Take it easy ！

昨日、テレビでガソリンスタンドを密着取材している番組をたまたま見ました。

番組後半だけしか見れなかったけれど、ガソリンスタンドに来るお客さんの境遇を訊く…みたいな内容。
私が見た人は40代ぐらいの主婦で、子供の迎えだったかなんだったか。でも少し口ごもって「複雑なんで…」と。

その女性に番組スタッフが詳しく訊いたところ、女性は子持ち。その後に姉が続けて離婚。姉妹そろってシングルマザー。
そのうち姉は心の病気になって、亡くなってしまったらしい。自分で命を絶って。


そうして妹であるその女性が姉の子供ごと引き取って面倒をみているんだとか。




それならその命くれよ
子供を置いて、後のことなんて考えずなんて身勝手な

今までならそう思っていました。でも平凡、やりたい事、刺激、歩んできた人生の常識サイクルから逸脱した経験を経て、あんまりそう思わなくなった。人には人の苦悩があるから。
ただ、私がこんな状況下で死なないのは残された父が不憫で仕方ないから。親にも愛してもらえなかった。寝る間も惜しんで浮気もせず兄弟や親戚に金蔓扱いされ、子供は女をつくって出て行ってしまう、妻は重複癌。

ここで私がいなくなったら必死に張りぼての笑顔の仮面をつけている父が、壊れる。
父の頑張りを支える人は私しかいないから生きながら死んでいる。

両親が私に死んで欲しくない理由もある。
父が亡くなったら多額の保険金の受取人は兄になってしまう。兄になるということは、結婚を目論んでいる色気ババアに1億以上の財産が手渡り、うちが完全に掌握されてしまう。確か受取人は私に変更したとかされるとかだけど、兄にお金は絶対渡してはならないのです。


最近は脳みそが痒いのはありませんが、起きたとき、動悸というかしんどいというか、力が入らなくて息切れします。
色んな方法で心や症状を落ち着かせても、イタチゴッコのように次から次へ場所を変えて体の不調はくるのですね。

喉の次は気管や胸、その次は視覚聴覚、その次は脳、その次は心臓ですか。
絶対に抱いているものからは逃げられないんですかね。

リビングへ下りれば毎日髪の抜けた母が横になっていて、具合を訊いても「大丈夫」
話す気力もないんだとか。

話し合いになったときはネガティブな発言ばかりで私の言葉など受け付けてくれない。
何十回同じようなやり取りをしただろう。

今日の内容は、仔猫たちを里親に出すか、でしたからね。
今更何言ってんだと。
小学生の頃から母の発言が二転三転することがあったのは気づいていましたが、流石にブチッときました。
でもお薬様様ですね。
冷静に同じトーンの発言をして、昼寝しました。
冷静だけど感じることは一応出来るんですよ。

話の内容は覚えていないけれど。


起きたくない起きたくない。

一つの感情が一人の人間だったら、私は大量殺戮者ですね

今日はスマホからの投稿です。
半野良のふにちゃんが産んだ4人のうち、2番目のアリスと4番目のかんたを病院に連れていきました。

トイレの処理をするときに下痢があって、母と私が気づいたときに処理をしていたのでいつからか、誰のなのかは判別出来なくて病院になかなか連れていけませんでした。
また、かんたがやつれてるのは分かっていたのですが症状を目視出来ず、戸惑っていました。
何か異物…紙っぽいものが入った胃液も見つけました。

それでかんたとアリスに絞って獣医さんに行ってきました。

病名は『細菌性胃腸炎』
下痢を持っていくことが出来なかった為、病院で直接検査。顕微鏡の映像をモニターで見せて頂いたところ、悪玉菌がいると。
その悪玉菌は、

・螺旋状菌
・運動性桿菌

というもので、
独自で調べたところ、汚い水にいる菌みたいです。
ベルの時にそんなことは一度もなったことなかったので、残る可能性は……ふにちゃん。

避妊の為に外に出ないよう警戒してはいたのですが、2度やられまして。
それ以外にも元々持っていた野良特有の菌なのですかね。

本当に外部との接触は恐ろしいですね。ベルの時といい、命に関わる。

しかも予防接種をしていなかったので(生ませる気なかったけど)、親からの免疫力も弱い。
だから産まれたときから皆風邪引いてました。

生ませる気無かったし、最期まで育てる気ないともキッパリ言った(親が野良だから外に興味持つだろうと)、

でも、やっぱり私がしっかりしなきゃいけないし、もうベルみたいなひどい目には合わせたくない。
猫には幸せが一番だ。
それが母の笑顔と元気にも繋がる。


そう思いつつ、自分の将来に頭を抱えながらズルズルと面倒みています。

今日も息が荒くて浅くて音も光もダメなやつ出ました。でも珍しく風呂上がりの母が背中を擦って話を聞いてくれてよくなりました。

あんまり理解はしてくれなかったかもしれないけど。
人前じゃ見せたことないこと見られた。

そして、よくなるこの呼吸は過呼吸じゃないらしいです。誰にも聞かれたことない呼吸なのですが、興奮状態になってどうのこうの、らしいです。
ほぉ。じゃあ今の薬でいいのかぁ…



