虚匣

うっかりネットニュースとそのコメント欄を見てしまったので、頭の中が最高に煩い。
否、見なくてはいけないとも思っている。
「眼を背けるな」って、頭の中には大抵叱責が響いている。
外野が煩い。
自分以外から見たら手前もイチ外野だ。解ってる。あぁ、絶望だ。
絶望すると頭の中の声が把握しきれないくらいに増えて煩い。
せめて独りずつ喋ってほしい。
それが叶わないから絶望なんだとも解ってはいる。
想定し得る全ての主張と主観を理解しろって云ってくる。
想定し得ない己を恥じて考え続けろって云ってくる。
それに対する知性と品性と覚悟は有るのかと責め立ててくる。
こんな有象無象のナマモノの中で、支点を見付けろと支配してくる。
理解出來無い・想定出來無い、「ヒト」と云う流動的な存在の主張と主観を全て理解するなんて烏滸がましい。(でも遣れって云う)
縦しんばそれを積み重ねられたって、それとそれ以外とを相対的に分類分析する能力が、手前にあるとは思えない。(でも止まるなって云う)
その末にイチ個人と向き合って、その人の積み上げたモノや譲れないモノや「その人そのもの」を傷付けて壊す覚悟はあるのか、
延いてはその人を大切にしている人たち全てを傷付けて壊す、覚悟と理由と資格はあるのか。
あったら壊していいのかと責めてくる。
遣らねば腰抜けだと責めてくる。
意味無い思考に逃げるなと責めてくる。
今すぐ考えて重心を合わせろと責めてくる。
お前の見付けた支点なんぞ、何の信憑性も無いから壊せと責めてくる。
考えろ、想像しろ、見極めろと責めてくる。未熟さと低能さを責めてくる。事象だけを視ろと云い、同時に人として在れと責めてくる。
今この瞬間、この瞬間こそが無意味で独り善がりな視野狭窄の極みだと責めてくる。
責めに屈するなと責めてくる。子供の頃から何時だって、頭の中の自分の声がわんわんと責めてくる。



視野をフラットに、視野をフラットに、視野をフラットに。



外野が煩い。頭の中は最高に煩い。絶望だ。
手前は言葉を持たない。手前が未熟だから持てない。手前の沈黙は鉛だ。絶望だ。それに顔と皮膚の無い塊は嫌いだ。急所も打つ手も終わりもない。絶望だ。
……何でもいいからとびきり質のいい本格か新本格のミステリが読みたいな。
謎を解きたい。解ける謎を解いて逃避したい。
数学は出來無いから、ミステリが読みたい。
又勝手に朝が來るのはいやだ。










でも、そうすると今度は「軽やかで在れ、自由で在れ、馬鹿で在れ」「囚われるな、染まるな、道化に似た浮遊分子で在れ」「忘れろ、忘れた振りをしろ、止まるな、濁るな」と声がする。
責めと奔放で支点を見付けないとバランスが惡いから。




寝たい。