいほどの気持ちがないかも。

前はそれでも一緒になりたい！
って思えたけど…。

最近、会うと必ずイラッとする。
これを受け入れられないほど、まだ幼いということかしら？

それとも慣れ？
一緒に居ることが当たり前になってるの？


最近よく、結婚したい？とか愛してる。とか、言うてくれるけど、前みたく嬉しくならない。
またか。って思うようになった。
これは贅沢？
贅沢か…。

でも『りょうも愛してる』っていうのが、しんどい。

なんか、色々しんどい。
不満しかでてこない。

やぁだなぁ

愛ってなに？
好き と 愛してるの違いは何？

何ガチガウノ？


好きって言ったら
好きだけ？って聞かれる。
愛してるって言ったら
俺も愛してるって言ってくれる。

でも、この違いが分からない。
想いおもいオモイ重い。


本当に好きなんかな？
最近別に、すっごくえっちしたくもないし、でもそんな気分やないって言ったら俺のこと好きやないんか？って言われるし。
えっち=好きなわけ？
違うでしょ。


最近一緒にいても沈む
一人になりたい。
一人が楽。

多分この人とは一緒になれないかも。
子ども出来る前に別れるべきか。

ただ、今の思考がそうなっているだけなのか。

とにかく、今は心がしんどい。

１日乗り切ったぜ☆

腹に若干の違和感はありつつ
でも、『はらへった…』
って思えただけ回復はしてんのかな、とヽ(・∀・)ノ

たっだー
昨日から乙女日きまして、はぃ。
え？なに？しねと？www
思ってみたり〜笑っ

しかも、昨日の記憶曖昧とかwww
ダメじゃん自分www

当分、お粥生活です。
食欲ない&吐き気&腹痛&腹下しのお陰で、体重減りましたとも。
えぇ、まぁ、すぐ戻るけどな！

早く、完全復活したいれす…

領服、大阪城公演…
参戦予定でした。

およーふくもバッチリ☆
化粧もバッチリ☆

やったのに
昼間から何やら胃の調子が…
会場ついたら、ゆっくりしよ！
って、助けてくれながら行きましたが、薬も買って飲みましたが

京橋でダウン
歩くたび振動で胃が痛くなって
動けなくなる…

お姉ちゃんに
お姉ちゃんだけいって？
りょう帰るし・・・
言うたら、駅員さん連れてきてくれて医務室でよこんなって、お母さんとお父さんに連絡とってくれて、わざわざ京橋まで迎えにきてもろて…
お姉ちゃん遅れるし、折角チケット取ってくれたのに、なんかもう、お姉ちゃん、お父さん、お母さんに申し訳なくって、悔しくって、駅でお姉ちゃんに、ごめんなさい、言うて泣いてしまいました。

お父さん、お母さん来てくれて、お姉ちゃんと別れるとき、また謝ったら泣いちゃって、大丈夫だよ〜って頭ぽんぽんされたら、また泣いてもた。

車のなかでも、ぐすぐすいうて
でも胃は痛いし、よこんなって。


すぐ寝付けたけど、痛くて魘されて起きて、寝て…の繰り返し



今朝病院行ったら
腸炎やて(・・｀)
採血して点滴して、薬もらって胃も痛くなくなってきて、すぐに仕事行きました。
休みたかったけど、早番一人欠勤してて…社員やから簡単には休めへんし…

辞めたい思たwww
今は薬ものんで、昨日みたいな下痢と胃の痛みはないので、やっほぃ☆
でも、もう寝るのです！


ありがとう
お姉ちゃん。

ありがとう
お母さん、お父さん。

ありがとう
お兄ちゃん。

ありがとう
駅員さん。

ありがとう
病院の先生。

ありがとう
先輩。