そんな今日でした。
かんたとアリスは点滴と注射をして、明日の昼間で絶食絶水して胃腸をお休みさせることになりました。
でも便から感染するとのことで、帰宅後別の誰かの下痢がやはりあり………
神ちゃんと洋ちゃんどちらも感染している可能性大ですが、どちらか特定するために私は今夜徹夜です。

ふにちゃんはまだ授乳中なので避妊も予防接種も出来ず。

猫、母、私の治療費で破産だ。

眠い。がんばるぞー

なんて言えるか。
前回のブログ更新から大分立ちましたね。昨日から入りです。

今意識朦朧としながらもなんとか気持ちを吐き出したくてパソコンを立ち上げました。
もうエムブロはスマホじゃ書きにくい。
気持ちを表に吐き出すこともままならない。
前回の記事は今に比べれば余裕ありますね。

くるしい。なきたいのになみだでない、がまんがまんがまん
朝起きたら地獄絵図。
髪がちょろちょろの母がリビングで横になっていて、周りには私が不安や病院お見舞いに行っていたときに見過ごしたふにちゃんの妊娠　　　産んだ子供たち

諭吉が面白いくらいに羽ばたいていく。
たまたま見てしまった父の、生命保険からのはがきには数百万単位の貸付。

私は母が退院する直前に、家事の合間を縫ってでもがんばろうって発声してたら喉つぶしでもう２ヶ月。
医者医者医者医者猫猫猫猫猫
どこでも金と声は出さなきゃいけない。

発狂したくても本気で喉つかえなくなるから、
こんな状況で声優になんてなれるわけが無いし親が重複がんなのにのんきに無駄な時間と金を使うなんてっておもう

泣きたい泣きたいなきたい
泣いたらのどつかう
絶望的な状況だけどのどだけは・・・


たすけて

なんて言っても

泣いても

状況は変わらないし何百回とこぼれたよそんな言葉。
言い疲れた
それに他人に迷惑かける
時間」取らせる嫌われる
嫌われるのはこわい

もうなんていっていいかわからない
いいたいこといっぱいあるのに

あたままわらない

母さんのだるい足をマッサージして、死ぬんだだの緩和してだの
ふざけていってんのか本気なのか
きいてるこっちは食器かなんかながとばしたくなる
自分が自分じゃなくなる感覚がしてこわい

自傷も安定剤も母に罵られた。
私は誰の為に何のために何をしてるんだろう

もうなんなん！なんなん！！なんなん！！！
今年は大病しまくりですよ１日たりとも病院のこと考えなかった日がない。

1月4日に腹痛と直腸出血、失神しかけて2日で治したものの、
レッスン始まってまもなく扁桃腺の腫れと声がれに1ヶ月悩まされ、2月14日金曜日に再び腹痛と下血で失神寸前、視力も低下、脱水症状。今回は3時間トイレで苦しんでました。

それでもレッスンに行けないほど腸が痛くて、レッスン休んで急患として大学病院にタクシーで行ったら、CTと血液検査とレントゲン撮った結果、ウイルス性(ノロ)と疑われるレベルの白血病数で個室隔離の入院。

当初は、結果が出るまで個室、ウイルスじゃなあったら大部屋行きだったのに先生♀に「ウイルス性じゃなかったけど、あと２日で退院だからいいよね☆」って個室代4万円追加(白目)

大腸が貧血起こして狭まってるところを宿便で傷付けて大腸出血→下血って理由の、虚血性腸炎でした。

禁食と抗生剤で腸を休ませるという治療内容でした。具体的な原因は不明扱いにされたけれど、退院するまで気管支も扁桃腺の痛みも取れず、翌々日、15年お世話になってる耳鼻科に行ったら、「……疲れてる？」って一発でバレたので事情を説明。

自律神経の問題だから薬は出さなくても大丈夫だけど、薬だして楽になるならいくらでも出したげると仰ってくれたので、今まで内科でもらって飲んでいた気管支の薬を頂いて飲んでいました。

でもすぐに効かなくなってしまって、胸の痛みやイガイガする感じが悪化。
昨日また耳鼻科に行って診てもらいました。かま、やはり異常なし。
査定があるから心配だと告げたら考えてくださって、結果、気管支拡張剤のテープを処方してくださったです。
それなら胃腸にも負担は掛からないと、胃腸の弱さと入院の件も考えてくださいました。

で！帰宅して耳掻きしてたら、掃除していた左耳に猫が飛びかかってきて大打撃(白目)
悶えたものの何とか無事で、猫もいなくなったので若干警戒しながら右耳を掻き掻き…

銀の匙を見ていて、八軒と御影は絵馬に何て書いたんだろう！？と一瞬気を抜いた瞬間にもっと低い位置から猫が飛びかかってきて断末魔レベルの声上げました。
あまりの痛さに涙が止まらなくて手の震えも30分以上止まらなくて喋ることも出来ませんでした。


