memento murimuri！

姉さんに誘われた件について。私にとっては恐怖であり希望である。新しい環境で生きていけるかどうかは分からない。ドジる＝死ではないか、とすら思っている。コミュ症でもある 自分が紹介してくれた人間の顔を潰さずにやっていけるかどうかはよく分からないわけで。……言い訳かしら。結局怖いという言い訳なのだけれど。


現状難題だらけである。はて、さて、痛みを伴わずに逃げることは出来るのかな。犠牲なくして逃げるのかな。死は迫ると知りながら自分だけそしらぬふりして逃げるのかな。情は敵だとのたまったその口で殺すのかな。……惑う。どれが正しい。

見たいDVDが現在進行で出ているためお預けくらってます。どうもこんばんは。


酷いよ酷いよ！なんで何年も経ってからまたはまるの！しかもそのままぶり返した訳じゃなくてはまった子が違う意味不明っぷり。そのおかげである程度限定されてるけど！それでも！うわああああん！って一人でテンション上がってるよ！！もう…旧作じゃねーと借りたくねーのにあのこ一人の為に貢ぎたい…くそ…可愛すぎて死ぬわバカかよ…


※酔っぱらい。

酔っぱらって記事は書くものじゃないね。本音だとしても(大爆笑)


ストレス吐き出したはずなのに僅か一日でまた膨れ上がったよ。根本から絶たないと行けないのだろうけど、しんどいね。

裏が出たらお前の人生はこれからホームレスであり、表が出ればこれまで通りの平穏とするとした場合私の予想としておよそ9割が表を願うと思っている。私も表を願う。


成人したにも関わらず、化粧の一つもしなかったのは本当に痛いな。二重の意味で。
免許ないのは辛い。こんな田舎だと言うのに。


取りたかった。貯金すれば良かった。単純なこと。
だが日々の私のストレスを誤魔化すことは出来なかった。それを人は甘えというだろう。


何故私はこうしているのか。もし、ああならなればあの場所に居たはずの私がいる。私も愛されたかった。幸せになりたかった。なんでも父親のせいにする母親を見て子が洗脳されやがて幸せになるとでも思っているのだろうか。違うのに。もう十年も気付かないのなら諦めてしまえば良いのか。親への捨てきれぬ情が全てを躊躇わせる。明日の生き方もよく分からない。なんで私は不幸なの。なんで私は学校に必要なものを買ってもらう資格がなかった。親の罪とやらに付き合って生まれた私も救えなかった罪があるのか。私が居なければあの子は救えたと。遠回しに言われた私はなんだった。そうだ。だってあの家出した日から私の存在価値はないと言われたのに。弟の生まれた日から両親にいらないと言われたも同然なのに誰が私も救うのか。周りから憐れまれる私はなんなの。社会人じゃないの。律しなければならないんじゃないの。違うよ。私の時は五歳で止まってるんだよ。まだ遊んで欲しい。おままごとをしよう。ごっこ遊びをしよう。昔流行ったセーラームーンごっことかして。友達がいたんだ。遊んだんだ。二年生まではいたんだ。振り回されていなくなった。違うか、私が作れなかったのか。私が悪かったのか。可愛いだけで親が飼い出した猫の世話を私が出来なかったからいけなかったのか。あの日遠くへ行った猫たちは幸せかな。違うよな。不幸にした。してしまった。違うなんて日本語通じねーよ。人間って自分本意だよな。居なくなったら動物にとって幸せなんだと思うよ。


死んだ方が早いとしか思えない。行動に踏み切るに終わりのセラフや双星の陰陽師が終わるまで死なないけど。死にたくないけど。死にたい。救いはどこ。もう嫌だ。やめたい。どこにも救いがない。甘えなんて言うのやめろよ。同じ苦痛を味わってみろよ。くそが。全部嫌い。

あの時あーしてれば、こーしてれば、あーでもないこーでもないと、うるさいんだよお前は。いつも決意を改めるだけ改めて何も変わってねーしじゃんうるせーな、ちょっと黙ってろよ。変わる気ねーならしねよもう。何年こうなんだよあほかお前は。



人間なんて傷つけたくなくても傷つけるのだから開き直るべきなんだよ。じゃなきゃ生涯に一度の人生謳歌出来ないんだよ。
なのにまあ他人のこと気づかった振りうめーよなあ。そんなに八方美人は楽しいか？自らを殺したふりして生きるのは楽ちんか？なあなあなあなあ。お前なんで生きてんだよ。答えられねーのにバッカみてえ。なれねーんだよバーカ。


※酔っ払い。



姉さんと会って愚痴を言った。よくよく思い返すとアレ、私の愚痴しか言ってなくね？


何にせよチャンスだ。チャンスなんだ。
明日色々話をしよう。逃がさない。逃さない。