すき のち しあわせ。

記念日のたび、
お互い「通過点だね」と
言っていたけど
通過点じゃなくなりました。

2年4ヶ月が終着点。




3週間距離おいて
ひさびさに会った彼に

「彼女としては申し分ない
でも結婚相手としてはみれない」

と言われました。


伴侶となる相手は
自分を叱ってくれたり
社会的マナーを教えてくれる人がいい

求めるものが変わってしまった



そう言われました。

彼は厳しいお母様に
トラウマがあると話してたけど
一人暮らしはじめて、

結局お母様を求めてる自分に
気がついたそうです。

わたしじゃ、
だめだと。



…それこそ心理の専門としては

精神的な母子分離が未完だとか

第二次反抗期がなかったため
母親を内在化できずに
いまだ母親の超自我を借用してて
有言実行できないだとか

いろいろ考えました。

知性化することで必死に
感情まきこまれないように
がんばりました。


だってね、
2年4ヶ月も一緒にいて
いろんなことわかちあって
思い出作り上げてきて、

最後が

結婚相手は
お母さんみたいな人がいいから
将来は考えられない

だよ。

そんな終わりって、ない。


だけど、当たり前だけど
わたしにも至らないとこ
たくさんあった。


もともと憧れの先輩で、
最後までずっと
そのフィルター通して
接してたのかもしれない。

「なんでこんなに俺の事すきなの？
きらいなとこは？」

最後までずっと言われた。

なんとなく気がついてたのかな。
わたしが等身大の彼を
見れてないかもしれないって。


自己顕示欲たかくて、
自己肯定感低くて、

つねに人に気遣いしようと
頑張るひとだった。

わたしの理想の彼氏になろうと
少なからず頑張ってて、

わたしは「頑張ってる彼」ばかり
みていたのかもしれない。


反対にわたしも、
彼に好いてもらえる彼女に
なりたかった。


彼が「ガキの付き合いだ
大人の付き合いがしたい」と
言っていたけど、

たぶんお互いに
相手に好かれようとして、

相手の理想像になってる
自分同士で付き合ってたから

地に足がついた
付き合いが出来なかったんだと
思うんだ。

深い付き合いって、
お互いの情報や感情を
全部シェアすることだと
思ってた。

そんな単純じゃないのにね。

お互い、
等身大の自分たちで
向き合えなかったから
破綻したんだ。


だって、わたし彼の悪いとこ、
上手く言えないもん。

きっといろいろあるけど
等身大の彼を見てなかったから
わからない。


2年4ヶ月も一緒にいて
なにをしてたんだ。

付き合った長さは関係ないね。




大好きでした。

はじめて、
恋愛でしあわせだと思えた。

はじめて、
自分がこんなにも
人から肯定される存在だと思えた。

はじめて、
こんなに大切だと思える相手に
出会えた。

大好き、大事、大切。


荷物を返して、
頼まれてる写真のデータわたしたら、
連絡先消します。


2度と会わない。
2度と連絡しない。

大好きだから、
このままの状態で
きれいな思い出にします。


話題:バイバイありがとう、さようなら

話題:いっそ、嫌いになれたら


天気もこころもじとじと。


お互い必要としあっているのかわからず、3週間あわない時間作った。

で、昨日ひさびさに
2時間だけあったけど。


職場かわる話が
数ヶ月前からあって

わたしが、
(わたしと)遠くなるのは嫌だなぁー
と言ってしまったので、

わたし抜きで真剣に
職場探したかった彼は
就活さきの場所のことは
わたしに全部伏せてました。

真剣なときに、
恋愛入れて申し訳なかったと思う。

だから、わたしも
向こうの気持ちきいて
一切就活先の地名とかふれなかった。

昨日会って、職場決まって
引越し先も決まったときいた。

けど、どこになったのかは
お互いふれなかった。


前記事のこともあって、
わたしも自分自身の話を
したいとも思えず、

ほとんど会話はなかった。


付き合うってなんだったっけ。

親族はのぞいて、
いちばんに相手のこと
知りたいとか知ってるとか
ささえたいとか
そういう存在じゃないのか。


いまのわたしのことは、
彼よりも院の同期の方が知ってるし
いまの彼のことは、
わたし以上に知ってる人が
たくさんいるでしょ？


ありがとうごめんね伝えるとか
最低限の礼儀もない。


なんで付き合ってるんだろ。


好きだったかれは
むかしのかれで、

いま手放したくないと思ってるのは