一応、母の迅速な処置のおかげで一時間くらいで落ち着きました。
右耳を下にしてアイスノン置いて寝てました。
そしたらwww耳の中を何かがツツツ…と垂れてきましたw
指で触れたら鮮血(白目)

喋れないほど痛いのも忘れて本日２度目の断末魔

耳鼻科は休日夕方や夜までやっていないし、救急病院とかも耳鼻科の先生いなくて、相当参りました。

最終的に査定があるからやはり心配で、119に電話。救急車じゃないんですが、応急処置の方法を伺ったところ、安心サポートセンターという、医師がアドバイスしてくれるところの番号を教えていただきました。
それで救急車だと言われたら救急車呼んでくださいとも言ってくれたみたいです。(母談)

そこに電話したら浦安市川医療センターなら24時間やってるからあんまり出血するようだったら行ってみてくださいとアドバイスしてくださいました。

で、夜中まで寝ていたんですけど、目は回るしズキズキするし閉塞感は酷いしってことで、電話。
そしたら耳鼻科はやってないとwww順天堂ならやってるかもしれないと言われたけど、かもしれないじゃもう待てんってことで、お願いしたら外科医になってしまうけどってOKしてくれました。
で、仕事帰りの父が帰宅直後にタクシーで連れていってくれました。

結果は左耳は赤く腫れ、右耳の外耳道は出血、鼓膜に穴が開いているとの診断。

耳鼻科医じゃないとやはり詳しいことは分からないらしく、また月曜日耳鼻科ですヾ(:3ﾉヾ)ﾉ゛

鼓膜破れてるんですか？と父が訊いてくれたところ、「破れてるかもしれない」と言っていたけど、Google先生に訊いたら、
「鼓膜に穴=鼓膜が破れてる=鼓膜穿孔」
だそうです。

抗生剤の、耳に点す目薬みたいなやつくれました。
細菌感染予防程度みたいだけど、病院行く前よりは断然喋りやすくなりました。
市民病院様ありがたやありがたや。

もう心身ぼろぼろ過ぎて病名あげるだけで我ながらよく人間やってられるなと思います。

とりあえず鼓膜再生は2〜3ヶ月かかるかな。子供の場合1週間ほどで塞がることもあるみたいだけど。
査定にはほぼほぼ間に合いませんね。今週だもん。
鼓膜は再生して殆どの場合後遺症残らないようだし、社長に会えるの最後だし、倍率16.8倍勝ち抜いたのにこんな最後嫌だから、
鼓膜が完全にぶち破れても片耳聴こえなくなってもやるしかない。
そのためには叫べないから、題材を完全に変えるしかない。

未来が見えないし聴こえないwwww

アフレコは五感全て使うので何処か欠けてもキツイ。しかも利き耳が難聴じゃあまりにもハンディがありすぎる。つら。


こんなんだったら死んだほうがほんと楽だわ。何で生きてんだろうねwwww捨てられないものがまだこの世にあるからか。はぁ

2014年ですねー！
昨年も更新数少ないくせに愚痴満載なこんなブログに遊びに来てくださってありがとうございました。

今年も愚痴ばかりになってしまいそうで恐いですが、こんなブログですが、よかったらこれからもよろしくお願いいたします。


本当は近況を書いた日記を2本上げようと思ったんですが、あまりにドロドロしすぎて1本書いてアップ、2本目書いてる途中にパニック障害起こしたので書くのやめました。
1本目も削除しました。
読んでくださった方々、ありがとうございます。そしてすみません。
まだ引きずってはいますが私は元気です。


とりあえず3日胃痛、4日迷走神経反射と血下痢、5日血下痢、7日縁切榎、10日縁切り効果ありで兄弟喧嘩のち兄追い出した(って社長に話したら「絶縁じゃなくてそれはまぁまだ疎遠だね〜」って言われたけど)、14日母の健康の為ともうすぐ終わってしまうのに焦り初J-WORLDへ。
15日朝パニック障害、17日に初レッスン

てな感じで大忙しでした。2014年まだ半月で怪我病気が絶えねぇw

パニック障害は過呼吸なのかわかりません。深く荒い呼吸が止まらなくなって涙がボロボロ出てくるのです。
毎年一時期あったけど軽いところで誤魔化していたし夏の終わりはベランダに出て夜風に当たって過ごしていました。

16日夜もレッスンへの焦りと前日のピリピリしてるなか、父に話しかけられまくってストレス溜まって、頭かきむしりながら荒い息をやりすごしてました。

未来が恐いです。今年の所属審査でダメだったら私は今年フリーターですから。もしくは諦めざるを得ないかもしれない。
やっぱりマイク前の芝居が大好きだし諦めたくない。まだやるべきこと、のびしろはあるのにと。

まだ書きたいことありますがきりないのでやめます。

ギリギリのとこで何とか生きてます。大丈夫です。こんな私を根気強く支えてくれる人がいることがとても心強いです。ありがとう。

ではまた！

本年もよろしくお願いいたします！



20140118 水無瀬流夏 拝