memento murimuri！

夕焼け空


そんなこと関係無しに笑える様になりたい。誰かに依存なんかして無駄に疲れたくなんかない。泣きたくないのに泣かなきゃいけないなんて、笑いたくもないのに笑わないといけないなんてエネルギーの無駄遣いでしかない。


そうでしょ？僕には僕の世界があれば良い。無駄に否定されるのは嫌だよ。でもそれを諭してくれる人はスキ。ごねた時に正論を述べて、間違いをゆっくり教えてくれる人が良い。受け入れて欲しいって考えが甘えで理解されないなら皆要らないや。僕も必要ないし。全部全部全部全部消えちゃえば良いよ。地球が絶滅しようが結局、シアワセになれなきゃ生きてる価値なんて無いんだから。


>> 空だけが僕を救ってくれる唯一。
今日は寒かったけど、僕の存在を体感出来て良い日だったと思う。


人間不信ってか人間嫌いかなあ…どっちかと言うと。

恋を知っても私は愛を知ることは出来ませんでした。
私はまだ、こどもで居ることを願ったからです。しかしそれを願った時点で私は大人という存在となっていたのです。そして君という存在に背を向け、ただ愛を請いました。人に愛を請うのではなく愛に愛を請うたのです。それが結果として私を一人にしましたがそれでも良かったと思うのです。愛を知らないから悲しみすら感じなかった。
そう思う心に、いつか灯が燈される日が来るのでしょうか？分かりません。それでも私は請うのです。愛をください、と。


無気力、Apathy syndromeなう。
ちなみに言うなら『あいうえお。』
いや冗談じゃないっす。漢字で変換をよろしく頼まァ。『えお』の部分は省いてもらっておっけー。無理矢理あてはめるなら『依烏』で。あ、これぴったしじゃん。


しっかし雨はまじで邪魔してくれるよな。二週間ぐらい我が癒しは来ないままストレスはただ積もり。あーあーあー！


せめて、久しぶりに夕日を見ながらゆっくりと過ごしたいです。
なんか誰かにおばさんくさいって言われた様な気がする。


辛いこと乗り越えて昨日みたいに笑える日が来たら良いのに、未だ解決に至らないまま来るから満足にスカッとしない。


うーあーあー！
破壊衝動半端ねー。

最近就寝時間が朝方です。
起きたのが13時より前です。


明日は昼からです。
明後日は朝からです。
な、お、せーないよー！(爆)


あ、地味にotherと 自己紹介を変更しました。とはいえPhotoはあまり更新しないかと思いますが(爆)


気が向いたら見てください。では(爆)

私が男嫌い、あるいは男の人を信用出来ないという性格であることを一体何人が知っているでしょうか。


恋人が欲しいとは常々思ってますが、恋人よりも最近は愛が欲しいと思います。所謂母性愛なんですかね。恋人よりも母の様な優しさが欲しいです。私、自分の母親を親と呼びたくない程に大嫌いなのであの人間からではなく違う人間から。


空を好きな理由も包まれる様な、そんな気がしているからなのかも知れないし単なる母胎回帰願望なのかも知れない(←)
確かに怖いけど…痒い場所に手が届いて暴力を振ったりする様な野郎どもより女の人の方が良く見えてきたよ。同性愛と呼べるまでには行ってないけどさ…やっぱり男は暴力と酒だって分かったから、もう好きになれない気がする。一時の優しさだって酒を飲んだら変わる。男の人は怖い。好きになりたくない。

どうしても外人と身体障害者は避けてしまう。


なんと理由を付けようと、最低な行為と分かってる。


死にたい。