Take it easy ！

今日は歯医者さんでした。
やっと！やっと！！Myマウスピースができたー！
食いしばりで色々弊害出ていたのもこれでおさらばだー！

だってありえあすか！

食いしばりすぎて仮歯すら歯茎に食い込んで、歯茎変形、 中に血の肉玉までできていたんですよ。
虫歯がフリーザ様第一形態だとするとこれはフリーザ様最終形態どころかお兄様のクーラ様でてきちゃったかんじだからね。行ってからずっとこの歯の治療。

それにくわえて結構虫歯があるのでまだ長く通いそうです。 

それで、そのマウスピースもといナイトガード、5000円もするからたたたた大層りっぱな代物だと思っていたんですよ。

それが・・・薄い！！！！

今回は3段階中の2の柔らかさで造って頂いたのですが…握ったら壊れますねこれ。 

ぐぐってしたりギリギリするのは奥歯なんでしょうね。奥歯だけ少し分厚くなっています。これで一週間試して削れ具合やらを先生に見ていただいて、分厚くしたり補うそうです。

食いしばりも困っていましたが、歯がひび割れたり削れているのは滑舌的にとても困るので助かりました。


しかもめっちゃフィットしてるw素晴らしすぎてそのまま喋れます。


先生ありがとう！！



そのあとは夕飯と週末の夕飯の足しになるものを、スーパーに買いに行き、
帰ってきたら掃除機をかけ終えた母の機嫌直し。
言いくるめるの、大変だけど、幸い自称聞き上手なので無事になおりました。肩揉んだりね。

他にもまだ説得しなきゃいけない問題はあるけれど、それにはもう少し私の心の薬が浸透しないと無理そう。今日は諦めた。


そういえば、今日はパニックでなかったな。副作用も減ってきたしパキシルのおかげかな？
それとも昨日の二人のお蔭かな！＾＾
昨日はランダムの副作用が出てきてしまって二人に迷惑かけてしまった。こんな私のこと一生懸命考えてくれてありがとう。

おお！3時じゃないか。
ではまた。

今日は羽矢ちむと静流ちゃんと千葉駅で合流してごはん食べてたくさんおはなしした！
言葉に尽くしがたいほどの感謝でいっぱいです。
泣きたいほどでした。
だめだ、頭が今日は特にどうしてもまわらない。
沢山記録に残したいのに。

後日、出来たら書き直そう。

本当にありがとう。真剣に考えてくれてありがとう。白髪になってしぬまでよろしくおねがいします


だいすきです

昨日ブログ書いた直後にザクザクきった
まだ足りない
どしよねこれ
今は薬の副作用で眠気とふらつきで酔っぱらい状態
今日は母の抗がん剤がなかったから休めたよ。TSUTAYA返却とおつかいいっぱいした

副作用やばし

今日は…日中は楽しかった。
いつものボイトレで先週の月曜日小さなワークショップあったのですが、5年みてもらっているボイストレーナーの先生に、「MVP賞とグループ賞を頂けました。先生が逆療法で思い切って治してくださったおかげです。ありがとうございました！」

と告げたら、 先生喜んでくれて、ボイトレでは人を楽しますことも驚かすこともできたので、本当に参加してよかった。

文字をまともに読む行為も演技も4ヶ月ぶりで恐かったけど。

今日レッスン終わりに、主催してくださって4年もお世話になってる先生(プロの声優)にものどを気遣って頂いてしまいました。
その先生にも日常生活のことまでとてもお世話になっています。
その二人に私はなんとお礼をしたらいいかわからないほど、感謝しています。



帰りはJ-WORLDに行ってきました。30日間行き放題券はこれでおしまい。
楽しかった。アトラクションもほぼほぼコンプリートしたし、美味しいごはんもたくさん食べた。
神楽のお茶漬け何回食べただろ。もう無くなってしまうそうですが。

で、地元に着いたら大きなダイソーでおつかい。


そこからがどんぞこ。



今日はバカ兄貴が仕事でパスポート取得するってんで地元に帰ってきて、一人じゃ流石に難しいってんで母を呼び出す。
前々から電話で移籍の話はちょろっと聞こえていたけれど…あそことは思わなかった。

踏み台にしやがってと思ってるのか、惨めな自分の惨状と比較して悔しいのか、わからない。

家族としてはとてもとても喜ばしいことなんだろう。
「私も、大手に所属できるキャリアがあるなら何故それをフルに使って売れない！」
とずっと思っていたし言っていたから願ったり叶ったりなんだろう。

でも現状は血も出してないのに貧血気味、胃痛、吐き気、自傷したくてたまらない。


悔しい、のかな。

母に「所属嬉しい？」って訊いたら「それで仕事たくさん入ったらね」
とは言っていたけど、


今まで一番身体の調子がいいって。 



吐きたい

今日はなんとか大丈夫でした。
今日はTSUTAYA返却とおつかいがあったので出かける予定だったのですが、パニック障害の薬であるパキシルの副作用なのか気持ち悪くて力もあまり入りませんでした。
飲んで3日目に出るなんて中途半端なこともあるんですね。雨がパラパラ降ってたしね。

なので母が先に出かけて、私が後ででかけることになりました。

でもいざ出かけようとしたら猫のごはんやらトイレ掃除などで、
「母が8月手術と入院でいなくなるのにこんなんでやっていけるのか」
と、ぐるぐる考え出したらまた息切れやら発汗の症状が出て、そこに友人からのLINEが着てるの見つけて、少し回復しました。

そこで母帰宅。玄関で靴はいてLINEしてたら猫４つジーンズに上ってきたりバタバタしてて、 怒る気力も失せて、
諦めて母に取ってもらいました。

でもやはり夜になると、切りたくなりますね…身体
それとともに焦燥感、眠気、発汗、イライラ、不安、息切れ…

まさか自分がこんな風になるなんて思いもしなかった。
いつか自分が犯罪者になるんじゃないかとかまで考えてしまって恐い。
人一倍常識は持っているつもりです。
それでも、今までの自分とは解離しすぎていて、今の自分についていけない。

自分が痛みを味わわないと意味が無いから、他人に危害を加えることはないと…思ってます。

でもカッとなったときに殴らないか、蹴らないか、水ぶっかけないか、頬張らないか…何しでかすかわからない。

自分で自分を制御できなくて恐い。

レキソタン2mgになってからは他人にやられて脊髄反射レベルでカウンターや罵倒食らわすことは…1回だけになった


今日はわりと正気だけど前のブログとか自分で読んでいても恐い。
でも何故こうしてまた、ブログにほぼ毎日書くようになったかというと、
頭の中の整理と
記憶維持
吐き出せる場所
だからです。


明日はボイストレーニングで池袋に行ってきます。あとJ−WORLD。



息していたくない