D r e a m o n

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通院

病院でした。
どうにも具合が悪く、座っているのも憂鬱で、エビリファイを12mg、ジプレキサを5mg服用するも、待っている時点で、涙が止まらず。
泣くと鼻がグズグズになるので、静かな待合で鼻水啜るおとだけが響くというあいたたな事態に。
しかしそんな事には構っちゃいられず。
頓服をガバガバ飲んで泣きまくっている私を見兼ねて、事務員さんが予定より早く診察廻してくれました。

そして診察に入るも、もう泣くわ泣くわ。
何回もしんどいね、と言われてしまいました。
そしてジプレキサが増えるハメに。
しんどかったらどんどん頓服使って良いからね、とのことでした。
うーん、やせ我慢はしないようにします。

お母さん。

わたしは残念なことに
どうやらばっちり精神疾患のようですが（何を今更）
唯一すくわれたのは、わたしを理解してくれる両親のもとに産まれたことでしょうか。
特に母親。
病気になってから、そのコトについて責められたこと、一回もありません。

もうダメや、と泣くわたしに、人生何とかなるって、と言いながら、美味しいごはんを作ってくれるのは、いつも母です。

バカなことして入院した時も、一度だってなんで、あんなことしたのとか言われなかった。ただずっとそばにいて普通にしてくれた。

今だって毎日電話して、調子どう？って聴いてくれて、わたしのどうでもいい会話に付き合ってくれる。

本当にどれだけ支えになってくれとるか。

ありがとう。

goaさん！

セブンイレブンのお惣菜は美味しいです。(個人的に)
今日の夜ごはんは、焼き魚に、お豆腐に、ごはん、ヨーグルト。
野菜が無い！笑

でも、ほんとうに菓子パン食べなくなりました。
ときどきお昼に食べるくらい。
そのおかげか肌が綺麗になった…ような気もします。
幻覚やもしれんけど。笑

最近、眠くて仕方ありません。
とくに薬忘れると起きれない。
うーん、覚醒効果があるのか。
とか思いながら説明書観たら

眠気を催すことがあります

だって。………あれ？＾＾＾＾

そういえば私は体調が悪いと不眠より過眠になるので
それなのかもしれない。
ある程度の睡眠はお肌にはいいだけどね。
そうそう
寝過ぎって疲労物質が溜まって良くないらしいですよ。
動かないから。

規則正しい生活を送りたいです、こころから。

今日は、goaさんに伺いました。
あ、明日のコーデのトップスを買ったところなんですが
めっちゃスカートが可愛くて！
なにこれ欲しい！と思ったのですが、1万円…；ω；

諦めました。

それに、もともとはトップス探しに行ったんだもんね。

お姉さんはもうめっさファーのついたミリタリーコート着ていました。
すごいおしゃれだけれど暑くないの…か？と
ちょっと疑問でした。
でも、店内だと意外に寒いのかも。

ああー、ヴィンテージ好きですー＾＾
あとモードも！
最近どっちかっていうともっとカジュアルなのしか着てないけれど！
また伺いたいです、goaさん！
そして、多分だけれど顔覚えられてるような気がしてたまらない。
色んなもの試着させてもらったもんなあ。←
綺麗めOL系を着るよりずっと雰囲気合ってるって
自分で言うのもあれだけれど思っちゃいました。

ああ、本当にウインドウショッピングができない女だな、私。

ぶさいく。

ブサイクなのを必死でカバーしようとして
情けないね、わたし。
もうなんか、厭になっちゃうよね。
どんなに取り繕ったって
中身が腐っていること
誤魔化せはしないのにね。

なんだか感じるんだ。
綺麗な太陽の下に居ても
どうして、薄暗いところにいるって
思ってしまうんだよ。

こんなんじゃ笑えない。

でも、だからって誰かに助けを求めて
縋りついておんぶにだっこで

それをまだ許せない自分がいる
だってさ、対等でいたいじゃん。
ただの依存に成り下がりたくない。

ああ、せめてもうちょっと
中身も含めて可愛く生まれていたら
なんてどうしても思ってしまうわけで
情けないや、わたし。

無い物ねだりしてもしょうがないよ。

とりあえずこの張り付いた憂鬱何とかしたい。
瀬戸芸友達と行くんだ。
下調べせんと。
大学で教科書買うんだ。
これも調べんと。

ああ、お風呂入らんと。

動くのしんどいけれど頑張っていこ。

死とわたし。

明日着て行こうって思っている
コーデを晒してみる。
気まぐれだから、明日になったら
気持ち変わってるかもだけど。

明日は精神科。
なんかね、最近この名前が重く感じるよ。
人からしたら普通の病気やんって
言われるけど
怖いし辛いんよ。
人間だれしも何かがあるって思うから
そんな事言わんけど
この付きまとう恐怖は
多分、わたしだけのもの。
ああ、辛いなぁ。
なんて、ぼやいてもしょうがないんだけど、ね。

最近怖いことがあるんだ。
死ぬよりずっと怖いこと。
それはココロ無くして生きること。
死んだ方がいくらかましか
でも精神病じゃ
自分で選ばない限り死ねもしない。

ああ、やだよね、病気なんて。

わたし、死にたい時たくさんある。
でも口にしないのは
心配させたくないとか
そんな綺麗事じゃなくて

止められるのがいやなんだ。

ああ、なんだか暗くなっちゃったな。
でもいいや、吐き出せるだけまだ
死は遠い。

泣きたい。
泣きたいなら泣けばいい。
枯れるまで泣けや、わたし。