むかしの思い出。

いま、じゃない。

話題:倦怠期

2年3ヶ月記念でした。

日付変わるぎりぎりに、
「ありがとう」って連絡くれた。

けど、返す気になれなくて。


なんだろうな。

相手が忙しいから、
最近は連絡もあまりしないようにしてて、
あちらもしてこなくて、
会うのも2週間に1回とか。

先週、わたしいっぱいいっぱいだったんです。
精神的にいろいろあって、
何度も泣いて。

この前ひさびさに会ったとき
「今週はきつくて、でも周りの人たちに話し聞いてもらって助けてもらった」
って話した。

そしたら
「よかった！俺聞く余裕なかったから。」

と言われて。

本当に難しかったとしても
「彼女がつらいとき聞いてあげたかったな」
って気持ちにすらならないんだな
って思った。


数週間前も、つらいことあって
聞いて欲しくて電話した時
電話出なかったことあって。

それは仕方ないんだけど、
そのあとメールで
「いろいろあって、話したくなっちゃって」
と伝えたけど、
みごとにスルーされました。


わたしが体調崩したときは
「ゆっくり休んでね。
俺は職業柄うつされたら困るから。」
※看護師さんです

と言われるだけだし。

体調管理も仕事のうち。
それはわかってるけど、
「看病できればいいんだけど」
とか、心配する気持ちはないのね。



わたしにとって、
恋人は支え合える仲でいたい。

相手がぐちをこぼしてきた時は、
多分全部拾って、聞いてる。

でも相手にはわたしがつらいとき
「力になりたい」
という気持ちすらないと思う。


ここ最近、
忙しいからなのはわかってるけど、
わたしの世界はあの人がいなくても
十分満ち足りてます。


好きで好きで仕方なくて、
今後もずっと大好きなんだろうなと
信じて疑わなかったけど、

いま確実に「好き」な気持ちが
うすらいでる。

別に会わなくてもいいよ、
連絡くれなくてもいいよ、
わたしの世界にいなくても平気。


3年目だし倦怠期なのかな。

ちょっと様子見。

話題:マスキングテープ


手帖は、1年間の軌跡になるので
1年かけて使い込みます。

予定はもちろん、
その時の気持ちや気づいたこと、
気に入ったコトバなど
なんでも書き込みます *



やっと、表紙の
かざりつけがすみました◎

2014年、
よろしくね *

購読者さま、増えました◎
ありがとうございます、
よろしくお願いします ＊


＊




4年前にいろいろあった人と
飲んできました◎


わたしにとっては
はじめてハグしたり
キスしたりした相手で、

お別れしたときは
それはもう本当にひきずりました。



2人で飲んだのは4年ぶりかなぁ。


お別れした後、
ひとに甘えてばかりのよわい自分を
ただただ変えたくて、
あの人がいなくても大丈夫になりたくて、

子どもボランティア
海外ボランティアなどに参加したり

カラーセラピー、アロマテラピーの
勉強して資格を取ったり

日々いろんなことに挑戦して。


その時はじめたボランティアは
いまも続けていて、
わたしを支えてくれている軸のひとつ。



そして、しばらくして
あの人に彼女ができて。

それを知ってへこんでいたときに
初めて会ったのがいまの彼です。


やさぐれていたわたしをみて
「おもしろい子だな」って
興味もってくれたみたい。笑


あわせて彼も
アロマテラピーやカラーセラピーに
興味があったみたいで、
一緒に勉強するようになりました。


あの人と出会って
ふられていなければ、

確実にいまのわたしはいないし、
彼と一緒にいる今はないかもしれない。



人生やり直せるとしても、
またあの人に魅かれて、
そして、ふられる道を選びます。



今日、
4年ぶりに2人でふつうに話せて
よかったな◎



いまいる自分は、
こういうたくさんの出会いと別れと
経験の積み重ね。


全部に意味があるんだと思うし、
まだ意味が見出せてない事柄には
これから意味づけしていけばいい。



あと、大好きなひとが
2年以上も同じ気持ちで
そばにいてくれることは
当たり前のことじゃなくて、

それはすごい事なんだと
あらためて気づかされました。


あの人とは半年くらいの
関係だったので。



あのころのわたし、

あの人に魅かれてくれて、

ふられてくれて、

立ち直るためにいろんなことに
挑戦してくれて、

ありがとう◎



おかげでいまのわたしがいます*

また明日から、
がんばろう◎